A rendőrségre kerül egy igen nagy értékben elkövetett lopás gyanújával egy arab fickó. A hadnagy személyesen akarja levezetni a nyomozást, mivel igen nagy értékről van szó, de nem tud arabul. Hívnak tehát egy tolmácsot.
Vallatáskor a következő párbeszéd zajlik:

Hadnagy: – Kérdezze meg tőle, hogy hova rejtette a pénzt!
Tolmács: – Azt kérdezik, hova rejtette a pénzt?
Vádlott: – Nem tudok semmiféle pénzről.
Tolmács: – Azt mondja, nem fogja megmondani.
Hadnagy: – Mondja meg neki, hogy különben kivégezzük!
Tolmács: – Azt mondják, hogy ki fogják végezni.
Vádlott: – Akkor inkább elmondom: a Mindszenti templom melletti temetőben, a jobb oldali 5. sírkő alá rejtettem.
Tolmács: – Azt mondja, inkább meghal…

- Hölgyeim és uraim - szólt a kapitány -, járatunk késve indul. Ha óhajtják, kinyújtóztathatják a lábukat a váróteremben. Az utasok kiszálltak, csak Ray Charles maradt a fedélzeten. A kapitány tőle is megkérdezte, nem óhajt-e járni egyet.
- Nem, köszönöm, de nagyon hálás lennék, ha a kutyámat kivinné egy rövid sétára...
A kapitány udvariasan kivezette a kutyát. Állítólag utána órákba telt, mire az utasokat sikerült rávenni, hogy visszaszálljanak a gépbe, miután látták, hogy a kapitány napszemüvegben, vakvezető kutyával sétál...

A tanár már elég hosszú ideje gyötri keresztkérdéseivel az egyik vizsgázót, aki ezt szemmel láthatóan egyre nehezebben viseli.
Amikor pedig egy különösen komoly fejtörést okozó kérdést kap, válasz helyett váratlanul ő kérdez:
- Hányasért tetszik most engem feleltetni?
- Hát, a négyesért.
- Óóh, hát miért nem tetszett szólni, amikor a kettest elhagytuk?

Buszos osztálykirándulás keretében viszik a diákokat egy vidéki színház Dózsa György című színdarabjának előadására.
Az út kb. 1,5 óra. Időben el is indulnak, ám a busz defektet kap. A szókimondó buszsofőrnek egy órájába telik kicserélni a kereket.
Így nem érnek oda időben, csak amikor már javában folyik az előadás. Nosza, annyi baj legyen! A jegyek ki vannak fizetve, a helyek fenntartva. Mind a negyven ember, élén sofőrünkkel megpróbálja lapos kúszásban elfoglalni a székeket. Az előadásnak pont ebben a pillanatában ér a szövegkönyv ahhoz a részhez, amikor a jobbágysereget verbuváló Dózsa így kiált fel:
- Hol késtetek, parasztok?
Mire hősünk magára véve a felszólítást, így vág vissza:
- Jöttünk volna mi kérem, de lerobbant az a kurv@ busz!

Egy férfi bemegy az orvoshoz.
- Doktor úr, segítsen rajtam! Éjjelente nem tudok aludni, még altatóval sem, így nappal mindig álmos vagyok, és gyakran elbóbiskolok munka közben. A főnököm azt mondta, hogy kirúg, ha még egyszer el merek aludni.
- Sebaj, van itt egy új, bivalyerős altató, ebből a vegyen be egyet lefekvés előtt és minden rendben lesz. A férfi hazamegy, és lefekvés előtt két pirulát is bevesz egy helyett, hogy tutira menjen. Reggel frissen ébred és elmegy a munkába. - Főnök úr, soha többé nem fogok elaludni munka közben!
- Ennek örülök, de hol volt a múlt héten?

Az öreg székely temeti a feleségét.
A sógora megpróbálja vigasztalni:
- Ne búsulj bátyám, a túlvilágon majd találkoztok!
- Hát ez az, ami aggaszt, komám!

A szőke nő Egyiptomban vakációzik. Az egész napos múzeumlátogatás végén a szöszi elfárad, ezért leül az egyik fáraói székre. Az őr rögtön rákiabál:
– Mit képzel, hölgyem?! Azonnal álljon fel II. Ramszesz trónjáról!
– Jól van már, mit van úgy oda? Majd ha jön, felállok.

- Hogy lehet megszakítani két süket-néma veszekedését?
- ???
- Lekapcsolod a villanyt.

Két öreg néni eteti a galambokat.Így szól az egyik:
- Ezek a galambok olyanok, mint a politikusok.
- Miért?- kérdi a másik.
- Mert amíg lent vannak a földön, addig a kezünkből esznek aztán, ahogy felkerülnek csak szarnak a fejünkre!

20 évvel ezelőtt arra vágytam, hogy keressek 70.000 forintot havonta és legyen egy 1986-os évjáratú Golfom. Mára mindez teljesült.