Börtönorvos a páciensnek:
- Uram, van egy jó és egy rossz hírem. Melyikkel kezdjem?
- A jó hírrel!
- Nos, hamarosan letelik a büntetése.
- Szuper, de doktor úr, én életfogytiglant kaptam!
- Na, ez a rossz hír.

- Hogy hívják a szőke nőt a főiskolán?
- Látogató.

Géza bácsi az orvosnál...
- Nem ártana néha megfürödni, Géza bá.
- De doktor úr, én mindennap fürdök.
- Akkor a vizet kéne kicserélni.

Egy nagyon részeg fickó kilép a kocsma ajtaján és leül a járdára. Arra megy a rendőr:
- Ember, maga meg mit csinál itt?
- Hát, gondoltam ha már így mozog a föld, nem fárasztom magam, megvárom míg ideér a házam.

Feleség a férjnek, reggel 9 órakor:
- Drágám, ne süssek neked egy finom rántottát?
- Köszönöm, de nem kérek. Ez a Viagra elvette az étvágyam, nem vagyok éhes.
Feleség a férjnek délután 1 órakor:
- Drágám, ne csináljak valami finom ebédet neked?
- Ez a Viagra teljesen elvette az étvágyam, nem vagyok éhes.
Feleség a férjnek, este 6 órakor:
- Kedvesem, nem ennél egy kis húslevest?
- Á, nem. A Viagra teljesen elvette az étvágyam, egyáltalán nem vagyok éhes.
- Azért egy kicsit lemásznál rólam? Én már majdnem éhen halok...

Egy feldúlt vendég ül be a taxiba, bemondja a címet, majd elkezdi mesélni a történetét:
- Uram, most jöttem rá, hogy a feleségem megcsal engem, és most is épp a szeretőjével hetyeg a házamban. Megkérhetem, hogy jöjjön be velem, és később, a bíróságon tanúskodjon?
A taxis gondolkodik kicsit, majd végül igent mond. Mikor megérkeznek, a férj beront a hálószobába, lerántja a takarót, és ott találja a feleségét egy idegen férfival félreérthetetlen helyzetben. Ráordít:
- Tudtam! Ezt mivel magyarázod, te lotyó?
A felesége kicsit félve:
- Tudom, hogy most dühös vagy, de tudod, a születésnapodra kapott vadiúj sportautót a tőle kapott pénzből vettem neked. Meg a nyaralót is!
A férj feldúltan megkérdi a taxisofőrt:
- Uram, ezek után Ön szerint, mit tegyek?
A taxisofőr kajánul:
- Szerintem takarja be az urat, nehogy megfázzon!

A munkahelyén levelet kap egy férfi, elolvassa, majd elsápad. Kollégája együttérzőn megkérdezi tőle:
- Rossz hírt kaptál?
- Igen. Valaki azt írja, hogy ha még egyszer randevúzom a feleségével, kicsinál.
- Barátom, én a helyedben békén hagynám azt a nőt!
- Igen én is úgy gondolom, hogy nem éri meg. Csak az a gond, hogy a levél névtelenül jött!

A rendőr épp az iskola melletti járdán haladva észreveszi, hogy valami füstöl a kerítésen belül.
Közelebb érve látja, hogy pár diák a füst okozója.
Nem is hagyja annyiban a dolgot.
- Nem szégyenlitek magatokat, ilyen fiatalon már dohányoztok?
- Ne mondja a rendőrbácsi, hogy nem gyújtott rá nyolcadikos korában?
- Igen ám, de akkor én már 18 éves elmúltam.

Közgázosokat kérdeznek arról, hogy véleményük szerint mennyi 2x2.
A pénzügyes:
- Egyszerű, vételi árfolyamon 3, eladásin 5.
A marketinges:
- 3.90 reklámáron!
A számviteles:
- Miért, mennyi legyen?

- Szia ! Hét végén ünnepelünk. Jössz?
- Mit fogtok ünnepelni?
- Lakodalom lesz !
- És, ki fog nősülni?
- Az anyósomat vette el a Jóisten!