Székely bácsika stoppol az útszélen a tehenével. Megáll mellette egy Jaguár. A sofőr odakiált a bácsinak.
- Jó napot kívánok! Magát el tudom vinni, de a tehenét nem.
- Kösse csak az autó után!
A sofőr rászánja magát, és odaköti a tehenet a vonóhoroghoz. Mennek negyvennel, a tehén kitartóan kocog utánuk. Mire a parasztbácsika:
- Mehet gyorsabban is, bírja az!
A Jaguáros rákapcsol. Mennek már nyolcvannal is, amikor a vezető belenéz a tükörbe.
- Bácsi, úgy látom, kezd elfáradni a tehene! Már lógatja a nyelvét!
- Nem olyan biztos az! Merre lógatja a nyelvét?
- Balra.
- Akkor vigyázz, fiam, mert előzni fog!

Az agresszív kismalac találkozik a tündérrel.
- Szia malacka! Ma szerencsés napod van, teljesítem két kívánságodat - mondja a tündér.
- Miért csak kettőt? Hármat szoktak - mérgesedik meg a malacka.
- Kettőt és kész.
- Akkor akarok ebbe a fába egy bazi nagy szöget, amit nem lehet kihúzni.
A tündér egy intésére ott a szög.
- Jó, most húzd ki!

Két lánytestvér annyira félti a macskáját, hogy ki sem engedik a lakásból, nehogy egy félelmetes kandúrral találkozzon.
Időközben a nagyobbik lány férjhez megy, és nászútra utazik a férjével.
A húga táviratot kap: Nagyon jól érezzük magunkat.
U.i.: Azonnal engedd ki a macskát!

Vánszorog a süni az erdőben, és egy nagy darab kenyeret húz maga után. Találkozik a medvével:
- Hát te süni, hova mész ilyen elkeseredve? - kérdi tőle.
- Áhh, ne is mondd... Elegem van az életből! Megyek, felakasztom magam. - válaszolja a sün.
- Te, és minek neked az a nagy darab kenyér? - kérdi a medve.
- A fene tudja meddig leszek felakasztva...

Két fickó beszélget:
- Képzeld haver, tegnap elveszett a kutyám...
- Adj fel egy hirdetést az újságban!
- Minek?! Úgysem tud olvasni.

A sas anyuka megkérdezi a fiókáit, mit szeretnének reggelire.
- Vércsét, vércsét!
Az anyuka elmegy, hoz nekik vércsét. Délben megkérdi, hogy mit szeretnének ebédre?
- Vércsét, vércsét!
Elmegy, hoz nekik egy vércsét.
Este nem kérdezi meg, hogy mit szeretnének, hanem minden szó nélkül elmegy, és hoz egy héját.
- De mi vércsét akarunk! Vércsét!
- Gyerekek, ezt is meg kell enni! A héjában van a legtöbb vitamin!

A falu lelkésze próbálja megtéríteni a falu iszákosát:
- Nézd fiam, az alkohol az ördög műve. Vegyünk egy példát: odaraksz a tehened orra elé egy vödör vizet és egy vödör whiskey-t. Szerinted melyikből fog inni?
- Biztos a vízből!
- Így van, gyermekem. És azt is tudod, hogy miért?
- Persze, atyám! Azért, mert marha!

A csiga vérző fejjel ül az ambulancián. Az orvos kérdezi:
- Hát magával meg mi történt?
- Rohantam haza, mint állat, és hirtelen kinőtt előttem egy gomba!

- Csáó kígyó haver bocs, hogy a múltkor csúfoltalak, hogy nincs lábad...
- Oké, semmi gáz, felejtsük el!
- Tuti?
- Ja!
- Akkor kezet rá!

Egy kígyó elmegy a szemorvoshoz, mert nagyon rosszul lát. A szemorvos megvizsgálja, és ad neki egy szemüveget. A kígyó elmegy, majd 1 hónap múlva rosszkedvűen megy vissza a dokihoz.
- Mi az, nem volt jó a szemüveg? - kérdi az orvos.
- De, a szemüveg nagyon jó, remekül látok vele. Azért vagyok depressziós, mert rájöttem, hogy az elmúlt 2 évben egy locsolócsővel éltem együtt.