Két barát beszélget:
- Én soha nem verem meg a kutyámat - mondja az egyik.
Ha véletlenül rosszat tett és mégis meg kell büntetnem, akkor szájkosarat teszek rá, és bezárom a kolbászok közé!

Az állatorvos megkéri az asszisztensét, hogy adjon be hashajtót a Rárónak. Elmagyarázza, hogy mi a pontos teendő:
- Dugjon be egy csövet a ló szájába, tegye be a tablettát a csőbe, és fújjon bele egyet jó erősen, így a gyógyszer a ló nyelőcsövébe kerül majd.
Fél óra múlva kérdi az asszisztenst:
- Na, hat már a hashajtó?
- Igen, de sajnos a ló fújt először...

Egy parasztbácsi sétál a Hortobágyon, már nagyon szomjas, egyszer csak meglát egy kutat. Odasiet, felvesz egy kavicsot és beledobja, de nem hallja, hogy hol az alja.
Erre megfog egy fadarabot, beledobja, de most se hallja, hogy hol az alja.
Már nagyon ideges és szomjas, meglát egy nagy üllőt és beledobja, de még mindig nem hall semmit. Ekkor hátranéz és látja, hogy egy kecske rohan felé és fel akarja öklelni.
A bácsi gyorsan félreugrik, a kecske pedig beleugrik a kútba. Ezt nagyon nem érti szegény öreg.
Kisvártatva jön egy ember és megkérdi az öreget, hogy nem látott-e erre egy kecskét. Erre a bácsi ezt feleli:
- Dehogynem! Épp az előbb ugrott bele a kútba.
Erre a férfi azt mondja:
- De hát az lehetetlen! Egy rohadt nagy üllőhöz volt kikötve!

Zsoltika kérdezi az édesanyját:
- Anya ugye, hogy a húsvéti nyuszi tojja a tojást?
- Igen Zsoltikám.
- És az is igaz, hogy a tojásból kiscsibe kel ki?
- Igen Zsoltikám.
- Hát nem mondom, szép kis erkölcsök uralkodnak nyúléknál.

Egy teknőscsalád elmegy a cukrászdába fagyizni. Leülnek a teraszon, a papa felnéz az égre.
- Hűha, azt hiszem, eső lesz! Kisfiam, hazaszaladnál az esernyőért?
A teknőcgyerek elindul, a szülők üldögélnek a fagyi mellett.
Eltelik egy fél óra, a gyerek nem jön. Megszólal teknős mama:
- Apukám, edd meg a gyerek fagyiját is, mielőtt még megolvad!
Mire a gyerek megszólal a hátuk mögül:
- Apu, ha megeszed, el se indulok!

Skóciában megkérdez egy turista egy odavalósit :
- Mondja kérem, mikor lehet látni a Loch Ness-i szörnyet?
- Hát, általában úgy négy-öt whisky után. :P

Agresszív kismalac sütögeti az aranyhalat az erdőben, arra megy a vadász.
- Te mit csinálsz kismalac? - kérdezi tőle a vadász.
- Megsütöm az aranyhalat...
- És a három kívánság?
- Már megvolt!

"Fiatal fekete nőstény férfi társaságot keres, származás nem számít. Csinosnak mondott lány vagyok, aki szeret játszani. Szeretem a hosszú erdei sétákat, szívesen utaznék a terepjáródban, elvihetsz vadászni, kempingezni, horgászni. Gyertyafényes vacsorákon a tenyeredből ennék. Simogass sokat és bánj velem szeretettel. Amikor hazaérsz, az ajtód előtt várlak, csak azt viselem, amit a természet adott. Hívd az 455-555-öt és kérd Daisyt."
Ezután 15 ezer férfi találta magát abban a helyzetben, hogy az Atlantai Állatvédőkkel beszél telefonon egy 8 hetes labradorról.

Agresszív kismalac eladó egy boltban, egy öreg hölgy jön be hozzá:
- Elnézést kérek!
Mire a malac:
- Nem tartunk!

Egy öreg hölgy elmegy a falu plébánosához és pironkodva mondja neki:
- Tisztelendő úr a segítségét kérem. A gyerekeimtől kaptam két lánypapagájt karácsonyra, de valami rossz házból származhatnak, mert nagyon csúnyán beszélnek.
Szégyellem, de elmondom önnek, egész nap azt rikácsolják: "Hé, mi kurvák vagyunk, gyertek dugni!"
A plébános rövid gondolkodás után megtalálja a megoldást:
- Nos, kedves hölgyem, nekem van két fiúpapagájom, azok itt a templomban nőttek fel és egész nap csak imádkoznak.
Zárjuk össze a madarakat, biztosan jó hatással lesznek az enyémek az önéire.
Be is teszik a két áhítatos papagáj kalitkájába a "lányokat", akik
azonnal rikácsolni kezdenek:
- Hé, mi kurvák vagyunk, gyertek dugni!
Mire az egyik templomi papagáj kenetteljesen odafordul a kollégájához:
- Tedd el az olvasót Pityu testvér! Imánk meghallgatásra talált!