- Elnézést kisasszony, az az érzésem, hogy már láttam magát valahol!
- Nincs kizárva, én elég gyakran vagyok valahol.

Dadogós meg a barátja beszélgetnek:
- Te, nem úgy volt, hogy megnősülsz?
- S-s-sajnos n-nem lett b-b-belőle s-s-semmi.
- Hogyhogy?
- E-e-egy padon ü-ültünk, amikor é-é-észrevettem egy k-k-kiscicát,
amint két g-golyóval já-já-játszadozik. M-m-mondtam a
m-menyasszonyomnak, ho-hogy ne-nemsokára t-t-te is e-ezt fogod v-velem cs-cs-csinálni.
De m-mire k-k-kimondtam és ő o-odanézett, a m-m-macska már a seggét nyalta...

Egy férfi gumi óvszert kér a boltban:
- A barátnőmnek születésnapja van, és megajándékozom. - mondja az eladónak.
- Akkor kér hozzá díszcsomagolást? - kérdi az eladó.
- Nem, ez maga lesz a csomagolás.

Egy vevő belép az órásüzletbe, és az eladó rögtön oda lép hozzá, és kínálni kezdi az áruját:
- Üdvözlöm kedves uram! Miben segíthetek? Van itt egy falióra, itt ez szép karóra, homokóra, melyiket adhatom, mire lenne szüksége?
Vevő:
- Nekem egy pásztorórára, a pénztáros hölggyel.

Egy fickó bemegy az étterembe. Leül, nézegeti az étlapot, majd megjelenik a csinos pincérnő:
- Jó napot kívánok, mit hozhatok?
- Ebédelni szeretnék.
- És konkrétabban mire gondol?
- Konkrétan a dugásra gondolok, de most enni jöttem.

A vőlegény érdeklődik a leendő feleségénél:
- Na szívem, mit szóltak a barátnőid az eljegyzési gyűrűre amit neked vettem? Irigykedtek ugye?
- Nem csak irigykedtek, ketten fel is ismerték...

Mondtam az új barátnőmnek, hogy úgy 10 és 12 millió forint közti összeg van a bankszámlámon.
Ami végül is igaz, mert pontosan 5000 forint van rajta.

Egy gazdag pasi bemegy a bárba, leül egy asztalhoz. A szomszéd asztalnál egy bombázó ül egyedül. A férfi rendel egy üveg italt a nőnek. Nemsokára a nő visszaküldi az italt, a címkéjén egy levéllel:

- Ahhoz, hogy ezt az italt elfogadjam, rendelkezned kell egy Mercedessel, 5 millió dollárral a bankban és 20 centinek a gatyádban.”
A férfi elolvassa, majd mellékeli a saját levelét:

“Van 2 Mercim, 20 millió dollárom a bankban, de a kedvedért nem fogok 10 centit levágni belőle”

A férfi egy zenés vacsorára viszi választott hölgyét az első randin, ahol Korda György lép fel.
Vacsora közben az illemhelyre tart, mikor megkéri a művészt, tegyen már úgy mintha régi ismerősök lennének, hogy jó színben
tüntesse fel a partnere előtt...
- Természetesen. Hogy szólíthatom ? - kérdi a művész.
- Ferenc vagyok.
Két zeneszám közt az asztalhoz lép Korda:
-Szervusz Ferikém, de régen láttalak !!
-Gyurikám elmész a búsba, nem látod, hogy vacsorázunk ?

A horgász ül a tó partján, egyik kezében pecabot, a másikban egy fél téglát egyensúlyoz. Arra megy egy szőke bombázó, és feltűnik neki, milyen furcsa módon lesi az ember a halakat.
- Mondja, miért tartogatja a kezében azt a fél téglát?
- Ha megengedi, hogy megdugjam, akkor elárulom.
- De hát én nem vagyok olyan.
- Ha nincs dugás, nincs titok - mondja a pasas, és elfordul.
A szöszit eszi a kíváncsiság, ezért úgy dönt, hogy belemegy a dologba.
- Tudja mit, legyen!
Bemennek a bokorba, és rendesen elintézik. Utána a szöszi várja a választ.
- Tudja, egész nap itt ülök, de a bottal még egyetlen kapásom sem volt. Viszont ezzel a fél téglával már maga a harmadik.