- Mondja szomszéd, miért ilyen rettentő ideges?
- Mert kimentem a tóra horgászni.
- Azt hittem, az nyugtatja az ember.
- Igen, de csak azt, akinek van engedélye...

Két barát beszélget:
- Szörnyű gyermekkorom volt...
Gondold el, négyen voltunk testvérek, én a legkisebb, én kellett hordjam a testvéreim kinőtt ruháit!
- Hát ilyen mostanában is előfordul!
- Igen, igen... De négyünk közül én voltam egyedül fiú...

Pistike és az apja hazaérnek a közös horgászatból, és a gyerek zokogva megy az anyjához.
- Mi történt, kisfiam? - kérdezi az anya.
- Fogtunk apával egy hatalmas csukát, de amikor megpróbáltam kihúzni, elszakadt a damil és elúszott a hal.
- Semmi baj, Pistike, egy ilyen nagy fiú nem sír ezért, hanem inkább legyint és nevet egy nagyot.
- Hát ez az, én is pont ezt csináltam!

- Dezsőke, miért verted fejbe a barátodat azzal a kókuszdióval?
- Azért, mert azt állította, hogy a hagyma az egyetlen étel, amitől könnyezni lehet!

Leszáll az első Mars-expedíció, a két űrhajós kiszáll az űrhajóból. Azt mondja egyikük:
- Hát nem felemelő érzés? Ott járunk, ahova ember még sosem tette a lábát, ezeket a köveket ember még sosem érintette! Sok millió kilométerre vagyunk minden emberi civilizációtól!
Ahogy ott sétálgatnak, hirtelen megszólal a másik:
- Hopp! Te is hallottad?
A másik bologat, hogy ő is hallotta a furcsa zajt. Elkezdenek kutatni a hang forrása után. Kicsit később megszólal az első:
- Szerinted merről jön?
A másik tétován feleli:
- Nem is tudom... Nekem úgy tűnik, mintha a kínai bolt mögül jönne...

Cirkuszban egy krokodil idomár bemutatja világra szóló produkcióját,a nézőtéren hatalmas a csend. Idomár letolja a nadrágját és nem szégyellve szerszámja méretét, a krokodil szájába helyezi, majd öklével a krokodil fejére üt egy jó nagyot.
A krokodil óvatosan bezárja száját majd egy pillanattal később kinyitja.
Az idomár büszkén mutatja körbe sértetlen maradt szerszámát és megkérdezi:
-Esetleg a nézőtéren ülök között van-e oly bátor valaki, aki utánozni képes ezt?
A hátsó sorban egy nénike vadul integet:
- Én, én kisfiam én, csak arra kérem, hogy ne üssön akkorát a fejemre...

A buszon egy óvodás kislány mellé
leül egy tetovált csávó.
A kislány nézi egy darabig, majd megszólal:
- Nem jön le a filc, mi?

Géza bácsi egyedül utazik a vonaton. Csatlakozik hozzá egy fiatal pasi, aki látja, hogy az öregember egyik kezében egy kő van, a másikban pedig egy szeg. Sokáig hezitál, aztán végül is megkérdi:
- Mondja bátyám minek ezek magának? Erre az öreg:
- Hát tudja nagyon feledékeny vagyok mostanában, az igazság az, hogy az unokám adta oda, hogy el ne felejtsem, hogy Kőszegre utazom. Erre a fiatal férfi:
- Még szerencse, hogy nem Szarvasra utazik!

- Mi a férfiaknál az öregedés biztos jele?
- Az mikor egy fiatal, bombázó lány láttán, már csak az emlékek támadnak fel, és nem a remények.

Molnáréknál hármasikrek születtek. Ezt kérdezi az ötéves Andika:
- Apu, mind itt marad, vagy csak kiválasztásra küldték őket?