Egy falusi panzióban hajnalban ébreszti a gazda az új vendéget:
- Ébresztő, uram, kész a reggeli!
- De én még nem kérek reggelit. - mondja álmosan a fickó.
- Az nem számít, de kell a lepedő az asztalterítéshez.

- Az én férjem olyan, mint egy német luxusautó!
- Olyan erős és jól néz ki?
- Nem, sokkal több gázt ereget, mint amit hajlandó beismerni...

Állj elé, húzd ki magad, nézz a szemébe, és vágd az arcába :

Egy apáca a kimenőn lefekszik egy pasival, és a főnővér megtudja.
- Ezért egész nap a sarokban térdelsz, imádkozol, és egy citromot nyalogatsz.
- Rendben, de miért kell citromot nyalogatnom?
- Hogy ne lássam azt a kielégült képedet.

Egyedülálló világszám a cirkuszban.Az artista odamegy a krokodilhoz, szétfeszíti az állkapcsát majd a farkát a krokodil szájába teszi, az állkapcsok összecsukódnak.
A közönség felhördül, de mindez nem elég, ezután az artista még egy hatalmasat csap a krokodil fejére az öklével.
Ezt követően ismét szétnyitja a félelmetes állkapcsokat és megmutatja a közönségnek a sértetlen nemi szervet.
Hatalmas taps, az artista a közönséghez:
- Na, van valaki önök között aki ezt meg meri próbálni?
Mire egy nénike:

- Én kérem szívesen megpróbálom, csak ne tessék olyan nagyot ütni a fejemre.

"Nem igaz, hogy nem lehet megélni a fizetésből! Csak az utolsó 29 nap nehéz."

(Ismeretlen)

Egy pasi bemegy a kocsmába és rendel egy sört.
- 120 forint lesz! - mondja a csapos.
A pasi elővesz 120 db egyforintost és beszórja a pult mögé! A csapos nagyon ideges lesz, de hát nem tehet semmit.
Másnap ismét bemegy és iszik egy sört. Fizetéskor ad egy kétszázast a csaposnak aki a visszajáró 80 forintot szétszórja a kocsmában.
Mire a hapsi letesz negyven forintot a pultra:
- Kérek még egy sört!

Kimúlik a szélhámos lova. Elmegy hát a kocsmába, és sorsjegyet kezd árulni, ahol a főnyeremény egy ló. Végül összejön a sorsjegyek árából egy új ló ára, majd a sorsolás után elmegy a nyerteshez átadni neki a nyereményt.
- Te, hát ez a ló döglött! - mondja a felháborodott nyertes.
- Hát, ez igaz - mondja a gazember - Akkor visszaadom a sorsjegyed árát.
- Jó, de mi lesz a többiek pénzével?
- Ők nem nyertek...

Egy férfi betér egy étterembe egy struccal a nyomában, leül és rendel. A pincér kihozza az ételt. Fizetéskor a vendég a pontos összeget veszi elő a zsebéből.
Ez több napon át megismétlődik, a pincér kíváncsi lesz.
- Hogy lehet hogy Ön mindig a pontos összeget veszi elő?
- Évekkel ezelőtt kitakarítottam a padlást és találtam egy öreg lámpát. Megdörzsöltem, kijött belőle egy szellem és felajánlotta, hogy teljesíti két kívánságomat.
Az első kívánságom az volt, ha valaha is kell fizetnem valamiért, mindig legyen a zsebemben a pontos összeg.
- Zseniális ötlet! Mások autót, házat kértek volna, de így Ön egész életében gazdag lesz...
- Ez így igaz, mindegy, hogy egy liter tej vagy egy BMW, az összeg mindig ott van, ha kell.
- És a strucc honnan van?
- A 2. kívánságom egy feltűnően magas pipi volt, hosszú, izmos combokkal.

Börtönorvos a páciensnek:
- Van egy jó és egy rossz hírem. Melyikkel kezdjem?
- A jó hírrel!
- Nos, hamarosan letelik a büntetése.
- De doktor úr, én életfogytiglant kaptam!
- Na, ez a rossz hír.