- Miért az ablakon keresztül jársz be a házba?
- Anyám azt mondta, hogy ha rossz jegyet kapok, át ne merjem lépni a küszöböt...

A fiatalember háztűznézőbe megy, hogy kedvese apjával beszéljen.
- Uram, szeretném feleségül venni az ön lányát!
- A feleségemmel már beszélt?
- Igen, de ha lehet, én mégis a lányánál maradnék...

Egy taxis 12 órát vezetett egy huzamban, ezért úgy gondolja, kihajt a város szélére, és pihen 1-2 órácskát. Már majdnem elaludt, amikor egy arra járó kocogó kopogtatott az ablakon:
- Elnézést, meg tudná mondani, hogy hány óra van?
- Persze, 1 óra múlt 3 perccel. - mondta bosszúsan az álmából felzavart taxis. Nemsokára egy újabb kocogó érdeklődik az idő felől.
- Fél 2 lesz 4 perc múlva. - mondta dühösen a taxis. Eztán még három kocogó kérdezte az időt, s ekkor a taxis fogott egy nagy táblát, és kiírta rá, hogy: "NEM TUDOM, HÁNY ÓRA VAN!" Már épp újra elszenderedne, amikor egy futó bekopog az ablakon, és azt mondja:
- 2 óra múlt 10 perccel.

Sherlock Holmes szülőatyja, Sir Arthur Conan Doyle egyszer Franciaországban töltötte nyári szabadságát. Amikor hazafelé utazott, Párizsban beszállt egy bérkocsiba.
- Hová vihetem, Mr. Doyle? - kérdezte a kocsis.
- Elnézést, ismerjük, hogy tudja a nevem? - kérdezte a meghökkent író.
- Nem, uram még sosem. Viszont olvastam az újságban, hogy Marseillesben töltötte a szabadságát, és hát ez az a hely, ahol a Marseillesből érkezők szoktak kocsit fogni.
A napbarnított bőre azt sugallta, hogy éppen vakációról tér haza. A ruhája alapján egyből látni Önön, hogy angol és nem francia. Ezeket a részinformációkat összerakva végül arra a következtetésre jutottam, hogy Ön csakis Sir Arthur Conan Doyle lehet.
- Ez fantasztikus. Ön olyan vaslogikával rendelkezik, mint az általam kitalált Sherlock Holmes! - lelkendezett az író.
- Ugyan, ez azért túlzás - szerénykedett a taxis. - Az is sokat segített, hogy az egyik bőröndjén ott volt a neve.

1. A cserepes virágaid életben maradnak.
2. A hűtőszekrényben több az ennivaló mint a sör.
3. Reggel 5-kor kelsz (és nem akkor fekszel le).
4. A kedvenc slágeredet a liftben hallgatod.
5. Van esernyőd és figyeled az időjárás jelentést.
6. A barátaid házasodnak és elválnak, nem összejönnek és szakítanak.
7. A nyári vakáció három hónap helyett csak egy hétig tart.
8. Egy farmer és egy póló már nem elegendő a felöltözéshez.
9. TE hívod ki a rendőrséget, mert a szomszédban hangosan szól a zene.
10. Már nem tudod pontosan, hánykor zár a söröző.
11. Az autód biztosítási díja lefelé megy, a törlesztőrészlet felfelé.
12. A kutyát Pedigree Pal-lal eteted, nem McDonalds maradékkal.
13. Ha a buszon alszol, megfájdul a hátad.
14. Az ebéd utáni szundítás nem tart este hatig.
15. A randevú: vacsora és utána mozi (régebben ez volt a kezdet!)
16. Már nem az MTV News a legfőbb hírforrásod.
17. A gyógyszertárba nem óvszerért és terhességi tesztért jársz.
18. A 200 forintos bor már nem számít "egész jó"-nak.
19. Reggel reggelizel.
20. A bevásárlólistán a cola, spagetti, sajt alatt egyre több tétel van.
21. "Régen jobban bírtam az italt..." helyett: "Többet nem iszom ennyit..."
22. A számítógép előtt töltött időd nagyobb része tényleg munka.

U.i.: Ha az állítások több, mint felénél bólogatsz, végetért a boldog ifjúság!

Száguldozik egy motoros az országúton, amikor nekicsapódik a bukósisakjának egy veréb.
A veréb elájul, a motoros megsajnálja és hazaviszi.
Otthon beteszi egy kalitkába, ad neki egy kis kenyeret, vizet, és elmegy munkába.
Kis idő múltán a veréb magához tér és körbepillant:
- Atya ég! Rács, kenyér, víz... Csak nem halt meg a motoros?

A katonajelölt meztelenül áll az orvosi bizottság előtt a sorozáson:
- Hátra arc! - Lehajolni! - Alkalmas, mehet!
- Ezt a szemembe is mondhatta volna...

A laktanyába új parancsnok érkezik. Összehívja az ezredet és ezt mondja:
- Katonák! Az én szótáramból hiányzik az a szó, hogy félelem...
Mire egy hang a hátsó sorból:
- A majrénál tetszett nézni?

Három horgász beszélget. Azt mondja az egyik:
- A múltkor ekkora halat fogtam! - és mutat egy nagy méretet a kezével.
A másik:
- Az semmi, én meg ekkora halat fogtam! - mutat egy még nagyobb méretet.
A 3. csak hallgat, hallgat...
Mire a másik kettő:
- Mi van, te nem fogtál semmit?
Erre a 3. egy hatalmas kört kezd rajzolni a kezével a levegőbe. A másik kettő döbbenten:
- Te mit csinálsz, hülye vagy?
A harmadik:
- Csönd, ez még csak a szeme!

Egy nő elviszi a macskáját az állatorvoshoz, mert úgy veszi észre, hogy az állat rosszul hall. Az orvos megállapítja, hogy a macska fülét benőtte a szőr, ezért nem hall rendesen, ezért azt tanácsolja a nőnek, hogy vegyen a gyógyszertárban szőrtelenítőt, azzal kenje be a macska fülét.
A nő bemegy a gyógyszertárba és kéri a szőrtelenítőt. A gyógyszerész odaadja és közben elmondja a tudnivalókat:
- Ha a hónalján használja, utána két napig ne használjon dezodort!
- Nem a hónaljamra kell - mondja a nő.
- Ha a lábáról szedi le a szőrt, akkor két napig ne hordjon harisnyát! - adja a tanácsait a gyógyszerész.
- Nem a lábamra kell - mondja a nő türelmetlenül. - A cicusomnak viszem.
- Ó... ez esetben két napig ne üljön biciklire...