Egy ruhaüzletben egy férfi a fotelban üldögél, amíg a felsége ruhákat próbál. Egy óra és 15 ruha után a feleség kilibben a fülkéből. A férj fáradtan így szól:
- Drágám, ez már tényleg tökéletesen áll rajtad, ezt szerintem vedd meg!
Mire az asszony:
- De hiszen ez a saját ruhám, amiben jöttem.

Egy házaspár már 10 órája autózik. Mivel mindketten holtfáradtak, elhatározzák, hogy alszanak pár órát, aztán folytatják az utazást.
Bemennek az első hotelbe, kérnek egy szobát, majd négy óra letelte után mennek a recepcióhoz fizetni. A számla 350 dollárról szól, amit a férj kicsit soknak talál. Hívatja az igazgatót, és reklamál neki:
- Miért ilyen drága a szoba, hiszen csak négy órát töltöttünk itt?
- Tudja, ez a legolcsóbb szobánk. Szállodánk rendelkezik egy nagy úszómedencével, konferencia központtal, szaunával, így a szobák ára is ennek megfelelő.
- De mi nem vettünk igénybe semmilyen szolgáltatást!
- Az lehet, de a lehetőségük megvolt!
A férfi még vitatkozik egy ideig, majd feladja, kiállít egy csekket. Az igazgató megnézi, majd felháborodva mondja:
- De ez a csekk csak 100 dollárról szól!
- Igen, 250 dollárt levontam azért, mert lefeküdhetett a feleségemmel .
- De én nem feküdtem le a feleségével!
- Az lehet, de a lehetősége megvolt rá !

Egy nő bemegy egy perzsaszőnyeg boltba és ahogy lehajol megsimogatni egy szőnyeget, kiszalad egy puki. Rákvörösen néz körbe hogy hallotta-e
valaki. Persze a tulajdonos ott áll mögötte, és megkérdezi:
- Miben segíthetek?
- Ööö.. azt szeretném tudni, hogy mennyibe kerül ez a szőnyeg.
- Hát, hogy is mondjam asszonyom, ha már a simogatásától elfingotta magát, akkor az árától be fog szarni!

A rendőrségre kerül egy igen nagy értékben elkövetett lopás gyanújával egy kínai. A hadnagy személyesen akarja levezetni a nyomozást, mivel igen nagy értékről van szó, de nem tud kínaiul. Hívnak tehát egy tolmácsot.
Vallatáskor a következő párbeszéd zajlik:
Hadnagy: - Kérdezze meg tőle, hova rejtette az ékszereket!
Tolmács: - Azt kérdezik, hova rejtette az ékszereket?
Vádlott: - Nem tudok semmiféle ékszerekről.
Tolmács: - Azt mondja, nem fogja megmondani.
Hadnagy: - Mondja meg neki, hogy különben kivégezzük!
Tolmács: - Azt mondja, hogy ki fogják végezni.
Vádlott: - Akkor inkább elmondom: a mindszenti templom melletti temetőben, a jobb oldali első sírkő alá rejtettem.
Tolmács: - Azt mondja, inkább meghal...

Három rendőr az utcát járva beszélget.
- Hallottátok, szeptemberben 38 fokos hőség lesz - szólal meg az első.
- Én azt hallottam, hogy havazni fog - mondja a második.
- A francba! - hördül fel a harmadik - Ki fog 38 fokban havat hányni?!

Azt szokták mondani, hogy a nevetés a legjobb orvosság...
Sajnos a hasmenésre nem volt túl pozitív hatással!

Az őrmester az első kimenőre készülődő újoncokat oktatja:
- Emberek, ha egy vendéglőben, a szomszéd asztalnál ketten összeverekednek, maguk ne avatkozzanak közbe! Igyák ki a sörüket, és csendben távozzanak a helyiségből.
Világos?
Az eligazítás után az őrmester meg akar győződni, hogy megértették a mondanivalóját, ezért megkérdi:
- Kiss honvéd, ha a szomszéd asztalnál két férfi elkezd verekedni, maga mit tesz?
- Jelentem, kiiszom a sörüket, és csendben távozom.

Egy férfi golfozik, de játék közben valahogy eltéved a hatalmas füves pályán. Egyszerre megpillant egy nőt, aki viszonylag közel játszik hozzá. Odamegy hozzá és megkérdezi nem tudja-e véletlen hogy melyik lyuknál kellene lennie.
- Én most a 10-es lyuknál vagyok, öné a 9-es lyuk. Egy lyukkal hátrébb jár ugyanis.
A férfi megköszöni a segítséget és folytatja a játékot. Kicsit később szórakozottságában ismét eltéved, de szerencsére újra megpillantja a hölgyet akivel korábban beszélt. Elnézést kér, elmondja hogy ismét eltéved valahogyan. A nő újra kisegíti:
- Látja, én a 15-ös lyuknál játszom, az öné akkor a 14-es lesz. Egy lyukkal hátrébb van most is.
A fickó újra visszatalál a nő segítségével. Miután lejátssza az összes lyukat, besétál a golfpálya bárjába és iszogatni kezd. Mikor megpillantja a segítőkész hölgyet nyomban mellé telepedik. Ahogy beszélgetnek a munkára terelődik a szó:
- Bocsásson meg hölgyem, mi az Ön foglalkozása?
A nő szabadkozik, hogy nem akarja így nyilvánosan elmondani, de végül a férfi ráveszi hogy bökje ki:
- Tudja tampont árulok...
A férfi hatalmas nevetésben tör ki, alig bírja kinyögni:
- Nem fogja elhinni, én meg toalett papírt! Még mindig egy lyukkal hátrébb!

A friss menyecske az ünnepek előtt szeretne meggyónni, így hát a gazda megkéri az inast, hogy szekérrel vigye be az asszonyt a tanyáról a paphoz, a faluba.
A gyónás végén a menyecske szégyenkezve, elpirulva vallja be, hogy neki még volna egy bűne:
A szekéren a tanyáról jövet megcsalta a férjét az inassal.
- Ejnye, leányom, ilyet nem szabad tenni, ez az Úrnak nem tetsző dolog.
De az Úr megbocsátja bűneidet, ezért a bűnért külön mondj el 2 Miatyánkot, s bánd meg bűnödet!
- Tiszteletes úr, akkor legyen inkább négy Miatyánk, mert visszafelé is az inassal megyek!

Ibolya néni kényelmesen elhelyezkedik a fotelben. Keze ügyében a zacskó cukorkával, mellette a kis pincsivel, érdeklődve figyeli a televízióban a vadnyugati történetet.
Egyszer csak meglöki a szundikáló kutyust, és hangosan felkiált:
- Nézz csak oda, Morzsi! Ez a cowboy nem egészen normális! Folyton a lovához beszél!