A hangverseny szünetében egy fickó benyit a karmester öltözőjébe:
- Mester, kötelességemnek tartom, hogy figyelmeztessem önt: a zenekarban többen lazsálnak.
Észrevettem például, hogy a dobos csak akkor üt, ha ön odanéz!

Két idős férfi találkozik:
- Képzeld, kaptam egy új, szuper jó hallókészüléket.
- Mennyibe került?
- Tegnap délután...

Egy fickó költözködik, de a kanapéja sehogy sem fér ki az ajtón.
Erőlködik, de a végén a kanapé beszorul az ajtóba.
Ekkor áthívja a szomszédot, aki az ajtó másik oldalán erőlködik.
Így megy már vagy 5 perce, majd a tulaj lihegve megszólal:
- Ej szomszéd, azt hiszem, ezt sose fogjuk kivinni!
Mire a szomszéd:
- Ja, hogy kivinni akarja?!

Apuka üzleti útra megy, előtte a lelkére köti a gyerekeinek, hogy jók legyenek, és időnként írjanak neki egy levelet.
Alig megy el az apa, a gyerekek összevesznek azon, hogy ki aludjon a mamával.
- Az lesz a legjobb, ha egyik este te alszol velem, Petike, a másik este pedig te, Gáborka - tesz igazságot a mama.
Pár nap múlva az apa levelet kap a gyerekektől:
"Mindannyian jól vagyunk. A mama ágyában minden este más alszik."

Csúcsforgalomban a buszra alig férnek fel az utasok.

Mire egy tolakodó utas:
- Menjenek már beljebb, annyi hely van ott, hogy sakkozni lehetne!
- Jöjjön csak jóember! Úgyis hiányzik egy sötét paraszt...

Egy asszonyt nagyon bosszantja, hogy a férje minden vasárnap elalszik a misén. Egy alkalommal magával visz egy kalaptűt a templomba, hogy majd azzal ébreszti fel a férfit, ha megint elaludna. A pap elkezdi a misét, és nemsoká a férfi szemei lecsukódnak, elszundít. Az atya fennhangon prédikál:
- ...és ki volt az, aki mindezt hat nap alatt megteremtette és a 7. napon megpihent?
Ekkor az asszony megböki a tűvel a férjét, aki rémülten felugrik és kiált egy nagyot:
- Atyaúristen!
A pap bólogatni kezd:
- Úgy van! - és folytatja tovább a misét. A férfi leül, majd kis idő elteltével újra félrebillen a feje és elszunnyad. A pap ott tart a prédikációban, hogy:
- ...és ki volt az, aki meghalt a kereszten, hogy megváltsa az emberiséget?
A feleség újra megszúrja a párját, aki felpattan és kifakad:
- Jézus Krisztus!
- Így igaz! - helyesel a pap.
Folytatódik tovább a mise, a férfi dühösen néz a feleségére. A pap éppen arról beszél, hogy:
- ...és amikor Ádám és Éva második gyermekei is megszületett, mit mondott Éva Ádámnak?
Az asszony már épp előkészíti a tűt, hogy újra megböki vele a férjét, amikor az felkiált:
- Ha még egyszer belém döföd azt a micsodát, én letöröm!

Egy kis alacsony, szemüveges köztisztviselő hazafelé vánszorog és úgy dönt, hogy betér a kocsmába.
Bekopog, bemegy, leveszi a kalapját, mindenkinek köszön, odamegy a pulthoz, ahol egy néger óriás a csapos, illedelmesen megáll, remegő hangon megszólal:
- Elnézést kérek, ne haragudjon a zavarkodásért, egy fél deci whiskyt kérnék szépen, ha meg nem sérteném....
- Mi?! - üvölt fel a néger.
- Maga férfi? Hogy viselkedik az anyját!
Ezt így kell csinálni - azzal fogja a kisembert, beteszi maga helyett csaposnak, kimegy.
Kis idő múlva berúgja az ajtót, ami kiszakad a tokjából, összeveri az útjába kerülőket, a pultnál ülőket meg egyszerűen kihajítja az ablakon.
Majd hatalmas öklével rácsap a pultra, hogy az kettészakad és ráüvölt a kisemberre:
- Fél liter whiskyt, de azonnal!
Erre megszólal a kisember, szinte bocsánatkérően:
- Sajnálom uram, de négereket nem szolgálunk ki!

Két barátnő beszélget, miközben egyikük a tükör előtt áll.
- Rettenetesen kövér vagyok. - mondja kétségbeesetten.
- Nem, nem vagy kövér. - vigasztalja a másik.
- A hajam is borzasztó!
- Dehogy! Jó a hajad.
- Sosem néztem ki még ennél rosszabbul.
- Dehogyisnem!

- Miért vagy ilyen gondterhelt, barátom?
- Ismered a dagadt Rózsit?
- Ismerem.
- Na, holnap férjhez megy, és nem tudom eldönteni, elmenjek-e az esküvőre vagy sem.
- Ne mondd! Férjhez megy? És ki veszi el?
- Hát, ha elmegyek, akkor én.

- Milyen frizurát parancsol az úr?
- Oldalt legyen olyan, mint a fűrész foga!
Elöl legyen leborotválva, a másik oldalon legyen lépcsős, és álljon a szélrózsa minden irányába!

- De uram! Én ilyen frizurát nem tudok csinálni!

Mire a vendég:
- Ne mondja, a múltkor sikerült!