Matrica egy lopakodó bombázó repülőgép alján:
"Ha ezt el tudod olvasni, akkor kidobtunk az ablakon 60 milliárd dollárt!"

Írországból felszáll a repülőgép, 130 ír utassal a fedélzetén. Egy órával felszállás után az egyik utaskísérő bejelenti:
- Kedves utasaink! Sajnos egy logisztikai hiba miatt kevesebb ételt kaptunk, így csak 50 ebédet tudunk felszolgálni. Aki önként lemond az ételről, annak ingyen italt adunk a hátralevő 3 órában!
Eltelik egy újabb óra, ismét az utaskísérő:
- Kedves utasaink! Aki mégis meggondolta volna magát az ebéddel kapcsolatban, kérjük jelezze! 45 adag még rendelkezésre áll...

Két fickó beszélget egy hölgyről, aki mindenkinek tetszik az irodában.
- Igazán gyönyörű asszony, de egy úgy hallottam, hogy kicsit forró a vére. Nem lepődnék meg, ha a férje csak másodhegedűs lenne nála.
- Másodhegedűs? Szerintem örülhet ha egyáltalán játszhat a zenekarban!

-Azta micsoda bicepsz !! Mit szedsz?
-Belépőt köcsög...

A csata előtt az őrmester parancsba adja, hogy mindenki fogjon ásót és ásson egy mély gödröt magának fedezékképpen.
Az egyik katona megkérdezi:
- Uram, miért kell nekünk most itt még gödröt is ásnunk?
- Azért fiam, mert ha megtámad az ellenség, akkor így fedezékben maradva tudunk védekezni.
- Szerintem inkább mi támadjuk meg őket, és ássanak ők gödröt!

Nemrég a férjemmel elhatároztuk, hogy fogyókúrába kezdünk. Beszereztem 1 hónapra való diétás receptet, és minden nap megfőztem az előírt fogást.
Szigorúan tartottuk magunkat az utasításokhoz, az adagokat kettéosztottam, és nem ettünk semmi mást. Annyira kellemes diéta volt, hogy még csak nem is éreztünk semmi éhséget soha.
Már két hónapja diétáztunk, de egy dekát sem fogytunk. Elővettem hát újra a receptgyűjteményt és átolvastam, hátha valami elkerülte a figyelmemet az elején.
Olvasom az első receptet, a végén ez állt: "Négy személyre tálaljuk."

Szokásos helyzet: Anglia, vidéki országút, kihalt környék, este, vihar, köd, a kocsi lerobban, öreg, lepusztult kastély, szívélyes háziak, vacsora, szállás.
A "vendég" kissé szorongva indul a komornyik után, a kastély egyik elhagyatott szárnyába. Régi páncélok, pókháló, mogorva ősök festményei, bagoly-huhogás. Végül megérkeznek egy kis toronyszobába.
A vendég megnézi a szobát: évszázados falak, múzeumba illő bútorzat, a fickó összeszedi magát, és az időtlennek tűnő komornyikhoz fordul:
- Uram, elnézést, hogy megkérdem, de ebben a szobában nem történt valami szokatlan?
A komornyik viasz-szerű arcára egy kis mosoly ül:
- Uram, ebben a szobában emlékeim szerint legutóbb 43 éve történt szokatlan dolog.
- Éspedig?!
- Napkeltekor valaki élve jött ki a szobából.

Tolvaj - Tulajdonáthelyező és biztonságtechnikai szakember
Újságkihordó - Hírlapterjesztési szakember
Használtruha kereskedő - Second hand shop director
Áruló - Szabadfoglalkozású megélhetési szakember
Gazember - Politikus
Guberáló - Hulladékanyag-hasznosítási magánvállalkozó
Titkárnő - Adminisztrációs irodavezető
Portás - Entrance kontrolling manager
Termék-kipakoló - Árufeltöltő
Utcaseprő - Köztisztasági aszisztens
Eladó - Értékesítési menedzser
Kukás - Hulladékmanagelési szakreferens
Traktoros - Talaj forgató
Tanuló - Naplopó
Autómosó - Gépjármű optikai karbantartó
Fénymásolós - Oktatástechnikai koordinátor
Ügynök - Befektetési tanácsadó
Bérgyilkos - Humán ügyintéző
Rakodó - Átviteltechnikus
Kuliszatologató a színházban - Színigazgató
Portás - Humán-erőforrás Input-Output manager
Paraszt - Agrármunkás
Személyzetis - Humán erőforrás manager
Szódás - Szikvíz termék menedzser
Titkárnő - Kommunikációs Almanager aszisztens
Teherfuvarozás - Szállítmányozás
Raktáros - Logisztikai manager
WC-s néni - Anyagcsere manager
Pincér - Leveskézbesítő

Egy farmer betelefonál a Fehér Házba, bemutatkozik és közli a recepcióssal:
- Ide figyeljen, én akarok lenni az Egyesült Államok következő elnöke.
- Ember, maga meghibbant? - kérdezi tőle a recepciós.
- Miért? Az követelmény?

Kalgonizálás: olyan kémiai eljárás, amelynek során az alumínium fűtőszálról lerobban 2 cm vastagságú vízkő, és az rögtön csillogni kezd, a háziasszony szemével együtt.
Annyira forradalmi eljárás, hogy még a mosógépszerelőnek öltözött statiszták is megdöbbennek, és az ő szemük is csillogni kezd. De ebben van az örök élet titka is, ha mosógépek lennénk, sokkal tovább élnénk, és csillogna a fűtőszálunk.