A kis unoka megkérdezi a nagypapát, mi az, hogy átlag.
A papa mond egy példát:
- Te 8 éves vagy, én 80, tehát ketten együtt 88 évesek vagyunk, vagyis átlagban 44 évesek, ami a legszebb férfikor.
De dugni te se tudsz, meg én se!

Ádám heverészik a Paradicsomban, egyszer csak megkérdi:
- Uram! Mi az a szex?
- Menj Évához, majd tőle megtudod! - hangzik a válasz.
Ádám elmegy, hogy megkeresse Évát, majd pár perc múlva visszajön.
- Uram, mi az a migrén?

Az öregek otthonában Pista bácsi dicsekszik az ápolónőnek:
- Jaj, kedvesem, amikor fiatal voltam, egy ötliteres tejeskannát tudtam a péniszemen 30 méterre elvinni...
- De Pista bácsi, ugye ez ma már nem megy?
- Nem aranyom, már nem bírja a térdem...

Amikor 1969-ben Armstrong a Holdra lépett, ez volt az első mondata:
- Ez egy kis lépés egy embernek, de egy nagy ugrás az emberiségnek! A második pedig (állítólag) ez volt: "Sok szerencsét Mr. Gorsky!"
Ennek a mondatnak az értelmét sokáig nem tudta rajta kívül senki. Csak nemrég mesélte el, hogy mi is volt ez a 2. mondat:
- Amikor gyerek voltam ez a Mr. Gorsky volt a szomszédunk, és meglehetősen mogorva ember volt.
Mindig haragudott ránk, ha átpattant a labdánk az ő kertjébe. Nem mertük elkérni tőle, inkább átosontunk hozzá úgy, hogy ne vegye észre. Egy ilyen osonás alkalmával (nyitva volt a ház ablaka) hallom, hogy Mr. Gorsky éppen orális szexre akarja rábírni feleségét.
Mire az asszony:
- Tudod mikor veszem én a te farkad a számba? Majd ha a szomszéd gyerek a Holdon ugrál!

A tolókocsis Mancikát meglátogatja Jancsi. Kicsit beszélgetnek mikor is Mancika megkéri Jancsit, hogy egy kicsit tolja ki a kertbe. Jancsi illemtudóan ki is tolja. Mikor a kert végébe érnek megszólal Mancika:
- Jancsi nem akarsz engem megdugni?
- Na de hogyan Mancika, hisz tolószékben vagy?
- Jancsikám ott a porolórúd. Felakasztasz rá, én jól megkapaszkodom és te akkor könnyen hozzám férsz!
Jancsi úgy is tett mindkettőjük legnagyobb gyönyörűségére, majd visszatolta a lányt a házba. Ott Mancika mamája fogadta őket.
- Jancsi te igazán gavallér fiatalember vagy! - dícséri a mama - a legtöbb fiú mind kint hagyja Mancikát a porolórúdon...

Az isten háta mögötti idegen légiós támaszpontra egy új fickó kerül, akit büntetésből raktak oda. Érdeklődik, hogy itt milyen módon elégítheti ki szexuális vágyait.

- Ha nagyon kiéhezünk ott a teve,... mondaná a táborvezető, de a barátunk meg sem hallgatja, hanem leinti.

Egyszer, több hónap után már nem bírja tovább, hát hátramegy a teveistállóba és nekiáll az egyik tevének hátulról.
Éppen nagyban keféli, mikor megjelenik a parancsnok és ezt mondja:
- A múltkor csak azt akartam mondani, hogy ha nagyon kiéhezünk, ott a teve, felpattanunk rá és tíz percnyi járásra van egy oázis elsőosztályú kuplerájjal.

Józsi bácsi megöregedett, megőszült, nincs már sikere a nőknél.
Jobb híján önmagán igyekszik segíteni, azonban egy idő után görcs áll a kezébe.
- Hát ezt is megértem! Már magamnak se kellek!

Télapó a szokásos éjjeli csomagosztogatása közben leereszkedik az egyik kéményen.
A ház úrnője a kandallóval szemben, anyaszült meztelenül és terpeszben az igazak álmát alussza.
A télapó egy ideig csak nézi-nézi, majd halkan megszólal.
- Uramisten... Ha megteszem azt amit gondolok, elkárhozok és soha többé nem lehetek Télapó.
Ha nem, akkor nem férek vissza a kéményen...

Járőrözés közben a rendőr látja, hogy egy részeg vizel a szökőkútba. Odamegy hozzá, és rászól:
- Ember, maga meg mit csinál itt?! Nem látja, hogy 15 méterrel arrébb van egy toalett?
Erre a részeg pasi felháborodottan:
- Mit gondol rólam, biztos úr?! Nem vagyok én vízágyú!

Jancsi és Juliska a parkban egy padon szexelnek.
Egyszer csak megszólal Juliska:
-Te Jancsi, vedd már le a szemüvegedet,mert karcolja a hasam alját!
Kis idő múlva Juliska újra:
-Jancsikám, vedd már vissza, mert most meg a padot nyalod !