Jégkrémet visz haza a férj, és megkérdi az asszonytól:
- Drágám, kérsz belőle?
- Persze, de nem túl olvadt? Nem kellene kicsit betenni a hűtőbe, hogy keményebb legyen?
- Hohó, kemény ez, mint a farkam - válaszolja a férj.
- Akkor jó, önts nekem is egy pohárral.

Fiatalok gyónnak nagy ünnep előtt. Bejön egy fiú, sorolja a bűneit és közéjük illeszti:
- Hegedültem.
A pap nem érti, de nem szól közbe. Amikor végzett, elégtételt szab ki, feloldozást ad, elbocsátja. Jön a következő fiú, és ő is említi a "hegedülést". Ez így megy tovább, mikor betérdel ötödiknek egy lány is:
- Atyám, meghegedültek.
A pap kilép a gyóntatófülkéből:
- Vonósnégyes, vissza!

Egy nő bemegy a szex-shopba, mert vibrátort szeretne venni. Az eladó mutat neki néhány típust, majd rámutat egyre:
- Ez a legvalósághűbb modellünk.
- Ezt, hogy érti? Pontosan olyan alakú, mint egy igazi pénisz?
- Nem. 5 percig működik, aztán egész éjszakára kikapcsol.

Te Joe, ismered a szex-rodeót?
- Még soha nem hallottam róla. Mesélj...
- Szóval: hátulról megleped az asszonyt. Amikor már kellőképpen belemelegedtetek a játékba, gyöngéden a fülébe súgod: "Tudod drágám, ez az a figura, amit a barátnőm is a legjobban szeret!"
- Na és?
- Na, és ezután minimum 8 másodpercig rajta kell maradni!

Négy férfi beszélget:
- Én a feleségemet havonta egyszer teszem magamévá. - mondja az első.
- Én havonta kétszer. - kontráz a második.
- Én hetente egyszer. - így a harmadik.
- Én hetente háromszor is. - mondja büszkén a negyedik férfi.
- De hiszen neked nincs is feleséged! - mondja neki értetlenül az első.

- Ja, nem a te feleségedről volt szó?

A férj korábban ér haza a munkából és látja amint a legjobb barátja a feleségét dugja. Erre előveszi a pisztolyát és azt mondja:
- Most szétlövöm a micsodádat!
- De hát már évek óta jó barátok vagyunk, adj még egy esélyt!
- Rendben, lóbálhatod!

Jane hajótörést szenved a dzsungel mellett. Túléli, eső áztatja, éhezik stb, de jön Tarzan és megmenti, magával viszi a kunyhójába, ahol boldogan élnek egy ideig.
Egy idő után Jane megkívánja Tarzant, aki erős, izmos és jóképű, meg is kérdezi tőle:
– Tarzan, csináltad már "azt" nővel?
– Tarzan nem érti.
– Szeretkeztél már nővel?
– Tarzan nem ismer szeretkezés.
Jane elmagyarázza neki, mire Tarzan szeme felcsillan:
– Tarzan ismer ezt. Tarzan használ nagy, odvas fa, odú körül moha.
– Tarzan, az nem ugyanaz. Akarod ezt nővel csinálni? Velem?
– Tarzan nagyon akar ezt Jane-nel csinálni.
Jane levetkőzik és odafekszik Tarzan elé.
– Gyere nagyfiú!
Tarzan fogja magát és párszor úgy belerúg Jane-be, hogy annak majd beszakad az összes bordája.
– De Tarzan, nem erről volt szó!
– Tarzan csak ellenőriz darazsak!

Ádám heverészik a Paradicsomban, egyszer csak megkérdi:
- Uram! Mi az a szex?
- Menj Évához, majd tőle megtudod! - hangzik a válasz.
Ádám elmegy, hogy megkeresse Évát, majd pár perc múlva visszajön.
- Uram, mi az a migrén?

Béla ül a tóparton, és horgászik: egyik kezében egy bot, a másikban egy féltégla.
Arra megy Juliska, és kérdezi:
- Mit csinálsz Béla?
- Horgászom.
- De minek ahhoz egy féltégla?
- Ezt nem mondhatom meg.
Juliska oldalát nagyon fúrja a kíváncsiság és addig unszolja, míg végül Béla enged:
- Tudod mit, ha itt és most az enyém leszel, elárulom.
Juliska először gondolkodik, de végül győz a női kíváncsiság.
A bokorban gyorsan elintézik a dolgot, majd kérdi a csaj:
- Na, elárulod végre, mire való az a féltégla?
- Tudod, a boton ma még egy árva kapás sem volt, de féltéglán már te vagy a harmadik. :P

Tegnap részt vettem volna egy konferencián a korai magömlésről.
Sajnos tíz perccel később értem oda, de addigra már mindenki elment...