Egy nős férfi barátnőjénél tölti az estét. A lány arra kéri, hogy borotválja le a szakállát.
A férfi először tiltakozik:

- Tudod drágám, a feleségem ragaszkodik hozzá, nem vághatom le.
Azonban a lány addig erősködik, hogy végül mégis rábeszéli.
A férfi éjjel tér haza, a felesége már ágyban van.
Mellébújik a sötétben, az asszony megsimogatja sima arcát és odasúgja neki:
- Drágám, már nem volna szabad itt lenned, a férjem bármelyik percben hazajöhet.

A hipnotizőr nőt akar, de nincs rá pénze. Kimegy az utcára, egy középkorú prostituáltnak mélyen a szemébe néz és így szól.
- Te most velem jössz, anélkül, hogy tudnád.
A nő megy vele, mint az alvajáró.
- Aztán feljössz hozzám, anélkül, hogy tudnád. Aztán az enyém leszel, anélkül, hogy tudnád. És most elmész fizetés nélkül, anélkül, hogy tudnád.
A nő kábultan indul kifelé és félig csukott szemmel így szól:
- Te pedig elkaptad az AIDS-et, anélkül, hogy tudnád.

Nagy éhség tombolt Magyarországon a Rákosi korszak alatt.
Állnak a prostik az élelmiszerbolt előtt kínálva magukat az uraknak ezért-azért.
Arra megy egy öreg nénike. Látja, hogy nagy sorban állás van a bolt előtt, hát odamegy és megkérdi az egyik prostit:
- Kedveském miért álltok sorban a bolt előtt?
A prosti is ember, nem akar a néni lelkivilágába taposni, ezért azt mondja neki:
- Hát cukorért nénikém!
- Óhh! Az nekem is elkelne! - s beáll a sorba.
Jönnek az ÁVH-sok, begyűjtik a utcalányokat. Amikor a nénihez ér az egyik ÁVH-s, meglepődve kérdezi:
- Néninék, hát még maga is?
- Tudja kedveském, még én is elszopogatom!

Csinos, fiatal doktornőt kap a falu.
- Béla bátyám, nagyon nem tetszenek a leletei. Mondja, mit szokott maga reggelizni?
- Rántottát 8 tojásból, szalonnával.
- És mit szokott ebédelni?
- Csülkös bablevest.
- És vacsorára?
- Szalonnát meg kolbászt.
- És mondja Béla bácsi, hogy áll a koleszterinje?
- Mint a cövek doktornő, mint a cövek!

- Tasziló, kéhem! Most, hogy nagykohú lett a fiúnk, itt az ideje, hogy felvilágosítsa - mondja Anasztázia grófnő.
- De csak nagyon tapintatosan, káht ne tegyen az éhzékeny lelkében! Legjobb lenne valami példázattal, mondjuk a méhecskékkel meg a virágokkal.
A vasárnapi ebéd után Tasziló félrehívja a fiút:
- Ugyebáh fiam, péntek esténként bemegyünk a váhosba?
- Igen papa.
- És olyankor legtöbbszöh egy pihoslámpás házba is elmegyünk?
- Úgy van, papa.
- Nos kéhlek, amit mi ott a lánnyokkal csinálunk, na, ugyanazt csinálják a méhecskék és a virágok...

Kovács hosszú tengeri hajóútra indul, de a második héten hajótörést szenved.
Egyetlen férfiként tizenkét gyönyörű hajadonnal együtt egy lakatlan szigetre kerül.
Nemsokára a hölgyek meg is egyeznek Kovács "használatát" illetően, testvériesen beosztják maguknak az egyetlen lehetőséget.
Néhány hónap elteltével azonban hősünk már igencsak fáradt, de a lányok megkövetelik, amit csak lehet.

Egy szép nap Kovács a tengerparton sétálva közelgő mentőcsónakot észlel.
Azonnal beúszik és a partra vontatja a ladikot, amelyben fiatal, izmos, jóképű férfi fekszik aléltan. Kovács vizet ad, éleszt, végre a jövevény magához tér és felnyitva szemeit, Kovácsra néz:

- Te kis huncut, te tetszel nekem...

A taxis visz egy utast, amikor észreveszik, hogy az út mellett párzik két kutya. A taxis büszkén megjegyzi:
- Én és a feleségem minden éjjel így csináljuk.
Az utas szomorúan mondja:
- Az én feleségem sajnos nagyon konzervatív családból való, csak a hagyományos pózokat engedi.
A taxis nekiáll tanácsot adni:
- Próbáljon meg este megitatni az asszonnyal két pohár Martinit, meglátja, sokkal készségesebb lesz.
Másnap megint találkoznak, a taxis megkérdi:
- Na, használt a két Martini?
- Igen, de nyolcat kellett megitatnom vele!
- Hogyan? Az nagyon sok!
- Igen, az első két Martini után már nem volt kifogása az új póz ellen, de további hat kellett hozzá, hogy hajlandó legyen felvenni a szájkosarat...

Egy fiatal pasi bemászik az idős néni kertjébe és buzgón dézsmálja a
gyümölcsöt. Ekkor egy öregasszony megjelenik vadászpuskával a kezében, majd így szól:
- Gondolom most meg fog erőszakolni, fiatalember?
- Ááá dehogy, hová tetszik gondolni!- mondja rémülten a pasi.
Mire az öregasszony a ravaszra tett ujjával:
- Pedig muszáj lesz!

Anya és a lánya esküvői ruhát választanak a lány esküvőjére.
- Úgy örülök, hogy ilyen szép fehér ruhában mész férjhez! - mondja az anya.
- Mit jelent a fehér ruha?
- Tudod kislányom, a szokások szerint, ha valaki érintetlen (szűz) és úgy megy férjhez, akkor fehér ruhában járul az oltárhoz.
Ha már nem szűz, akkor világoskékben. A lány elpirul:
- És van fehér esküvői ruha kék kesztyűvel?

A négernek levágja a fűrészgép a középső ujját. A kórházban az orvos fölajánlja, hogy egy halott fehér ember ujját visszavarrja az elroncsolódott ujj helyett, és a műtét sikerül is. Pár hónappal később a néger a villamoson utazik, amikor odaáll mellé egy idős néni. Végigméri a feketét, aztán barátságosan megveregeti a vállát és hamiskás mosollyal megjegyzi
- Na, kéményseprő úr, látom, ma odahaza ebédelt!