Egy fiatal házaspár az anyósnál lakik. Reggel felkel az ifjú férj és azt mondja:
- Asszony, minden reggel az asztalon legyen egy feles!
Asszony: - Hogy-hogy?
Anyós: - Hogy-hogy?
Férj: - Úgy hogy én vagyok a ház ura.

2. nap reggel:

- Asszony, minden reggel új nyakkendő, új ing legyen kikészítve!
Asszony: - Hogy-hogy?
Anyós: - Hogy-hogy?
Férj: - Úgy hogy én vagyok a ház ura.

3. nap reggel:

- Asszony, egy éjszaka veled, egy éjszaka anyáddal hálok.
Asszony: - Hogy-hogy?
Anyós: - Úgy, hogy ő a ház ura.

Beszáll a taxiba egy teljesen meztelen nő. A taxis tágra meredt szemekkel bámulja.
A nő egy idő után megunja, és rászól:
– Mi van? Nem látott még pucér nőt?
– Azt már láttam, csak arra vagyok kíváncsi, honnan veszi elő a pénzt!

Egy srác bemászik az idős néni kertjébe... Éppen a gyümölcsöket dézsmálja, amikor a néni megjelenik egy nagy vadászpuskával:
- Gondolom, most meg fog engem erőszakolni, fiatalember.
- Dehogy, hová tetszik gondolni.
A néni felhúzza a kakast:
- Márpedig muszáj lesz!

Egy férfi elmegy az orvoshoz, mert gond van a nemi életével. Az orvos Viagrát ír fel neki, de azt tanácsolja, hogy csak a felét vegye be az első alkalommal.
Otthon a férfi előveszi a vágódeszkát, és késsel kétfelé vágja a Viagrát.
Az egyik fele elrepül, egészen a papagáj ketrecébe, az meg egyből bekapja. A férfi azonnal felhívja az állatorvost és elmeséli neki, mi történt. Az állatorvos szerint, a papagájt hűvös, sötét helyre kell helyezni, mert másképp elpusztul.
Így a férfi fogja a papagájt, és beleteszi a fagyasztóba. Természetesen megfeledkezik róla. Másfél óra után rohan a fagyasztóhoz, hogy megnézze mi lett vele.
A papagáj teljesen meg van izzadva, és lihegve így szól:
- Bakker, egy órát tartott, amíg széthúztam a csirke lábait!

A bróker egyik este későn ér haza. A felesége ráförmed.
- Hol a pokolban voltál?
- Tetováltatni - válaszolja.
- Tetováltatni?? - Szörnyülködik az asszony. - Milyen tetoválást csináltattál?
- Egy tíz ezrest tetováltattam a farkamra. - feleli büszkén.
- Hogy a pokolba jutott ez eszedbe? - Csóválja hitetlenkedve a fejét a nő. - Mi a fenének tetováltat egy bróker egy tízrongyost a farkára?
- Hát először is szeretem látni, ahogyan nő a kontóm. Másodszor, szívesen eljátszogatok a pénzemmel. Harmadszor, szeretem a markomban tartani a vagyonomat, végül pedig vásárlás helyett itthon maradhatsz, és annyiszor verhetsz el tíz rongyot, ahányszor csak akarod!

Egy csinos, fiatal nő egészséges gyermeknek ad életet a szülészeten. Mivel a gyereknek vörös haja van, a főorvos megszólal:
- Az apának is vörös haja van?
- Nem tudom, mert sapka volt rajta.

Pedofil bácsi lát két 14 éves kislányt sétálni az erdőben. Odamegy hozzájuk és azt mondja:
- Kaptok két cukorkát, ha megsimogathatom a hajatokat!
Összenéz a két lány és azt mondják jó. Megkapják a cukrot, megsimogatja a hajukat.
- Kaptok még két cukrot, ha megsimogathatom a vállatokat!
Összenéz a két lány és azt mondják jó, megkapják a cukrot és megsimogatja a vállukat.
- Kaptok még két cukrot, ha megsimogathatom a hátatokat!
Összenéz a két lány és így szól az egyik a másikhoz:
- Te, mire ez végre megdug minket, biztos cukorbetegek leszünk!

Matula bácsi sorban fogja a halakat, Tutajos semmit. Érdeklődik az öregnél:
- Matula bácsi, mi van a horgodon?
- Kukac.
Másnap Tutajos kukaccal a horgán nem fog semmit. Matula bácsi pedig sorra fogja a halakat.
- Matula bácsi, mivel pecázol?
- Kukoricával.
Másnap Tutajos kukoricával sem fog semmit, ezért újra megkérdezi az öreget:
- Matula bácsi mondd, hogy döntöd el, hogy melyik nap milyen csalit dobsz be?
- Felkelek reggel, ha balra dűl a farkam, akkor kukac, ha jobbra, akkor kukorica.
- De Matula bácsi, nekem úgy áll reggel a farkam, mint a cövek.
- Hülye vagy fiam, akkor dugni menjél, ne horgászni!

Öreg nyugdíjas megáll a Trabanttal a pirosnál. Mellette egy piros Ferrariban egy húszéves szőke bombázó. Az öreg megszólítja:
-Mondja már meg aranyoskám, hogy lehet az, hogy én 40 évet húztam le Csepelen a vasműben és csak egy rossz Trabantom van, magának meg ilyen fiatalon Ferrarija?
-Orális szex tata!
-Orális szex? Az a szopás?
-Nem tata, a 40 év Csepel, az a szopás...

Hogy milyen volt a csoportos szex 1980 előtt?
Az attól függ, melyik országban:
- Ha svéd, akkor összejön 10 pár, mindenki mindenkivel, ezt lefilmezik, aztán közösen megnézik.
- Ha lengyel, akkor összejön 10 pár, és nézik a svéd filmet.
- Ha orosz, akkor szintén összejön 10 pár, és meghallgatják azt a turistát, aki járt Lengyelországban, és beszélt egy lengyellel, aki látta a svédek filmjét...