Három idős néni üldögél a nyugdíjas otthonban.
Azt mondja az egyik:
- Régen ilyen szép hosszú, vastag uborkákat lehetett kapni a piacon,- mutatja a kezével, mekkorákat, - és sokkal olcsóbb is volt, mint most.
- Igen, - teszi hozzá a másik, - és két ekkora fej hagymát adtak annyi pénzért, amennyiért ma egyet.
Ő is mutatja két kézzel, mekkora hagymák voltak.
A 3. anyóka csak nézi őket, majd megszólal:
- Nem hallottam jól, hogy mit mondtatok, de erre a férfira én is jól emlékszem.

Egy siófoki butikban egy fiatal nő százdollárossal akar fizetni. A butikos megvizsgálja a pénzt és így szól:
- Sajnálom hölgyem, de ez a százdolláros hamis.
- Hamis?! - kiált fel a nő. - Hiszen, akkor engem megerőszakoltak!

Egy baromfitenyésztő beül a helyi bárba és rendel egy üveg jófajta pezsgőt. A szomszéd asztalnál ülő hölgy megszólítja:
- Képzelje, én is épp pezsgőt rendeltem!
- Micsoda egybeesés! – mondta a férfi. – Tudja, ez egy különleges nap számomra, így ünnepelek.
- Számomra is különleges ez a nap, én is ünnepelek! – mondta a hölgy.
- Micsoda egybeesés! Megkérdezhetem ön mit ünnepel?
- A férjemmel régóta szerettünk volna gyermeket és ma a nőgyógyászom megállapította, hogy terhes vagyok!
- Micsoda egybeesés! Én csirkéket nevelek és a tyúkjaim évek óta sterilek, de ma végre elkezdtek tojni.
- Hát ez nagyszerű! – mondta a nő. – És, hogy sikerült termékennyé tennie a tyúkokat?
- Egy új kakassal – válaszolta a férfi.
A nő elmosolyodott...
- Micsoda egybeesés!

A gazdag srác bejelenti otthon, hogy házasodni akar. Meg is mutatja a hölgy fényképet az apjának. Bizony a kiszemelt néhány évvel idősebb, mint a fiú. Az apja erre:
- De hát édes fiam! A te külsőddel és a te anyagi lehetőségeiddel akár egy szűzlányt is kaphatnál!
- Apa, én nem tágítok!

Melóhelyen a kolléganők arról beszélgettek, hogy az egyiküknek sehogyan sem sikerül teherbe esni.
Jöttek az ötletek, tanácsok mindenféle ülőfürdőre, hőmérőzésre, teára, stb., ami vajákos módszert csak el lehet képzelni. Egyszer csak az egyik férfi kollégájuk, aki eddig a munkájába mélyedt megszólalt:
- És dugni próbáltatok már?

Az új tanítónő elé egy jóképű legényt küldenek a vasútállomásra. Felrakja a legény a csomagokat a szekérre, a csinos tanítónőt maga mellé ülteti a bakra.
A falu szélén a legelőn egy bika éppen közösül a tehénnel. A városi tanítónőt ugyancsak lenyűgözi a látvány, s azt kérdezi a legénytől:
- Honnan tudja a bika, hogy... izé... szóval, hogy mikor alkalmas a pillanat?
- Elárulja azt a nőstény illata.
Hajtanak tovább, most egy csődört és egy kancát látnak hasonló helyzetben.
- És a csődör honnan tudja? - kérdi a kíváncsi nő.
- Neki is a nőstény illata árulja el. Ahogy a birkáknak vagy a kutyáknak is.
Megérkeznek a szálláshoz:
- Köszönöm a fuvart! - mondja a tanítónő. - És látogass majd meg egyszer, ha már elmúlt a náthád!

Az öregek otthonában Pista bácsi dicsekszik az ápolónőnek:
- Jaj, kedvesem, amikor fiatal voltam, egy ötliteres tejeskannát tudtam a péniszemen 30 méterre elvinni...
- De Pista bácsi, ugye ez ma már nem megy?
- Nem aranyom, már nem bírja a térdem...

Hétfő reggel a postás éppen szokásos körútját rója, amikor látja, hogy Szabó jön ki a kukához egy láda üres üveggel a kezében.
- Helló!Na, csak nem házibuli volt nálatok szombat éjjel? - kérdezi a postás.
- De, vagy 10 pár volt nálunk, és egy kicsit bevadultunk. Elég sok pia fogyott, aztán "Ki vagyok én?"-t játszottunk. - mondja Szabó.
- Azt meg hogy kell?
- Minden pasi bevonul egy szobába, és egyenként jönnek ki, felül álcázva, alul semmiben. A csajok pedig megpróbálják kitalálni, hogy ki kicsoda.
- Hű, de kár, hogy nem voltam ott! - kiált fel a postás.
- Talán jobb is, mert legalább háromszor hangzott el a neved!

Bemegy a süketnéma a patikába, óvszert szeretne venni. Hevesen mutogat a patikusnak, de az sehogyan sem érti, mit szeretne a vevő. Ekkor a süketnéma előveszi a farkát, mutogat rá és kitesz 1000 Ft-ot a pultra.
Látva ezt a patikus, ő is előveszi, majd elteszi a pénzt. A süketnéma fel van háborodva és még hevesebben hadonászik, mire a patikus:
- Ha nem tudsz veszíteni, akkor nem kell fogadni!

A feleséghez megérkezik a szeretője, de mielőtt belekezdenének a házasságtörésbe, az asszony így szól:
- Drágám! Takarjuk le a papagáj kalitkáját, mert a múltkor is majdnem lebuktatott bennünket!
Így is tesznek, majd a férfi új ötlettel áll elő:
- Kedvesem! Kitaláltam egy új pózt! Te letérdepelsz, én felugrok a csillárra, belengek, majd az asztalon dobbantva mélyen beléd hatolok hátulról!
Erre megszólal a papagáj:

- Nem érdekel ha a nyelvem is kivágjátok, de ezt akkor is látni akarom!