Séta közben, a 2. emeletről egy férfi nyakába pottyan egy használt óvszer. Felháborodva néz fel. Látja, hogy csak egyetlen ablak van nyitva. Felveszi a "csomagot" és becsenget a lakásba. Kijön egy idősebb úr.
- Mondja uram, ki tartózkodik abban a szobában, aminek az ablaka az utcára néz és nyitva van? - kérdezi.
- A lányom és a vőlegénye.
- Akkor tessék, itt van az unokája.

Kiss úr egy hatalmas csokorral állít be a kórházba, ahol a felesége épp egy gyermeknek adott életet. Örömittasan felesége nyakába borul. Ezalatt a nővérke elsiet, hogy behozza nekik a babát. Azonban amint Kiss úr meglátja a gyermeket, elfehéredik: - De hát ez fekete!
- Ne ijedj meg!- kiáltja az asszony - nem úgy van, ahogy esetleg gondolod! Egyszerűen túl kevés volt a tejem, ezért mellém adtak egy fekete dadát, hogy ő etesse meg a kicsit. És ennek most ez a hatása, amit látsz. De majd idővel megoldódik a dolog...
Amint hazaérnek, leül Kiss úr, hogy édesanyjának is elújságolja a nagy örömhírt.
"Anyám,", írja, "épp most jövünk a kórházból. Végre, 8 év után utódunk született. Csak tudod, Anyám, Annának nem volt elég teje, ezért a kórház egy színesbőrű nőt adott mellé dadának, és ez kihatott a gyerekre. Egészen fekete lett. De majd idővel megoldódik a dolog...
"Kedves Fiam," - válaszolja az anyja - "Engem is hatalmas örömmel tölt el, hogy végre van egy gyermeketek. Ami a dadás dolgot illeti, arra csak azt mondhatom, hogy velem hasonlóként történt, amikor Téged a világra hoztalak. Mivel nem volt elég tejem, de volt egy tehenünk, annak a tőgyéből szívtad aztán ki a tejet. Azóta Te vagy a világ legnagyobb marhája..."

A négernek levágja a fűrészgép a középső ujját. A kórházban az orvos fölajánlja, hogy egy halott fehér ember ujját visszavarrja az elroncsolódott ujj helyett, és a műtét sikerül is. Pár hónappal később a néger a villamoson utazik, amikor odaáll mellé egy idős néni. Végigméri a feketét, aztán barátságosan megveregeti a vállát és hamiskás mosollyal megjegyzi
- Na, kéményseprő úr, látom, ma odahaza ebédelt!

Megy az apáca a kocsijával az úton. Egyszer csak lerobban, és elkezd stoppolni, hogy valaki vigye el a zárdáig.
Arra megy egy szőke nő a Mercijével, és megáll. Az apáca végignéz a kocsin, és gondolja hogy tele van pénzzel. Meg is kérdezi tőle:
- Ne haragudjon kisasszony, de honnan van magának ilyen drága autója?
Mire a szőke:
- Hát a pasim egy szexőrült, én megadok neki mindent, és ennyi jár érte.
Aztán látja, hogy tele van arannyal. Erre is rákérdez:
- És ez a sok arany nyaklánc honnan van?
- Hát ezek is a pasimtól. Megcsinálok neki mindent, ennyi jár.
Beszáll az apáca a kocsiba, és elmennek a zárdáig.
Másnap este a zárdában már mindenki a szobájában van, és készülnek az alváshoz. Ekkor az apácához bekopog egy pap. Az apáca mérges lesz, és kikiabál:
- Na eredj innen a Pilóta-kekszeddel!

A feleség kibérel a hotelben egy szobát, hogy ott a szeretőjével szerelmeskedjenek. Egyszer csak valaki dörömböl az ajtón:
- Ez lehet, hogy a férjem! Ugorj gyorsan ki az ablakon! - kiáltja a nő.
- De hát a 13.-on vagyunk!
- Jajj már, most nincs idő a babonáidra!

Egy férfi elmegy az orvoshoz, hogy öt éve nős, és nagyon szeretne gyereket, de sehogyan sem jön össze.
- Először is megvizsgálom. Kérem, hogy mutassa meg a nemi szervét! - szólítja fel az orvos.
- Mit akar maga a nyelvemmel?

Éjszaka csörög az állatorvos telefonja. Mérgesen felveszi, hisztérikus idős női hang:
- Doktor úr segítsen! Kutyusaim vannak, és két kutyus össze van ragadva és sehogy nem tudom szétválasztani őket. Mit tegyek?
- Figyeljen: most letesszük a telefont, maga felhívja egy ismerősét - de nem engem! - és megkéri, hogy csörögjön vissza magára. A kan megriad majd a telefoncsörgéstől, és elengedi a szukát.
- És ez biztos beválik?
-Be, bassza meg, az előbb nálam is működött!

- Te Batman, képzeld, ahogy repülök, meglátom a Macskanőt egy tetőn, amint széttárt lábakkal meztelenül fekszik egy napozószékben, s kéjesen vonaglik. Annyira megkívántam, hogy odarepültem, s durr bele...
- És nagyon meglepődött a Macskanő?
- Eléggé, de közel sem annyira, mint a Láthatatlan Ember!

Az asszonyoké:
- Milyen volt a szex tegnap?
- Katasztrofális... A férjem megjött a munkából, a vacsorát megette 3 perc alatt, 4 percig szexeltünk, 2 perc múlva már aludt is. Hát Te?
- Fantasztikus. A férjem miután hazajött, egy csodálatos vacsorára vitt, majd egy órán keresztül
sétáltunk haza. Gyertyafény és egy óra előjáték után egy órán keresztül fantasztikus szexben volt részünk, és képzeld, a végén még egy órát beszélgettünk is!
A férjeké:
- Milyen volt a szex tegnap?
- Szuper! Amikor hazaértem, a vacsora már az asztalon volt. Ettem, szexeltem, majd rögtön
elaludtam. Hát Te?
- Katasztrofális... Hazamegyek és nincs áram, mert elfelejtettem befizetni a villanyszámlát. Ezért el kellett vinnem a feleségemet vacsorázni. Az étel rossz volt és olyan drága, hogy nem volt pénzem
taxira, így gyalog kellett hazamennünk. Otthon persze nincs áram, megint meg kellett gyújtani azt az átkozott gyertyát. Olyan mérges voltam, hogy egy órába tellett, míg felállt, majd még egybe, amíg elmentem, és így olyan dühös voltam, hogy még egy órán át nem tudtam elaludni.

Emberünk megáll egy utcalány mellett az autójával. Megkérdi:
- Szia cica, mondd mit csinálnál velem 10.000 Ft-ért?
A leányzó szeme felcsillan:
- Bármit!
Erre emberünk:
- Na, akkor pattanj be a kocsiba, megyünk betonozni!