Összeveszik a házaspár, és a férj dühösen kiabálja:
- Ha meghalsz, akkor azt fogom íratni a sírkövedre, hogy : "Itt nyugszik a feleségem - olyan hidegen, mint életében."
A feleség dühösen vág vissza:
- Ha te meghalsz, én meg azt íratom a sírkövedre: "Itt nyugszik a férjem - olyan mereven, mint még soha életében."

A férj elmegy orvoshoz. Amikor hazamegy, közli a feleségével, hogy lenne egy jó és egy rossz híre. Melyiket mondjam először? - kérdezi a férj.
- A jó hírt.
- Meg ötvenszer tudok dugni.
- És mi a rossz hír?
- Készítettem egy listát, és Te nem vagy rajta!

Már egy órája veszekedik a házaspár...
- Kibírhatatlan vagy - mondja a férj.
- Még arra sincs képességed, hogy egy férfit legalább rövid időre boldoggá tegyél!
Fölcsattan az asszony:
- Nincs?! Hány tanút hozzak?!

Azt hallottam, bizonyos iszlám országokban, ha egy férfi el akar válni a feleségétől, akkor háromszor ki kell mondania: "Elválok tőled".
Nálunk ez sokkal egyszerűbb.
A férjnek elegendő csak egyszer
kimondania: "Drágám, ebben a ruhában rettentő nagy a feneked"!

Újdonsült férj odadobja a nadrágját a feleségnek:
- Tessék, itt a nadrágom, próbáld fel!
Az asszonyka felpróbálja.
- Ez nagyon nagy rám!
- Így van - feleli a férj. - Jusson eszedbe minden alkalommal, ebben a családban ki hordja a nadrágot!
Erre az asszony leveszi a bugyiját, és odaadja a férjének:
- Tessék, próbáld fel!
A férfi próbálkozik, de nem megy.
- Ez lehetetlen! Nem tudok bebújni a bugyidba.
- Igen, és ez így is marad, ha nem változtatsz a pökhendiségeden!

Két titkárnő beszéli a hétvégi élményeit. Hogy ne csámcsogjanak a többiek, a szex helyett mindig beillesztik a „nevetés” szót.

- Pénteken este egy igazán nagyot nevettem. Szombaton átjött a szomszéd, ó istenem milyen nagyokat nevettünk együtt. Vasárnap egy partin voltunk. Nyolc pár, félholtra nevettem magam. És mi volt veled?

- Pénteken nem nevettem, szombaton nem nevettem, aztán vasárnap mikor beléptem a fürdőszobába, azt látom, hogy a férjem röhög a markába.

Férj és feleség beszélgetnek.
- Drágám, mond csak mire költöd azt a rengeteg kosztpénzt? - kérdi a férj.
- Ha tényleg tudni akarod, akkor nézd meg magad oldalról a tükörben!

- Drágám, - nem igazán érzem jól magam, hívd át a szomszéd orvost.
- A szomszédot? De hiszen ő állatorvos!

- Na és? Úgy élek mint egy kutya, dolgozom mint egy ló, és egy tehén a feleségem.

Drágám, az új szakácsnő kicsit elégette vacsorádat...
Remélem, egy csókkal kárpótolni lehet téged!
- Nem bánom, küld be!

A pasi este odaáll az asszony elé! Mutogatja neki a muszkliját:
- Nézd Kamilla!Ez itt 80 kiló dinamit!
Az asszony nevetni kezd:
- De mit érek vele, ha a gyújtózsinór csak néhány centi!?