Egy pasi meg szeretett volna házasodni, de mivel három olyan lány is akadt, aki tetszett neki, egy módszerre volt szüksége, amivel eldönthette, hogy melyikük lesz az ideális számára. Így aztán mindhármuknak adott 500-500 eurót, és figyelte, hogy mi lesz a reakciójuk.
Az 1. lány fodrászhoz, kozmetikushoz, meg egyéb szépítkezésre specializálódott szakemberhez ment, majd azt mondta:
- Látod mennyire szeretlek, azt akartam, hogy a lehető legszebbnek láss engem.
A 2. horgászfelszerelést, nagy színes TV-t, és egy teljes hónapra elegendő sörkészletet vásárolt, mondván:
- Nagyon szeretlek, és azt szeretném, hogy Te mindennél és mindenkinél jobban érezd magad.
A 3. befektette a tőzsdén a maga 500 euróját, részvényeket vett, és megsokszorozta az eredeti összeget:
- A pénzt a közös jövőnk megalapozására fordítjuk majd, és hosszú, boldog házasságunk lesz.
A fickót teljesen lenyűgözték a lányok, és csak nagyon nehezen tudott választani közülük.
Végül, hosszas gondolkodás és elemzés után...

... a legnagyobb mellűt választotta.

Ifjú vőlegény a nászéjszaka előtt megkérdi az apját:
- Apa, úgy izgulok! Honnan fogom tudni, hogy a feleségem még tényleg szűz, ahogy azt nekem mondta?
- Egyszerű fiam. Amikor befekszetek az ágyba, figyeld, hogy mit csinál. Ha zavarban lesz és mindenféle hibákat követ el, akkor biztosan szűz.
Ha viszont ő mondja meg, mit csinálj, akkor sajnos hazudott neked.
Másnap reggel aztán a fiú beszámol telefonon az apjának:
- Apám, biztos, hogy szűz volt! Amikor befeküdtünk az ágyba, olyan zavarban volt, hogy a párnát nem a feje alá, hanem a feneke alá tette.

A fiatal házaspár vesz egy új szekrényt.
A férj hajnalban elmegy dolgozni és amikor reggel az első villamos elmegy a ház előtt, a szekrényajtó magától kinyílik.
A feleség becsukja, de a következő villamosnál megint kinyílik.
Ez így megy egész nap, mire a feleség megunja és felhív egy asztalost, hogy szerelje meg.
Áll a szerelő meg a feleség a szekrényajtó előtt, és amikor a villamos jön, az mindig kinyílik.
– Hölgyem, sajnos innen nem látok semmit, lehet, hogy belül van a baj, én beállok a szekrénybe, csukja rám az ajtót, hátha belülről látom, mi a hiba. – mondja a szerelő.
Amikor a szerelő beáll a szekrénybe, a feleség rácsukja a szekrényajtót, pont megérkezik a férj, veszi le a kabátját, és be akarja akasztani a szekrénybe, amikor meglátja bent a szerelőt.
– Maga mit csinál itt? – kérdi.
– Mondja, elhiszi nekem, ha most azt mondom, hogy a villamosra várok?

Válóperes tárgyaláson a bíró kérdezi a feleségtől:
- Nos, mi a kiindulási pont az önök válásánál?
- Egy szép ötszobás kertvárosi ház, nagy kerttel.
- Úgy értem, hogy mi az alap?
- Az alap az betonból van.
- Milyen a családi életük?
- A férjemnek van egy nagynénje, nekem meg még élnek a szüleim.
- Úgy értem, hogy van-e önök között otthon hangos szóváltás?
- Hát, a gyerekeknek van egy sztereo lejátszójuk, amit gyakran túl hangosan hallgatnak.
- Megverte már önt a férje valamikor?
- Igen, többször előfordult, hogy reggel ő kelt fel hamarabb.
A bíró most már nagyon ideges. Rákérdez:
- Asszonyom, tulajdonképpen miért akar elválni?
- Nem én akarok válni, hanem a férjem. Azt mondja, hogy nem tud velem kommunikálni...

Késő éjjel érkezik haza a férj. Azonban a hitvesi ágyban egy idegen férfit talál.
- Mit jelentsen ez, Margó?! - támad a feleségére. - Hogyan tehettél ilyet?
- Nagyon egyszerű az egész - feleli a nő. - Bejött, nem gyújtott villanyt. Megkérdeztem: Te vagy az? Erre ő azt mondta: Igen!

Egy házaspár a jövőről elmélkedik:
- Drágám, mond mit tennél, ha én váratlanul meghalnék? - kérdi a férj.
- Ez nehéz kérdés... - gondolkodik el a feleség. - Azt hiszem, újra kellene gondolnom a lehetőségeket. Itt ez a nagy ház, nehezen tudnám egyedül fizetni a rezsit, meg a banknak a részleteket, ezért szerintem kiadnék 2 szobát két özvegy nőnek, vagy diáklánynak. És te mit csinálnál, ha én halnék meg?
A férj is elgondolkodik:
- Hmmm... Azt hiszem én is ugyanazt, amit te!

- Ki telefonált az előbb drágám? - kérdezi az asszony a férjétől.
- Téves hívás volt. Valami fickó azt hitte, hogy ez a meteorológiai intézet. Megkérdezte, hogy tiszta-e a levegő.

Hassan nősülni készül. Nagyon tetszik a jövendőbelije, csak egyetlen egy dolog zavarja: igen nagy méretű cipőt hord.
Meg is kérdezi egyszer:
- Kedvesem, miért ilyen nagy a lábad?
- Tudod, sokat jártam a forró homokban, talán azért.
A nászéjszaka után újra egy kérdést tesz fel szíve választottjának:
- Kedvesem, te le is ültél arra a forró homokra?

Késő este kinéz a férj az ablakon:
- Érdekes, ma nincs egyetlen csillag sem az égen. Bezzeg tegnap mennyi volt!
Erre a feleség:
- Persze, hogy nincs. Tegnap éjjel, mikor hazajöttél és azt kérdeztem, hogy hol voltál, mindet lehazudtad az égről.

A menyecske néhány hónap házasság után könnyek között borul anyja vállára:
- Tamás már nem szeret többé!
- Ezt miből gondolod kislányom?
- Abból, hogy az első időben mindig az én tányéromra tette a nagyobb adagot, most pedig magának veszi ki!
- Nyugodj meg kislányom! Ez csupán annak a jele, hogy megtanultál főzni...