Kissné fizetésemelést kapott a munkahelyén, így hát elmennek ünnepelni a férjével. Hazafelé az asszony fagylaltot eszik az autóban, és közben ezt kérdezi a férjtől:
- Nem hihetetlen, hogy fizetésemelést kaptam?
Majd fogja a fagylalt maradékát, és kidobja az ablakon. Azonban az ablakot nem húzta le, így a fagylalt az ölében landol.
- De igen! - válaszolja a férj.

A házasságunk elején Valentin napra egy vagyonért csipkés fehérneműt és egy üveg parfümöt vettem a feleségemnek, aztán este elvittem egy drága helyre vacsorázni.
Manapság meg elköltök 1000 forintot egy kreatív hobbi boltban, csinálok a gyerekekkel egy gipsz-vázát az anyjuknak, és megígérem, hogy hamarosan megjavítom a WC-lehúzót.

A 10 éves lányom megkérdezte tőlem:
- Apu, te miért vetted feleségül Anyut?
- Erre a kérdésre térjünk majd vissza, ha már 18 leszel! - mondtam neki.
- Miért, ez olyan felnőttes dolog? - kérdezte.
- Á, dehogy! - mondtam. - De addigra hátha én is rájövök!

A templomban:
- Atyám, maga szerint igazságos az, ha valaki mások kárán pénzhez jut?
- Nem - feleli a pap.
- Akkor kérem adja vissza a pénzem, amit az esküvőm előtt adtam magának.

A férj éjjel álmában azt mondja, hogy Anikó, Anikó. A feleség reggel felelősségre vonja, hogy kinek a nevét mondogatta álmában?
- Drágám, tudod ez csak a ló neve, akit megtettem tegnap délután az ügetőn - mondja a férj.
Másnap a férj későn jön haza, a felesége pedig hidegen fogadja.
- Mi van drágám, miért vagy ilyen kimért?
- Á semmi, csak telefonált a lovad...

A férj korábban ér haza a munkából, és a feleségét az ágyban találja.
- Te meg mit keresel az ágyban ilyenkor? - kérdi gyanakodva.
- Kicsit megfájdult a fejem, ezért ledőltem egy kicsit - válaszolja a feleség.
- És ez a szivar meg honnan van? - kérdi a férj emeltebb hangon.
- Kubából! - jön a válasz az ágy alól.

Egy asszony rántottát készít reggelire a férjének.
A férj hirtelen beront a konyhába.
- Óvatosan! VIGYÁZZ!
Egy kicsivel több vajat tegyél bele. JAJ!
Túl sokat sütsz egyszerre. TÚL SOKAT! Fordítsd meg!
FORDÍTSD MEG AZONNAL! Több vaj kell! Jaj!
JAJ, mi lesz most?! TÖBB VAJAT! ODAÉG! Óvatosan... VIGYÁZZ! Azt mondtam, ÓVATOSAN! SOHA nem hallgatsz rám, ha főzöl. Soha! Fordítsd meg! Gyerünk! Normális vagy?
ELMENT AZ ESZED? Ne felejtsd el megsózni. Mindig elfelejted megsózni! Sózd! SÓZD MEG! SÓZD MÁR!"

Az asszony értetlenül bámul rá.

- Mi a franc van veled? Azt hiszed, nem vagyok képes megsütni egy rántottát?

A férj nyugodtan válaszol:

- Csak meg akartam mutatni, milyen érzés, amikor vezetek.

-Miért kerül többe a válás mint a házasság?
-???
-Mert annyival többet is ér!

- Mi a különbség a feleséged és a kutyád között?
- 2 év után a kutyád még mindig boldog, ha hazaérsz! :)

A feleség kibérel egy hotelban egy szobát, hogy ott a szeretőjével szerelmeskedjenek. Egyszer csak valaki dörömböl az ajtón:
- Biztos a férjem! Ugorj gyorsan ki az ablakon! - kiáltja a nő.
- De hát a 13. emeleten vagyunk!
- Jajj már, csak nem vagy babonás!