- Doktor úr, csináljon valamit a feleségemmel - könyörög a férj a pszichiáternek.
- Nem bírom tovább! 20 macskát tart a lakásban. El tudja képzelni, micsoda bűz ez bezárt ablakok mellett?
- Hát miért nem nyit ablakot? - kérdi a pszichiáter.
- Hogyisne! Hogy mind a 150 galambom elrepüljön?!

Két barátnő beszélget:
- Finoman megpróbáltam a férjem tudtára adni, hogy születésnapomra szeretném, ha megajándékozna egy kerékpárral.
Mondtam, hogy szeretnék többet mozogni a friss levegőn, és hogy szeretnék pedált érezni a lábam alatt.
- Megkaptad a kerékpárt?
- Nem, helyette kitette a régi varrógépemet a balkonra!

Mikor a nagymamám nyugdíjba ment, elhatározta, hogy végre megtanul zongorázni, mivel egész életében erre vágyott.
A következő szülinapjára nagypapa vett is neki egy zongorát.
Mikor legközelebb ellátogattam hozzájuk, kérdeztem nagypapától, hogy hogy halad a nagyi a zongorázással.
- Á, nem ment neki túl jól, ezért rábeszéltem, hogy cseréljük ki a zongorát egy klarinétra. - felelte.
- Miért pont klarinétra? - kérdeztem.
- Mert, akkor nem tud közben énekelni.

Három barát minden szombat reggel együtt golfozik.
Egyikük minden meccs után így búcsúzik a többiektől:
- Akkor jövő szombaton fél tízkor találkozunk. Lehet, hogy kések 10 percet!
Egyik társa aztán nem bírja tovább, és rákérdez:
- Miért emlegeted mindig ezt a 10 percet?
- Tudod, szombat reggel felkelek, és megnézem a feleségemet az ágyban.
Ha a bal oldalán fekszik, akkor balkezes ütőkkel játszom. Ha a jobb oldalán, akkor jobbkezes ütőket hozok magammal.
- És ha a hátán fekszik?
- Akkor szoktam 10 percet késni.

Tegnap este a feleségemmel üldögéltünk a nappaliban. Azt mondtam neki:
"Nem akarok vegetatív állapotban élni, amikor valamilyen géptől meg palackból csordogáló folyadéktól függ az életem. Ha ilyenre kerül a sor, húzd ki a dugót."
Erre felállt, kihúzta a tévét, és kidobta a sörömet...

-Miért kerül többe a válás mint a házasság?
-???
-Mert annyival többet is ér!

A fiatal házasok csendben vacsoráznak otthon.

Egyszer csak megszólal a feleség:
- Annyira boldog vagyok, hogy ilyen jó étvággyal eszel. Anyukám is dicsért, hogy két ételt igazán jól csinálok: a pörköltet és a vaníliakrémet.

- Igen? - néz fel a férj a tányérról. - És ez melyik?

1. Ezek a mellek túl nagyok.
2. Ne szedd azt a vacak tablettát, ezután használjunk inkább kondomot!
3. Szívem! Kezdődik a Rosalinda, gyere, nézzük együtt!
4. Inkább ne térdelj le, én most egy ölelésre vágyom.
5. Anyád nem akar hozzánk költözni? Szerintem sokkal jobb lenne neki itt együtt velünk.
6. A következő nagytakarításnál dobd már ki a régi pornóújságaimat, amióta ismerlek, beléjük se néztem!
7. Igazad van!
8. Meg se fordult a fejemben, hogy milyen lehet a húgoddal!
9. Gyere igyekezz, elkésünk a miséről!
10. Húzd már fel a bugyidat!
11. Unalmas a filmben az a sok meztelen nő.
12. Köszi, nem kell sör, narancslevet kérek.

Tegnap este a férjem megpróbált romantikus hangulatot teremteni azzal, hogy ledobott a rózsákkal teleszórt ágyra. Kár, hogy a tüskéket elfelejtette leszedni róluk.

– Mi az, hogy leánykereskedő? – kérdi Kovácsné újságolvasás közben a férjétől.
– Olyan ember, aki nőket ad el szerelmi célokra.
– Például engem is eladna, ha a markába kerülnék?
– Ne keverd össze a régiségkereskedővel!