Péterke egy nagy egyessel tér haza az iskolából. Az anyukája kérdőre vonja:
- Hogy lehet, hogy ilyen rossz jegyet kaptál?
- Egy sajnálatos hiányzás miatt.
- De hát nem is hiányoztál a suliból!
- Én nem, de a padtársam igen!

Vizsgáztató:
- Fiam, magának inkább a lottóval kellene próbálkoznia.
- ???
- 30 kérdésből éppen ötöt talált el.

Az egyetemen a diákok zárthelyit írtak. A professzor kiosztotta a kérdéseket, majd az óra végén beszedte a dolgozatokat.
Amikor nekiállt javítani őket, észrevette, hogy az egyik diák egy öt ezrest csatolt a papírjához, és ezt írta a válaszok helyett:

"Egy ezres minden osztályzatért"

Másnap aztán a vesztegetős diák megkapta a dolgozatát, egy nagy egyessel, plusz négyezer forint visszajárót.

"Tisztelt Szülők! Flórián óra közben hangyákat gyűjtött a padban."
Visszaír a szülő:
"Tisztelt Tanárnő! A fiam ma a reggeli közben a morzsákat szedegette."
Tanár:
"Ezt most miért írta be?"
Szülő:
"És maga?!"

Az utolsó tanítási napon a gyerekek ajándékot visznek a tanító néninek.
A virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya tortát, majd az italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva.
A tanító néni megemeli, és látja, hogy valami szivárog belőle. Viccesen megkóstol egy cseppet, és megkérdi:
- Sör?
- Nem - feleli a fiú.
Újabb cseppet kóstol a tanító néni.
- Pezsgő?
- Nem.
- Akkor nem tudom, szabad a gazda! - mondja a tanító.
- Kiskutya.

Apu, egyest kaptam az iskolában, mert nem tudtam, hol van Afrika. Te tudod?
- Én sem tudom, kisfiam, menj, kérdezd meg anyádat!
- Anyu, hol van Afrika?
- Nem tudom, de nem lehet túl messze, mert dolgozik nálunk a gyárban két néger nő, és biciklivel járnak haza.

KÉPZŐMŰVÉSZET: Hozza létre a Parlament épületének 1:1 arányú modelljét a fiókban található 2 csomag gyurma segítségével. Ügyeljen az épület belső részeinek kidolgozottságára.

PARAPSZICHOLÓGIA: Ragassza a következő tárgyakat a testére: vasaló, bélyeg, működő hősugárzó, merőkanál. Teleportálja magát az Uránuszra, és az ott készült polaroid képekkel igazolja magát.

KATONAI SZAKÉRTELEM: Egy nagy kaliberű lőfegyver darabjait találja az asztalán. Mellettük fekszik egy nyomtatott használati utasítás bantu nyelven. 5 perc múlva egy éhes hím oroszlán csatlakozik Önhöz. Tegye meg az Ön által szükségesnek ítélt lépéseket.

A Kultuszminisztériumban kiadják az irányelvet, hogy az oktatást sokkal praktikusabban, sokkal életszerűbbé kell alakítani. A tanítónő: - Gyerekek, ma a telefonálásról lesz szó. Bekapcsolom a hangszórót és felhívok egy tetszőleges számot. Kapcsolás, aztán:
- Itt Horváth-lakás.
- Jó napot kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Bocsánat asszonyom, de nekünk nincs Zolikánk. Valószínűleg egy hibás számot tetszett felhívni. Kezét csókolom!
- Látjátok gyerekek, így viselkedik egy jól nevelt, udvarias ember az alapfokon. A tanítónő felhívja ugyanazt a számot még egyszer.
- Itt Horváth-lakás.
- Jó napot kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Hát kérem, maga engem az előbb hívott fel. Még egyszer: Itt nincs egyetlen egy Zolika sem! Megértette?
Hallottátok, hogy reagál egy ember a második fokon. Most jön a legmagasabb fok. A tanító néni felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Jó napot kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Már megint te vagy, te hülye kurva? Menjél vissza a jó kurva anyádba, ahonnan jöttél. Vagy gyagya vagy, vagy engem akarsz baszogatni.
Gyerekek, ez a felizgatottság legmagasabb foka. Egy vörös hajú gyerek jelentkezik az utolsó sorból: - Tanító néni, szerintem még ennél is van egy magasabb fokozat! - Mutasd meg, Jenőke. A gyerek felhívja ugyanazt a számot: - Itt Horváth-lakás.
- Zolika vagyok,....nem kerestek?

– Télen az élőlények közül sokan eltűnnek a világ szeme elől, úgynevezett téli álmot alszanak – magyarázza a tanító néni. – Ki tudna olyan élőlényt mondani, amelyet csak tavasszal látunk újra?
Andika nagyon jelentkezik:
– A fagylaltos!

Bölcsészek informatika óra után:
- Na, ma mit tanultatok?
- A dupla kattintást.