Bemegy a pingvin a kocsmába és megkérdi a pultost:
- Nem láttad a bátyámat?
Mire a pultos:
- Hogy néz ki?
A pingvin ránéz:
- Szerinted?

Két részeg megy haza a kocsmából, majd mikor már elhagyták úgy 200 méterre, megszólal az egyik:
- Te, nagy gond van, elfelejtettem csövelni!
Mire a másik:
- Semmi baj, majd megtanítalak.

Falusi csehóban egy eléggé ittas fickó kutat a zsebében. Kérdezi tőle a barátja:
- Komám, te mit keresel olyan izgatottan a zsebedben?
- Semmi különös, csak azt szeretném tudni, szomjas vagyok-e még.

Egy dühös fickó lép be a kocsmába, kezében egy pisztollyal.
- Úgy hallottam, a feleségem megcsalt valakivel! Hadd lássam, van-e elég bátorság benne, hogy kiálljon velem!
Erre egy hang a háttérből:
- Haver, szerintem nincs elég golyó a pisztolyodban...

A kocsmában a kisfiú odamegy az apukájához: - Apa! Anya azt üzeni, hogy gyere haza!
- Kisfiam! Látod azt a két szöget a falban? Mondd meg anyádnak, ha abból a két szögből négy lesz, akkor hazamegyek.
- Apa, akkor már indulhatunk, mert ott csak egy szög van!

A kocsmába bemegy a feleség:
- Mondja uram, itt van a férjem?
- Nincs itt! - feleli a csapos.
- De még a nevét sem mondtam!
- Nálunk soha senki férje nincs itt...

Egy anatómia-professzor az éjjeli mulatóban odaszól a barátjához, egy különösen csinos hölgy láttán:
- Nos, drága barátom, látod így kell a molekulákat csoportosítani!

Egy ír, egy olasz és egy lengyel ülnek a bárban, valahol New Yorkban. Nagyon jól érzik magukat és egyetértenek, hogy ez egy nagyon jó kis bár. Aztán az ír azt mondja:
- Ja, ez egy tényleg frankó bár, de ahol én születtem, Dublinban, van egy ennél sokkal jobb. MacDougal a bár neve, és ott rendelsz egy piát, aztán még egyet, akkor MacDougal személyesen kihoz egyet ingyen!
A többiek egyetértenek, hogy az tényleg egy jó hely lehet. Utána az olasz kezdi mondani:
- Viszont ahol én születtem, Pármában, ott van egy annál is jobb kocsma: a Vinny kocsmája. Ott, ha iszol egy piát, Vinny hoz egyet ingyen. Veszel még egyet, Vinni hozza a következőt ingyen.
A többiek egyetértenek, hogy az tényleg egy jó hely lehet.
Végül a lengyel jut szóhoz
- Azt gondoljátok, hogy annál jobb hely nincs? Ahonnan én származom, ott van egy hely, úgy hívják "Warshowski". Na, ott ha bemész, akkor rögtön fizetnek neked egy piát. Aztán, ha megittad, akkor még egyet. Utána fizetnek egy harmadikat is, majd hátravisznek egy kis szobába, ahol egy állati nagyot kefélhetsz!
- Ezt már nevezem! - mondja a másik kettő. - Az tényleg egy fantasztikus jó hely lehet! De ezt csak hallomásból tudod, vagy ez tényleg így megtörtént veled?
Mire a lengyel:

- Hát igazából nem velem, hanem a húgommal!

Egy férfi bemegy egy bárba és rendel egy dupla whiskyt. Gyorsan felhajtja az italt, aztán belenéz a zakója zsebébe, majd újra rendel. A második ital után ismét benéz a zsebébe, aztán megint kér egy pohárral. Így megy ez még néhányszor. Egyszer a pultos már nem bírja tovább és megkérdezi:
- Ugyan, árulja már el, uram, hogy mit néz minden egyes pohár ital után a zakója zsebében!
Mire a vendég így felel:

- A feleségem fényképét nézegetem. Ha már kezdem szépnek találni, akkor tudom, hogy ideje hazaindulni.

Egy tagbaszakadt borostás fickó lép a söntéspulthoz.
- Adjon egy féldecit, mielőtt kitör a balhé!
Megkapja, ledönti. Ismét odatartja a poharat:
- Gyorsan még egyet mielőtt kitör a balhé!
Ez így megy még négyszer egymás után. Ötödszörre megkérdi tőle a kocsmáros:
- De hát uram, mikor lesz itt balhé?
- Amint kiderül, hogy nem tudok fizetni....