Asszonyom, miért akar válni? - kérdezi a bíró.
- Mert a férjem folyton, folyvást csak szeretkezni akar!
- A legtöbb nő örülne ennek!
- Hát, a barátnői is ezt szeretik benne!

Egy építkezésen az egyik munkás mindenki előtt fitogtatta az erejét.
Az egyik öreg szakinak elege lett.
- Fogadjunk, hogy eltolok valamit ezen a talicskán a kerítésig, amit te nem tudsz visszatolni!
- Oké, fogadok egy havi fizetésemben.
- Rendben - mondta az öreg, és fogta a talicskát. - Ülj bele!

A gyárigazgató beviszi a fiát az üzembe.
- Mindent mutasson meg neki Micike! - mondja a titkárnőjének.
- Mindjárt az első nap?

Felszólítás az alkalmazottaknak:

Mivel a cégvezetés figyelmeztetése ellenére egyre többen választják munkahelyükről távolmaradásuk indokaként, hogy ők betegek voltak, és ezzel a magatartásukkal jelentősen hátráltatják Cégünk megfelelő működését, ezért ezúton, utolsó figyelmeztetésként a következőket közöljük:

1. Betegség

A továbbiabkan nem fogadunk el orvosi Igazolást! Aki képes elmenni az orvoshoz, az dolgozni is képes!

2. Távolmaradás operáció miatt

Nem engedjük meg többé ezt a gyakorlatot. Aki nálunk dolgozik, annak minden részére szüksége lesz, és nem távolíthat el magából semmit!

3. Halál

Alkalmazottunk halálát elfogadható mentségnek tekintjük, azonban kötelező 2 héttel előre írásban, 3-3 példányban, személyesen, faxon és postán, továbbá e-mailen is engedélyt kérni rá az Igazgatótanácstól, a Felügyelőbizottságtól, továbbá a könyvtárostól, és a távozó munkatárs kötelessége megfelelő utódról gondoskodni és azt betanítani.


Akinek a fentiekkel kapcsolatban kérdése van, forduljon titkárságunkhoz!

További jó munkát kívánunk dolgozóinknak!

A Cégvezetés

Két kémiaprofesszor találkozik:
- Szia! Hát veled meg mi újság?
- Jaj, ne is kérdezd! Pár napja valaki az éjjel betört a kémialaboromba. Most képzeld el! Egyszerűen nem találok savakat...

A főnök azt mondja 4 dolgozójának:
- Sajnálom uraim, de létszámleépítés van, ma valakit el kell küldenem.
Megszólal a cigány:
- Sajnos, én kisebbségi vagyok, nem küldhet el, mert panaszt teszek.
Mire a másik:
- Én pedig nő vagyok, ha elküld, panaszt teszek.
A harmadik:
- Én idős vagyok, ha elküld, beperelem hátrányos megkülönböztetésért.
Mindenki a negyedik, fiatal, fehér férfire néz. Az megszólal:
- Akkor azt hiszem, én meleg vagyok.

Egy étteremben a vendég hosszas válogatás után rendel:
- Választottam! Szűzérmét kérnék parasztosan!
Egy kis idő múlva másik pincér hozza ki az ételt, és enyhén meghajolva, illedelmesen megkérdezi:
- Ön kérte a szűzérméket parasztosan, uram?
- Igen! - válaszolja a vendég.
A pincér hanyagul ledobja elé a tányért, majd távozóban még visszaszól:
- Nesze, cseszd meg! Zabáljál!

Szabóhoz viszi a kabátját egy férfi. A mester átveszi, majd így szól:
- Péntek délutánra kész, akkor jöhet érte.
- Hogy, hogy pénteken? Ma kedd van, és Önök úgy hirdetik magukat, hogy 24 óra alatt megcsinálnak mindent!
- Ez így is van. Napi 8 órát dolgozunk. Szerdán 8 óra, csütörtökön 8 óra, pénteken 8 óra. Ez így összesen 24 óra!

Értekezleten a csinos titkárnő odaszól egy szemközt ülő férfi kollégának:
- Bocsánat, ha szépen megkérlek, levennél valamit a mellemről?
A pasi szeme felcsillan:
- Természetesen! Mit?
- A tekinteted...

A menedzser és két alkalmazottja mennek ebédszünetre, amikor szembe találkoznak egy dzsinnel, aki így szól :
- Kívánhatok hármat.
Elsőként a két alkalmazott kíván:
- Legyek Ibizán, sok szexi nővel és sok pénzzel a bankszámlámon.
Eltűnik, jön a második:
- Hadd legyek Hawaii-on, még több jó nővel és még több pénzzel a bankszámlámon.
Ő is megkapja, jön a menedzser:
- Ez a két idióta legyen 10 perc múlva az irodában.
Mi ebből a tanulság?
Mindig hagyd, hogy a főnök kívánjon először!