- Szeretném, ha mindent tudna rólam- mondja az új titkárnő a főnöknek.- Bevallom, nagyon babonás vagyok!

- Egy pillanatig se törődjön vele! Magának legfeljebb nem fizetünk tizenharmadik havi bért!

A frissen felvett alkalmazott először megy dolgozni a munkahelyére. A főnöke meleg kézfogással üdvözli, majd így szól hozzá:
- Nos, az első feladata az lesz, hogy megfogja azt a seprűt és kitakarítja az irodát!
A dolgozó felháborodva:
- De uram, nekem egyetemi diplomám van!
- Jól van, értem. Akkor megmutatom, hogyan kell ezt csinálni!

A főnök odahajol titkárnője füléhez, és súgva kérdezi:
- Mondja Gizike, van valami programja ma estére?
- Nincs, főnök úr - mondja elpirulva Gizike.
- Jó, akkor feküdjön le korán, mert már nagyon unom, hogy minden reggel elkésik!

Két kanász beszélget a gazdaságról:
- Mondja kend, maga mit csinálna, ha király lenne?
- Hogy mit? Lóhátról őrizném a disznókat...

Egy orosz üzembe ellenőrzés érkezik Moszkvából, az ellenőrzés vezetője kérdi az egyik munkást:
- Mondja csak elvtárs, ha megiszik maga fél deci vodkát, tud azért még dolgozni?
A munkás erre : Miért ne, persze, hogy tudok még dolgozni.
- És ha megiszik fél literrel?
- Természetesen, tudok még akkor is...
- És ha megissza az egész üveget?
- Miért, most talán nem dolgozom?

Egy fiatal vállalkozó fényűző irodát bérel, berendezi luxusbútorokkal,
és beül a hatalmas íróasztal mögé. Kopognak, belép az irodába egy férfi
táskával a kezében. A vállalkozó hirtelen felkapja a telefont és
hangosan beszélni kezd.
Repkednek a számok, a milliárdok, majd kisvártatva leteszi a kagylót
és a férfihez fordul:
– Miben segíthetek? – kérdi.
Mire a másik:
– Én csak jöttem bekötni a telefont.

A marketingesek focimeccset játszanak a karbantartók ellen, és kikapnak. Ám mivel a faliújságot ők szerkesztik, így ott ez a hír jelenik meg:
"Míg a céges focibajnokságon a karbantartók csapatának teljesítménye mindössze az utolsó előtti helyre volt elég, a marketinges csapat, kemény munkája eredményeként, a dobogó 2. fokára állhatott."

Két munkás dolgozik egy építkezésen. Azt kérdezi az egyik a másiktól:
- Te komám, hogy van az, hogy mi itt dolgozunk mint a barom, a nagy pénzt mégis a főnök veszi fel?
- Nem tudom, kérdezd meg tőle!
Emberünk odamegy a főnökhöz és megkérdezi:
- Főnök, hogy van az, hogy mi végezzük el a munkát, a nagy pénzt meg maga veszi fel?
- Hát barátom, az intelligencia miatt.
- Mi az az intelligencia?
- Megmutatom. Nézd, ide teszem a kezem a fára, te meg üsd meg ahogy csak bírod.
Így is lesz, de a kellő pillanatban a főnök elrántja a kezét, így a munkás a fatörzset találja telibe. Emberünk visszamegy a társához.
- Na, megkérdezted?
- Igen, meg is mutatom neked. Nézd, ide teszem az arcom elé a kezem, te pedig üsd meg jó erősen.

- Muszáj lesz fizetésemelést kérnem - panaszkodik egy rövidlátó a barátainak.
- Miért? - érdeklődnek.
- Mert a többiek messzebb látnak, mindig látják, mikor jön a főnök, ezért én vagyok az egyetlen, aki végig megállás nélkül kénytelen dolgozni.

A munkahelyemen minden reggel amikor kávézunk, valaki felolvassa az egyik napilapból az aznapi horoszkópot. Egyik reggel, amikor Kati, a titkárnő befejezte az olvasást, megkérdezi tőle a főnök:
- Katalin, maga egy okos, értelmes nő. Mondja, tényleg hisz a horoszkópban?
- Természetesen nem, de tudja főnök, mi bakok milyen szkeptikusak vagyunk!