A férj elindul a hivatalba dolgozni, a feleség észreveszi, hogy otthon felejtett a férje valamit. Gyorsan felhívja a férjet az irodájában, ahol a titkárnő veszi fel a telefont . . .
- Szeretném tudni, hogy bent van-e már a férjem?
Válasz :
- Még nincs, de már próbálkozik!

Fiú: - Mi a foglalkozásod?

Lány: - Az EDS Hungary EMEA North-Central HUB Központjában az ABN AMRO Team-hez tartozó Workplace Services - Service Deskjén vagyok Chat Support Agent. És neked?

- Ács.

Az utasszállító hajó egy jéghegy felé tart, és úgy vélik, nem tudják elkerülni az ütközést. Kapitány így szól az első tisztnek:
- Gyorsan menjen az utasok közé és szórakoztassa őket, hogy minél kisebb legyen a pánik!
Tiszt lemegy és belekezd.
- Hölgyeim és uraim! Szeretnék mutatni önöknek valami különlegeset. Nekem akkora szerszámom van hogyha előveszem, elsüllyed a hajó.
- Lássuk!Lássuk! -üvölt a tömeg.
A tiszt kiteszi az asztalra. A hajó megremeg,lassan kezd elsüllyedni. Pánik, menekülés.
Nem sokkal később az első tiszt és a kapitány kapaszkodnak egy darab deszkában. A kapitány megszólal:
- Hallja! Magának nagyon hülye viccei lehetnek, mert mégis sikerült elkerülni a jéghegyet.

Uram! Elmondaná nekem, hogy mit tart a legrosszabb tulajdonságának?
- Az őszinteségemet.
- Én nem hiszem, hogy az őszinteség rossz tulajdonság lenne!
- És ki a francot érdekel, hogy maga mit hisz?!

Egy fatelep éjjeliőrt keres...
Az egyik jelentkezőtől ezt kérdezi a fatelep tulajdonosa:
- Uram, rendelkezik maga azokkal a képességekkel, amelyek egy éjjeliőri állás betöltéséhez szükségesek?
- Hogyne, a legkisebb zajra is felébredek!

- Képzelje, fizetésemelést kaptam! - jön ki vidáman a főnök szobájából a titkárnője.
- Mondja el, kérem, hogyan csinálta? - kéri a férfi kolléga.
- Hiába, az magán úgysem segít.

Kovács 10.000 forinttal többet talál a fizetési borítékjában, mint amennyi az elszámolási papírján van, de senkinek sem szól róla.
Egy hónap múlva viszont 10.000-rel kevesebbet számol, és azonnal reklamál.
A pénztáros utánanéz, kideríti a múltkori hibát is, és számon kéri Kovácsot.
- Miért nem szólt már az első alkalommal is?
- Nézze, az hogy egyszer hibázik valaki, még elnézi az ember, de hogy kétszer, azt már nem fogom szó nélkül hagyni!

A hentesnek negyed órával zárás előtt már csak egy csirkéje maradt, és nagyon meg akar szabadulni tőle. Jön is egy vevő, aki pont egész csirkét kér. A hentes feldobja a mérlegre.
- Uram, ez pont 1 kiló 20 deka.
- Kicsit nagyobb nincs véletlenül? - kérdezi az ürge.
Hentes visszafordul, tesz-vesz, majd feldobja ugyanazt a csirkét a mérlegre, mintha egy másik lenne.
- 1 kiló 70. Jó lesz?

- Szuper, elviszem mind a kettőt!

Két beosztott beszélget a főnöke gyomrában:
- Haver, téged is keresztben nyeltek le?
- Nem, én alulról küzdöttem fel magam!

Az Adóhivatalban megjelenik Géza bá, és így szól:
Szeretném kivenni az évi rendes szabadságomat.
Uram, de miért hozzánk jön ezzel a kéréssel?
Hova menjek, amikor egész évben maguknak dolgoztam!