A bank vezérigazgatója így szól az alkalmazotthoz:
- Mit csinál a pénztárosunk?
- A kasszát hozza rendbe.
- Igen?!És hol van most?
- Lóversenyen...

- Képzelje, fizetésemelést kaptam! - jön ki vidáman a főnök szobájából a titkárnője.
- Mondja el, kérem, hogyan csinálta? - kéri a férfi kolléga.
- Hiába, az magán úgysem segít.

Tárgyaláson a bíró így kezdi a mondókáját:
- Sajnos egy roppant kellemetlen esettel kell kezdenem: az igazság az, hogy Kovács ügyvéd úr megpróbált engem megvesztegetni 50.000 forinttal!
Néma csend a teremben. A bíró folytatja:
- Azonban az még szomorúbb, hogy Molnár ügyvéd úr, a másik fél védője szintén megpróbált megvesztegetni 60.000 forinttal.
Így aztán arra a döntésre jutottam, hogy Molnár ügyvéd úrnak visszaadok 10.000 forintot, és pártatlanul fogom tárgyalni az ügyet!

Az irodában az egyik kopasz dolgozó megunja, hogy mindenki a kopasz fején viccelődik.
Egyik nap, amikor az egyik kolléga megsimogatja a fejét, és így szól:

"Pont olyan érzés, mintha a feleségem fenekét simogatnám", cselekvésre szánja el magát.

Ő is végigsimít a saját fején, és az mondja:

- Most, hogy mondod. Tényleg olyan, mint a feleséged feneke.

Egy sebészorvos érdeklődéssel olvassa az újságban, hogy egy néger férfi baleset során elvesztett jobb középső ujja helyére egy fehér embertől származó ujjat varrtak. Egyszer a buszon utazik, és felfigyel egy fogódzkodó fekete kézre, fehér középső ujjal.

Izgatottan megszólal:
- Uram, nem is tudja, mennyire örülök! Szóval ön az a híres páciens...

- Nézze, én egy egyszerű kéményseprő vagyok, épp a barátnőmtől jövök, és nem tudom, mi a fenét akar maga tőlem.

A falu kovácsa talált egy inast. Elkezdte az oktatást:
- Először kiveszem a patkót a kohóból, aztán ráteszem ide, az üllőre. Amikor megrázom a fejem, te ráütsz azzal a kalapáccsal.
Az inas így is tett, azóta ő a falu kovácsa!

A főnök meglátogatja kórházban fekvő beosztottját, aki hamuszürke arccal hever az ágyon, egy oxigénpalack és egy infúziós készülék társaságában. Nézi a főnök, majd megszólal:
- Ezzel most nagyon megnyugtatott, mivel azt hittem szimulált, de örömmel látom hogy nem!

Az irodában az egyik dolgozó megunja, hogy mindenki a kopasz fején élcelődik.
Egyszer az egyik kolléga megsimogatja a fejét, és így szól:
- Pont olyan érzés, mintha a feleségem fenekét simogatnám.
Mire a kopasz:
Végigsimít a saját fején, és az mondja:
- Most, hogy mondod, tényleg olyan, mint a feleséged feneke!

Egy fiatal irodai alkalmazott késő este éppen hazaindulna az irodából, amikor meglátja, hogy a vezérigazgató az iratmegsemmisítő mellett áll egy papírral a kezében. A főnök aggódó arckifejezéssel így szól hozzá:
- Jöjjön csak ide! Ez egy nagyon fontos dokumentum, a titkárnőm pedig már hazament. Be tudja nekem kapcsolni?
- Természetesen - mondja a srác, és örül, hogy jó pontot szerez a főnöknél. Bekapcsolja a gépet, belerakja a papírt, és megnyomja a start gombot.
- Nagyon köszönöm - mondja a főnök -, 2 db másolatot szeretnék!

Vállalati hirdetőtáblán:

- Kérjük azon dolgozóinkat, akik családtagok temetésére
szeretnének menni, szóljanak a titkárságon legkésőbb
a meccs előtt két nappal.