Egy férfi elmegy az orvosához:
- Doktor úr, sterilizáltatni szeretném magam.
- Ez nagyon súlyos döntés, megkérdezte erről a feleségét és a gyerekeit is?
- Igen, 13:2 arányban helyeslik.

Egy vidéki kisvárosban gyógyító érkezik, aki - mint mondja - kézrátéttel, szuggerálva gyógyít.
A tömegből magához int egy mankós, béna embert:
- Nézzen a szemembe! - mondja neki és a kezét a férfi vállára teszi.
Maga nem béna, maga nem béna mondogatja hangosan, majd hozzáteszi:
- Dobja el gyorsan a mankóit!
A beteg eldobja a mankóit és áll egyenesen, mint a cövek. Nagy taps, a gyógyító büszkén magához inti a következő beteget:
- Mi a panasz?
- Pösze vagyok.
A gyógyító a szemébe néz, vállára teszi a kezét és mondogatja:
- Maga nem pösze, maga nem pösze! Mondjon gyorsan valamit!
- Eleszett a béna!

Egy fickó bemegy a gyógyszertárba, hogy rettenetes székrekedése van, és szeretne minél hamarabb túlenni rajta. A gyógyszerésznek megesik a szíve szegény betegen, és felajánlja:
-Jóember! Nekem van egy különleges készítményem, amit személyre szólóan szoktam elkészíteni. Maga megmondja, hogy hol, milyen messze lakik, milyen útvonalon megy haza, és én keverek magának egy olyan hashajtót, amit most bevesz, és éppen akkor fog hatni, amikor
hazaér.
A páciens belemegy, és beveszi a gyógyszert.
Pár nap múlva felkeresi a gyógyszerészt, aki felismervén a kuncsaftot, vidáman érdeklődik:
- Na, meséljen, hogyan hatott a gyógyszer?
- Hát uram, minden elismerésem az öné! Gratulálnom kell! Ilyen nagy távolságon mindössze 2 métert tévedni...

A szórakozott professzorhoz így szól a felesége munkába indulás előtt:
- Drágám, ne felejtsd el, hogy ma elköltözünk az új lakásba. Délután gyere egyből oda, mert a régi lakás üres lesz! A prof persze elfelejti. Megérkezvén tűnődve dörmög a bajsza alatt az üres lakásban:
- Aha, tehát nem jó helyen járok. De mit is mondott az asszony, hova költözünk?
Mivel nem jut eszébe az új cím, kimegy az utcára, ahol meglát egy kislányt. Megszólítja.
- Kislány! Nem láttál erre egy teherautót sok bútorral megpakolva?
- De igen! - válaszolja a kislány.
- És nem tudod véletlenül, hova mentek?
- Dehogynem, apa. Gyere megmutatom!

Felirat a szülőszoba előtti váróteremben:
"Egy szülő anyára, csak egy apa várakozhat!"

Az orvos felháborodva ripakodik rá betegére:
- Három hónapja kezelem magát sárgasággal, és csak most mondja, hogy japán???

- Doktor úr, a jövő héten feleségül veszem Mónikát és szeretném, ha addigra megszabadítana a bajomtól!
- És mi lenne az?
- Egy tetoválás: "Szeretlek Kati".

Két pszichiáter beszélget...
- Képzeld kolléga, van egy nagyon súlyos skizofrén betegem.
- És meg tudod gyógyítani?
- Meg vagy te őrülve! Mind a kettő fizet!

A fogorvos mondja a betegnek:
- Uram, sajnos ki kell húznom ezt a fogat. Adok egy injekciót, és semmit sem fog érezni belőle.
- Azt már nem - kiált fel a páciens. - Irtózom az injekciós tűtől!
- Akkor elaltatjuk, és mire felébred, már nyoma sincs az egésznek.
- Az lehetetlen! - mondja ismét a beteg. - Az altatástól napokig kába vagyok, azt szintén nem szeretném.
- Akkor viszont adunk magának egy adag Viagrát! - próbálkozik tovább az orvos.
- És attól nem fogok érezni semmit?
- De igen, viszont legalább lesz mibe kapaszkodnia, amikor kirántom a fogát!

- Mit tegyünk, főorvos úr? Minden készen áll a műtéthez, de a beteg még nem érkezett meg!
- Az az ő baja! Elkezdjük nélküle!