A téma: Lenin száműzetésben.
A felhívásra három pályamű érkezik. A zsűri kibontja az első képet. Lenint ábrázolja, amint áll a térdig érő hóban és egy szebb jövő felé mutat. A zsűri 7 pontra értékeli.
A 2. képen Lenin ül a kunyhójában, amint átszellemült arccal ír. A háttérben az óra éjfélt mutat. A munkásokért dolgozik. 8 pont.
A 3. kép Lenin feleségét, Krupszkaját ábrázolja, amint két katona gyömöszöli.
A Párt azonnal behívatja a festőt.
- Művész elvtárs, az addig rendben van, hogy ez egy naturalista kép, de hol van Lenin?
- Hát száműzetésben!

Egy a pártját bőkezűen támogató szavazó felkeresi miniszterré választott képviselőjét, és nyugodt, jól fizető állást kér tőle.
- Lehetetlen! – válaszolja neki a miniszter – így is sok a létszám feletti, de várj csak, támadt egy ötletem! Alakítunk egy bizottságot a létszámfelettiek kivizsgálása céljából és kinevezlek a bizottság elnökének.

Egy német, egy francia és egy orosz beszélgetnek az 50-es években:
- Nekem egy gyönyörű Mercedes-em van, a feleségemnek egy BMW-je, külföldre pedig lakókocsival járunk - mondja a német.
- Nekem egy Peugeot-m, a feleségemnek meg Renault-ja van. Mi külföldre vonattal járunk - mondja a francia.
- Nekem egy Moszkvicsom van, a feleségem pedig metróval jár - mondja az orosz.
- És külföldre mivel jártok?
- Leginkább tankkal...

Ha lopnál pár milliárd forintot, hol bújnál el?

-A parlamentben, ahol a többiek...

A Második Világháború előtt a németek és a szovjetek éppen aláírták a Molotov-Ribbentrop paktumot Lengyelország felosztásáról. Az ezt követő fogadáson Molotov elvtársnak nagyon megtetszik a németek titkárnője, úgyhogy oda is ül mellé és tölt a hölgynek egy pohár pezsgőt. A hölgy elmosolyodik és megissza a pezsgőt. Molotov elvtárs megint tölt és megfogja a nő térdét.
A hölgy megint elmosolyodik és megissza a pezsgőt. Molotov elvtárs megint tölt egy kis pezsgőt és keze följebb csúszik a hölgy combján. A hölgy megint elmosolyodik, megissza a pezsgőt, majd odahajol Molotov elvtárshoz és a fülébe súgja:
- A szeme se rebbenjen meg Molotov elvtárs, amikor a tökömhöz ér, nehogy lebuktasson! Szerjózsa vagyok az orosz hírszerzéstől!

A német belügyminiszter odaszól Angela Merkelhez:
- Kancellár asszony, több százezer menekülő áll a határainknál megfáradva, elcsigázva. Mi tegyünk?
- Természetesen engedjék be őket!
- De asszonyom, ők németek és kifelé akarnak menni...

A szovjet-kínai ellentét idején postán érkezik egy zsák a Kremlbe. A vezetők kinyitják, tele van mákkal, és az alábbi cédulát találják benne:
- Ennyien jövünk! Mao.
10 nap múlva ugyanez a zsák visszatér Pekingbe. A kínai vezetők kinyitják, benne a mák meg van darálva és egy cédula:
- Így küldünk vissza! Brezsnyev.

Brezsnyev temetésén mondják gyászbeszédet:
- A melegből és a világosságból a hidegbe és a sötétségbe távozik.
Ekkor odaszól Kádár Ceausescuhoz:
- Hallod, ez hozzátok megy.

Megválasztanak egy pasit polgármesternek, aki megkérdezi elődjét, hogyan tett szert drága sportautóra, családi házra, nyaralóra a polgármestersége alatt.
- Látod ott azt a hidat? - kérdi az előd.
- Igen.
- 15% zsebre ment.
Egy év múlva találkoznak és meglepődve tapasztalja az ex polgármester, hogy utódja mindazt 1 év alatt elérte, ami neki 4 év alatt sikerült.
- Hogy csináltad? - kérdi.
- Látod ott azt a hidat?
- Milyen hidat?
- Na ugye, 100% zsebre ment.

Egy állami intézménynél csinos, fiatal nő jelentkezik a személyzeti osztályon.
- Mihez ért hölgyem? - kérdezi tőle a személyzetis.
- Semmihez.
- Sajnálom, azokat az állásokat már mind betöltötték!