A rendőrök a halmazállapot változásról tanulnak. Így az őrmester:
- Szabó fiam, tudja-e, mit értünk halmazállapot változáson?
- Őrmester uram, jelentem, nem tudom.
- Na ide figyelj! Te most itt vagy, de egy nap meghalsz, eltemetünk, sírodon virág nő, jön egy tehén, lelegeli, majd rárak egy lepényt, én arra járok, és így szólok:
- Szabó fiam, de megváltozott. Na, most érted?
- Őrmester uram, jelentem, értem.
- Akkor ismételd meg!
- Az őrmester uram most itt van, de egy nap meghal, eltemetjük, sírján virág nő, jön egy tehén, lelegeli, majd kirak egy nagy lepényt, én arra járok, és így szólok:
- Őrmester uram, maga semmit sem változott.

Szextanfolyamra jár a rendőr felesége. A sikeres vizsga után otthon elkapja férjét.
- Most mindent úgy csinálunk, ahogy azt tanultam.
- Oké, drágám, biztos csodálatos lesz!
- Tépd le rólam a kombinét!
A férj letépi.
- Szakítsd le rólam a bugyit!
Ezt is megteszi.
- És most csókold meg ott, ahol pisilni szoktam.
A rendőr felpattan, ki a mosdóba, majd visszaszól:
- Mondd drágám, a csészét vagy a deszkát?

Egy közlekedési rendőrt kiraknak egy elhagyatott útszakaszra, hogy mérje az autósok sebességét. Ott üldögél a kocsiban egész nap, de az a néhány véletlenül arra tévedő autó is betartja a sebességkorlátozást.
Este aztán végre jön egy autó, amely jócskán gyorsabban az engedélyezettnél.
A rendőr gyorsan bekapcsolja a villogót, a szirénát, és a renitens autó után indul. Megállítja, odalép a vezető ajtajához és így szól:
- Hehe, magára vártam egész nap!
Mire az autós:
- Biztos úr, pedig jöttem amilyen gyorsan csak tudtam!

Egy férfi hosszú ideig egy méregdrága boltban dolgozott eladóként. Már nagyon unta a puccos vevőket, így egyszer csak fogta magát, és elment rendőrnek. Pár hét múlva a barátja megkérdezte tőle, hogy hogy tetszik neki, az új munka.
- Hát tudod, a fizetés nem túl sok, és az időbeosztás is változó, de nagyon élvezem,hogy itt az ügyfélnek sosincs igaza!

Rendőrfőnök a beosztottakhoz:
– Holnap szépen öltözzenek fel, megyünk a Figaró házasságára.
Másnap a rendőrök kiöltözve megjelennek, csokrokkal, tortával. A főnök rájuk ordít:
– Maguk barmok, operára megyünk, nem lakodalomba.
Az egyik közlegény megszólal:
– Most ordibál, de a múltkor ki jött gumicsizmában, meg pecabottal a Hattyúk tavára?

A rendőrségen csörög a telefon:
- Itt az állatkert igazgatója beszél. Szeretném bejelenteni, hogy megszökött a zsiráfunk!
Mire a rendőr:
- Értem uram! Van valami különös ismertetőjele?

A rendőr a parkban gyanús neszezést hall egy bokor mélyéről. Odasiet:
- Közösülünk? Közösülünk? 500 forint helyszíni bírság!
Kinyúlik egy kéz a pénzzel, csak hogy a rendőr menjen már a fenébe. Tetszik a rendőrnek a módszer, odamegy a legközelebbi gyanús bokorhoz is:
- Közösülünk? Közösülünk? 500 forint helyszíni bírság!
Kinyúlik egy kéz a pénzzel, csak hogy a rendőr menjen már a fenébe.
A harmadik bokornál is megáll a rend őre:
- Közösülünk? Közösülünk? 500 forint helyszíni bírság!
Előbukkan két zilált, rémült fej. A rendőr teljesen megdöbben:
- Miii? Ketten vannak? 1000 forint!

A rendőr utazik a vonaton. Vele szemben a másik utas látja, hogy a rendőr minden állomáson megpucol egy narancsot, megsózza majd kidobja az ablakon.
Egy idő után nem bírja tovább az utas és megkérdezi:
- Elnézést biztos úr! Megkérdezhetem, hogy miért dobja ki a narancsot az ablakon?
A rendőr ránéz és undorral megkérdezi:
- Miért? Maga talán szereti a sózott narancsot?

Egy öreg paraszt bácsi megkérdezi a sarkon posztoló rendőrtől:
– Segítsen már nekem biztosúr, most Budán vagyunk vagy Pesten?
A rendőr gúnyosan méri végig az öreget, majd így szól:
– Mondja, hogy lehet ilyen hülyét kérdezni?
– Hát mit csináljak, ha csak maga van itt egyedű?

Bejelentkezik a rendőr:
- Halló, a helyszínen vagyok. Egy idős nő agyonütötte a férjét, mert az rálépett a frissen mosott padlóra.
- Letartóztatta a hölgyet?
- Még nem, várom, hogy a padló felszáradjon...