Székely bácsi sakkozik a lovával. Ezt látva átszól a szomszéd:
- A csudába, magának ilyen okos lova van?
Mire a székely gúnyosan:
- Még hogy ez okos? 4:1-re vezetek.

Székely bácsit kérdezik:
- Bátyám, ha adok magának két nyulat meg még két nyulat, akkor hány nyula lesz?
- Öt!
- Nem. Akkor, máshogy kérdezem. Adok három nyulat meg egy nyulat, akkor hány nyula lesz?
- Öt!
- Neeeem! Miért lenne már öt?!
- Mert egy már van otthon.

A székely farmer legjobban tejelő tehene eltűnik, ezért elmegy egy ügyvédhez, bepereli kártérítésre a vasutat, mondván, hogy a sínek a földjén mennek át, és a vonat valószínűleg elütötte a tehenet.

Még mielőtt elkezdődne a per, a vasúti társaság ügyvédje elmegy a farmerhez, és megpróbál vele egy bizonyos összegben megegyezni, de csak a felét adják neki, mint amennyit kért.

Az öreg köti az ebet a karóhoz, de az ügyvédje tanácsára végül elfogadja a kisebb összeget. Ahogy a vasúti társaság ügyvédje elment, a farmer ügyvédje mondja az ügyfelének:
- Tudja, megmondom őszintén, nem sok esélyünk volt megnyerni a pert.
- Hogy őszinte legyek - mondja a farmer -, én is kezdtem kételkedni benne, amikor láttam ezt a hülye tehenet besétálni a kapun.

A székely elviszi a lovát az állatorvoshoz, mert túl lassúnak találja az állatot.
- Doktor úr! Adjon má' valamit a lovamnak, mert nagyon lassú.
Az állatorvos gondolkodóba esik majd bemegy a rendelőbe és kihoz egy füzér csípős paprikát.
- Na, Áron bátyám, ha ezzel bekeni a lova hátulját, garantáltan gyorsabb lesz!
Hát a székely úgy is tesz, bekeni a lova farát, mire a ló elszalad, de fél perc múlva már nem is látni. Áron bácsi kétségbe esik, hogy nem fogja tudni utolérni a lovat, ezért így szól:
- Doktor úr, nem kérhetnék-e én is abból a csodaszerből, hogy utó'kapjam a lovat?
- Dehogynem!
Bekenik a székely seggét is, mire az eszeveszett vágtába kezd, egy idő után kielőzi a lovat, és persze előbb ér haza. Azt mondja a feleségének aki a kapuban várja:
- Bözsi, mindjá' gyün a ló is, majd kösd be az istállóba, én még fordulok vagy kettőt!

- Azt híresztelik a faluban, hogy megcsalsz a szomszéd asszonnyal.
Székely kis gondolkodás után:
- Én dógom.
- De azt is mondják, hogy terhes?
- Ő dóga.
- Én nem bírom ezt így tovább, elköltözök.
- Te dógod.

- Miről ismered meg a székely embert a vidámparkban?

- Arról, hogy bicskával eszi a vattacukrot!

Felszáll a buszra az öreg székely, majd útközben fingik egy hatalmasat. Erre felpattan egy öreg néni, így szól:
- Ez hallatlan.
Erre azt mondja a székely:
- De szaga van.
Utána felpattan egy öreg bácsi és így szól:
- Kikérjük magunknak!
- Már kint van!
Erre felpattan egy másik néni is, ő így szól:
- No de kérem, itt többen is vagyunk.
A székely így válaszol:

- Hát nincs probléma, osszák el egymás között.

Az öreg székelyt választás előtt megszólítják:
- Bátyám, maga hova tartozik?
- Ha olyan kíváncsi kend, megmondhatom: a takarékba, az adóba, a Klein zsidónak és a szabónak.

El is megy az iskolába, ahol egy felvételi vizsgán kell átesnie matematikából.
- Bácsikám, ha én adok magának kettő nyulat, aztán még kettőt, majd még kettőt, hány nyula lesz? - kérdi a vizsgáztató.
- Hát bizony, akkor hét! - feleli a bácsi.
- Na, ezt gondolja át még egyszer! Ha adok magának háromszor két nyulat, akkor hány nyula lesz? - kérdi újra a vizsgáztató.
- Hét! - mondja a bácsi határozottan.
- De ember, még ezt az egyszerű számtan feladatot sem tudja megoldani?
Nem tudja, mennyi háromszor kettő?
- Háromszor kettő az 6! - mondja erre a bácsi.
- Akkor az előbb miért hetet mondott? - teszi fel a kérdést kissé dühösen a vizsgáztató.
- Az előbb nyulat tetszett kérdezni, abból meg van nekem is otthon egy!

A székely és a fia mennek haza a szekéren. Egyszer csak elrobog mellettük egy fej nélküli motoros. Amint mennek tovább megint elrobog mellettük egy fej nélküli motoros.
Odaszól a fiú az apjának:
- Te apa! Nem kéne beljebb húzni a kaszát?