Egy agysebész beszélget a barátjával:
- Képzeld tegnap jött hozzám egy szőke cicababa!
- És?
- Belenéztem a fejébe.
- És mi volt benne?
- Egy cérna kifeszítve.
- És mit csináltál?
- Elvágtam!
- És mi történt?
- Leesett a két füle...

A közlekedési rendőr, síppal a kezében, megállít egy szőke nőt.
- Hölgyem, nem hallotta, hogy maga után fütyültem?
- Hallottam, - feleli a szöszi - de vezetés közben nem flörtölök!

Két szőke nő beszélget:
- Te, én azt nem értem, hogy ha villámlik, akkor előbb látom a fényt és csak egy kis idő után hallom a hangját. Szerinted miért van ez így?
- Te hülye vagy?! Hát nem tudod, hogy a füled hátrébb van mint a szemed?

- Miért szór a szőke nő kenyér darabkákat a WC-be?
- Megeteti a toalett-kacsát!

A szabálytalanul közlekedő szőke nőt megállítja a rendőr, majd azt mondja neki:
- Hölgyem, ezért a szabálytalanságért 10.000 forint helyszíni bírságot kell fizetnie!
Mire a nő:
- Huhh, úgy látszik szerencsés napom van, tegnap ugyanezért még a jogosítványomat is elvették!

Szőke nő a nőgyógyásznál:
- Doktor úr, nekem ott alul mindig bélyegek potyognak ki.
Mire az orvos:
- De hát az nem lehet. Vetkőzzön! Alaposabban megnézem.
Az orvos megvizsgálja, egyszer csak elkezd hahotázni.
- Na de, doktor úr! Mit nevet?
- Drága hölgyem, ezek nem bélyegek, ezek a matricák a banánról!

Szőke csaj helyet foglal a repülőn. Odamegy hozzá a légi kísérő és azt mondja:
- Kérem, ez az első osztály. Önnek muszáj a másodosztályon helyet foglalnia,oda szól a jegye.
A szőke válaszol:
- Szőke vagyok, szép vagyok, Ausztráliába utazok, itt maradok ezen a helyen.
A légi kísérő megy a pilótafülkébe, elmondja, hogy a szőke nem akar a másodosztályra ülni. Azt mondja a másodpilóta:
- Na majd én elintézem.
Odamegy a szőke csajhoz és mondja:
- Hölgyem az Ön jegye a másodosztályra szól, muszáj oda ülnie, ez itt az első osztály.
A szőke felel:
- Szőke vagyok, szép vagyok, Ausztráliába utazok, itt maradok ezen a helyen.
A másodpilóta megy a pilótához, elmondja a szőkével folytatott beszélgetést. Azt mondja a pilóta:
- Na majd én elintézem, az én feleségem szőke, tudom, hogyan kell velük beszélni.
Pilóta a szőke nőhöz megy, valamit súg a fülébe. A szőke nő azonnal feláll, és helyet foglal a másodosztályon. A légi kísérő és a másodpilóta csak bámul. A pilóta azt mondja:
- Mondtam neki, hogy az első osztály nem Ausztráliába repül.

Az öreg postás már 40 éve hordta ki a küldeményeket nap, mint nap, hóban és szélben éppúgy, mint a legnagyobb forróságban. Lassan elérte a nyugdíj korhatárt, és azok az emberek, akik ismerték és szerették, mind megajándékozták valamivel utolsó munkanapján.
Az egyik háznál a teljes család várta, és egy kis ajándékcsomagot nyomtak a kezébe.
A másiknál kapott egy doboz finom szivart.
Az egyik háznál pedig a gyönyörű, fiatal szőke háziasszony sokat sejtető hálóköntösben várta, megfogta a kezét, bevezette a hálószobába, és élete legszenvedélyeseb szeretkezésében részesítette. Miután kipihenték magukat, a lány kiment a konyhába, és nagyszerű reggelit készített.
Miközben evett, meglátta, hogy kávéscsészéje alatt egy százas lapul.
- Amit eddig kaptam, túl szép ahhoz, hogy szavakba lehessen önteni! - mondja a postás. - De szeretném megkérdezni, a százast miért kapom?
- Tegnap este mondtam a férjemnek, hogy ma lesz az utolsó munkanapod - válaszol a lány - és megkérdeztem, mit adjak neked.

Azt mondta: "Bazdmeg, adj neki egy százast!"
De, a reggeli már az én ötletem volt.

- Mi lesz, ha a szőke nők is megöregszenek?
- Jobbnál jobb anyós viccek!

Egy szőke nő felkerül a mennyországba. Ott megkérdezi tőle Isten:
- Hazudtál?
- Nem - válaszolja a szöszi.
- Csaltál?
- Nem - válaszolja a szöszi.
- Paráználkodtál?
- Nem - válaszolja a szöszi.
Isten megparancsolja, hogy hozzanak egy pár szárnyat. - A szőke megkérdi:
- Angyal leszek?
- Nem - válaszolja Isten. - Liba.