Csengetnek az ajtón.
Jó napot kívánok kisasszony, én vagyok a zongorahangoló.
- És ki hívta magát ide?!
- A szomszédok...

Szexuális felvilágosító órán, dolgozatot írnak a diákok.
A tanárnő feladja a kérdést:
- Rajzoljatok egy női nemi szervet!
Az egyik lány, szégyenlősen lesüti a szemét, mire a mellette ülő srác felkiált:
- Tanárnő, ez nem ér! Tetszik látni, hogy puskázik !

Új foglyot vezetnek be a zárkába. A cellatársa rögtön megkérdi tőle:
- Mennyit kapott?
- Húsz évet.
- Miért?
- Egy tyúkért...
- Egy tyúkért húsz év?
- Igen, mert az a lökött tyúk addig kapirgált a kertben, míg kikaparta az anyósomat...

Agresszív kismalac sütögeti az aranyhalat az erdőben, arra megy a vadász.
- Te mit csinálsz kismalac? - kérdezi tőle a vadász.
- Megsütöm az aranyhalat...
- És a három kívánság?
- Már megvolt!

Molnár felhívja az állatorvost:
- Doktor úr, az anyósom holnap felkeresi önt a macskánkkal. Adjon be neki valami gyorsan ölő szert, tudja nagyon öreg már szegény!
- Rendben van. De mondja kérem, a macska hazatalál majd egyedül?

Tegnap este amikor leszálltam a vonatról, nem találtam a kocsmát, amikor meg kijöttem a kocsmából, nem találtam az állomást.

A moziban épp elkezdődik a film, amikor a sor közepén egy szőke nő feláll, és sűrű bocsánatkérések közepette elkezd kimenni a sorból. Az egyik néző megkérdi tőle:
- Mi van, miért megy ki, most kezdődik a film!
- Mert pont az előbb mondták be, hogy kapcsoljuk ki a mobiltelefonokat, én meg az enyémet kint hagytam a kocsiban.

Jancsi udvarol Marinak.
Megbeszélik, hogy éjjel bemászik hozzá, és megejtik az első szexuális élményüket is. Csakhogy Jancsi eltéveszti az ágyat, és először a mamát rendezi le, utána a lányt. Nagyon kell neki pisilni, meglátja a kaszakövet, hogy ne legyen hangja, rápisil.
Mari öccse látta a történteket, és rémülten keltegeti az apját:
-Édesapám keljen fel gyorsan!
Itt van Jancsi, megdugta már édesanyámat, meg a Marit is.
Most köszörüli a farkát, mi következünk!!!

Egy férfi bemegy a bárba. A pincér megkérdi, milyen italt hozhat neki.
- Nem kérek semmit, köszönöm. Egyszer próbáltam alkoholt inni, de olyan rosszul lettem tőle, hogy aztán sohasem próbáltam.
Kis idő múlva jön a pincér, megkínálja cigarettával.
- Nem, köszönöm. Egyszer rágyújtottam, de olyan rosszul lettem tőle, hogy azóta meg se mertem próbálni. Egyébként csak a fiamat várom.
A pincér visszakérdez:
- Nagyot tévedek, ha azt feltételezem, hogy csak ez az egy gyereke van?

- Mi az a három kérdés ami mindig elhangzik egy kocsmai verekedés előtt?

- Mi van?! - Mi van?! - Mi van?!