A férj az éjszaka kellős közepén felébreszti feleségét:
- Drágám, itt a gyógyszered!
- Milyen gyógyszer?
- A fejfájásod ellen.
- De hát nekem nem is fáj a fejem.

- Nem? Akkor végre kefélhetünk. :)

- Pistike, hogy hívják a kutyádat?
- Egyiptom.
- Miért éppen így?

- Mert minden szobában hagy egy piramist...

A múltkor egy szupermarket parkolójában hagytam az autómat. Mikor végeztem a vásárlással, látom, hogy a kocsim jobb hátsó lámpáját valaki összetörte és a lökhárító is be van kicsit horpadva. Egy cédulát találtam a szélvédőn:
"Bevallom véletlenül nekitolattam a kocsijának. Az esetet sokan látták. Ők most mind azt hiszik, hogy a nevemet és a címemet írom erre a cédulára. Tévednek!"

- Kovácskám, én tudom, hogy a fizetése nem elég ahhoz, hogy megnősüljön. De higgye el, egy nap majd hálás lesz nekem ezért!

Egy taxis 12 órát vezetett egy huzamban, ezért úgy gondolja, kihajt a város szélére, és pihen 1-2 órácskát. Már majdnem elaludt, amikor egy arra járó kocogó kopogtatott az ablakon:
- Elnézést, meg tudná mondani, hogy hány óra van?
- Persze, 1 óra múlt 3 perccel. - mondta bosszúsan az álmából felzavart taxis. Nemsokára egy újabb kocogó érdeklődik az idő felől.
- Fél 2 lesz 4 perc múlva. - mondta dühösen a taxis. Eztán még három kocogó kérdezte az időt, s ekkor a taxis fogott egy nagy táblát, és kiírta rá, hogy: "NEM TUDOM, HÁNY ÓRA VAN!" Már épp újra elszenderedne, amikor egy futó bekopog az ablakon, és azt mondja:
- 2 óra múlt 10 perccel.

A koncentrációs tábor parancsnoka utasításba adja, hogy hozzák elé a legkeményebb zsidót. A katonák elmennek, majd egy koszos, rongyos, öreg zsidóval térnek vissza.
- Ő a legkeményebb zsidó a táborban?
- Igenis!
- Mindegy, vigyék a kazánba!
Mire a zsidó:
- Már megint?

Két titkárnõ mindig megbeszéli a hétvégi élményeit. És hogy ne csámcsogjanak a többiek – a szex helyett mindig beillesztik a „nevetés” szót.
- Pénteken este egy igazán nagyot nevettem. Szombaton átjött a szomszéd – ó istenem milyen nagyokat nevettünk együtt. Vasárnap egy partyn voltunk. Nyolc pár – félholtra nevettem magam. És mi volt veled?
- Pénteken nem nevettem, szombaton nem nevettem, aztán vasárnap mikor beléptem a fürdõszobába – azt látom, hogy a férjem röhög a markába.

A beteg elmegy a fülészetre, panaszkodik az orvosnak, hogy nagyon rosszul hall.
- Doktor úr, azt sem hallom, ha köhögök. - mondja az orvosnak.
A doki ír egy receptet, és odaadja a páciensnek.
- És mondja, ettől jobban fogok hallani? - kérdi reménykedve.
- Nem lesz jobb a hallása, de hangosabban fog köhögni.

Egy jómódú, elegáns férfi sétál az utcán. Egyszer csak elé ugrik egy nagydarab hajléktalan pasi.
- Drága, uram, kérem segítsen! 1000 forinttal megmentheti egy ártatlan ember életét.
- És, ki az az ártatlan ember?
- Hogyhogy ki? Hát ön!

- Képzelje mama, egész éjjel le se hunytam a szemem. - panaszolja a vő az anyósának. - Van 200.000 forint adósságunk, és nem tudom, hogyan fizessük vissza.
- Hát miért nem szóltál nekem, fiam?
- Miért, mama talán adott volna 200.000 forintot?
- Azt nem, de egy altatót, azt igen.