A rendőr fiának ad valaki egy szem cukorkát. A nagymamája rászól:
- Nos, kisfiam mit kell mondani?
- Kérek még egyet!

- Anyu! Nagyon éhes vagyok! - mondja Pistike az anyjának.
- Itt van fiam 200 forint, vegyél belőle valami ennivalót.
- De anya! 200 forint nem elég. Én amerikai hot-dogot akarok enni!
- És? Ki kell fizetni a repülőjegy árát is?!

Egy autós közlekedési vétség miatt a bíróság elé kerül, ahol előadja a védekezését:
- Kérem, bíró úr, nekem egy rendőr mondta, hogy nyugodtan parkolhatok azon a helyen!
- És mondja, felismerné ezt a rendőrt, ha újra találkozna vele?
- Természetesen, bíró úr! - feleli az autós.
- Remek, akkor ha legközelebb látja, mondja meg neki, hogy tartozik Önnek 20.000 forinttal. Kérem a következő ügyet!

- Hogy van az anyósod, barátom?
- Pompásan! Olyan rekedt, hogy csak suttogni tud...

Elsüllyed egy hajó a Karib-tengeren. Két túlélő partra vetődik egy lakatlan szigeten. Egyikük kétségbe esik, míg a másik nyugodtan lefekszik napozni. Kérdi az első, ideges ember:
- Maga meg mit fekszik ilyen nyugodtan? Itt fogunk éhen halni!
- Csak nyugi - válaszolja az első.
Két éve adtam a Nemzetközi Zsidó Szövetségnek 200.000 dollárt. Tavaly még jobban ment az üzlet, így tavaly adtam fél milliót nekik.
- És, mi közöm van nekem ehhez?
- Az idei befizetés ma vált esedékessé. Nyugodjon meg, megtalálnak.

A tanító néni kérdezi a kis nebulóktól:
- Na, gyerekek, hogy hívják azt, amikor van lehetőségetek választani, de a felhozatal kritikán aluli?
- Amerikai elnökválasztás!

A skót bemegy a patikába:
- Üdvözlöm, tudna valami hatásos szert adni nekem fejfájás ellen?
- Igen, kérem. Kitűnő kombinált porunk van. A gyomorgörcsöt és a reumatikus fájdalmakat is enyhíti.
Mire a skót:
- Köszönöm, akkor visszajövök később, megvárom amíg a többi is fájni fog...

Trianonban tárgyalnak az országok további sorsáról a világháború után. A tárgyalás közepén jelentkezik a magyar küldött, hogy szólni kíván.
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A többiek nem igazán értik, kérdi az elnök, szeretné-e a magyar ha a hozzászólását jegyzőkönyvbe vennék-e.
- Á nem, nem kell. Csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, megint szólni kíván a magyar:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
Megint kérdik, jegyzőkönyvbe akarja-e vetetni? Mondja:
- Nem kell, csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, a magyar megint szólásra kér engedélyt:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A román küldöttnek már vörös a feje! Üvöltve kifakad:
- De hiszen akkor mi még itt sem voltunk!
Mire a magyar:
- Na, ezt vegyék jegyzőkönyvbe...

Egy férfi beül egy taxiba. Elindulnak, később az utasnak eszébe jut valami, előrenyúl, megfogja a sofőr vállát. A sofőr hatalmasat ordít, majd reszketve mondja:

- Ne haragudjon, tudja csak nem régóta taxizom, előtte a temetkezési vállalatnál voltam sofőr... :)

Karcsika jelentkezik magyarórán:
- Tanárnő kérem, kitaláltam egy verset!
- Na, hadd halljuk!
- A macskám kölyköket szült, hét kiscica lett.
Hatan kommunisták, egy meg semleges.
- Nagyon jó, Karcsika, kapsz egy ötöst!

Egy héttel később Kádár elvtárs meglátogatja Karcsikáék osztályát. A tanárnő büszkén mondja:
- Az egyik kisfiú kitalált egy nagyon szép verset. Mondd csak el Karcsi!
- A macskám kölyköket szült, hét kiscica lett.
Hat Nyugatra szökött, egy elmebeteg!

Döbbent csend. A tanárnő felcsattan:
- Karcsika! Múlt héten még egy teljesen más verset mondtál!
- Igen, tanárnő, de azóta kinyílt a kiscicák szeme!