Vidéki házaspár áll az ól előtt.
- Apukám, holnap lesz az ezüstlakodalmunk. Öljük le a disznót?!
- Már miért ölnénk le? A nyomorult nem tehet arról, ami 25 éve történt!

Iskolában:
- Mi a bizonyíték arra, hogy a sivatag helyén valaha tenger volt?
Ádámka jelentkezik:
- Az, hogy az arabok még ma is fürdőköpenyben járnak...

Két szőke beszélget egymással. Az egyik így panaszkodik:
- Hát nem szörnyű az életem?! Akárhányszor ráakadok valami jobb pasira, mindig kiderül, hogy vagy nős, vagy én vagyok férjnél.

Az iskolában a tanárnéni kérdezi a gyerekektől, hogy mit nem szabad a szájukba venni?
A gyerekek sorba jelentkeznek:
- Például a radírt. - mondja Gáborka.
- A ceruzát. - mondja Tomika.
- Az égő villanykörtét! - mondja Pistike.
- Hát ezt miből gondolod?
- Abból, hogy anyukám azt mondta apukámnak az este, hogy kapcsolja le a villanyt, különben nem kapja be.

Az anyós már több, mint egy hete vendégeskedik a fiataloknál.
Egyik este megkérdezi:
- Mondd fiam, van még olyan könyv, amit nem olvastam?
- Igen mama, a menetrend!

- Lányom, szeretnék a vőm kedvében járni. Szerinted melyik ruhámat vegyem fel?
- Szerintem azt, amiben utazni szoktál...

- Melyik a legmenőbb srác a nudista strandon?

- Akinek mindkét kezében üdítő van, de még egy kosár perecet is el tud vinni.

Bemegy egy kis srác az áruházba, és egy doboz mosóport tesz a kosarába. A pénztárosnő derűsen kérdezi:
- Csak nem te végzed a házimunkát?
- Nem, a kutyámat akarom megfürdetni.
- Jaj, hát arra nem jó a mosópor, meg is betegedhet szegény kutya!
- Én azért kipróbálom - erősködik a srác.
Másnap a fiú újra bemegy az üzletbe.
- Na, hogy van a kutyus? - érdeklődik a pénztárosnő.
- Szegény Morzsi meghalt!
- Látod, kisfiam, mondtam én, hogy a mosópor ártani fog!
- Nem a mosópor miatt! Azt hiszem, a centrifuga volt túl gyors neki!

Fiatal üzletember beköltözik az új irodába. Hamarosan kopognak, erre felkapja a telefonkagylót, mintha fontos ügyben értekezne.
Mutogat az embernek hogy maradjon csöndben és hogy fontos a dolog. Az ember értetlenül nézi próbál megszólalni, de az üzletember csitítja.
Mikor leteszi a kagylót az ember megszólal:

- Én csak a telefont jöttem bekötni.

Az amerikai iskolába, a tanárnő azt a feladatot adja fel, hogy mindenki gyűjtsön egy tanulságos történetet.
Másnap:
- Nos, te Pistike mit gyűjtöttél?
- Egyszer amikor vittük a tojást a vásárra, eltört a szekér kereke, és eltört az összes tojás.
- És mi ebből a tanulság?
- Az, hogy ne vigyük egy kosárba az összes tojást.
- Jó, és te kicsi Juliska, mit gyűjtöttél?
- Egyszer amikor vittük a tejet a vásárra, megbotlott a szamár és kiborult a tej.
- És mi ebből a tanulság?
- Az, hogy ne vigyük egy kannába az összes tejet.
- Jó, és te kicsi Tomika, mit gyűjtöttél?
- A bácsikám Vietnamban szolgált zöldsapkásként. Egyszer lelőtték a helikopterét, amelyben a frontra vitték. Volt nála egy gépfegyver, egy kés és egy üveg Whisky. A zuhanás közben megitta az üveg Whiskyt, hogy ne vesszen kárba. Amikor földet ért szembe találta magát 100 vietkongal, 45-et elintézett a gépfegyverrel, amikor kifogyott a muníció. Fogta a kést és megölt vele 35 vietkongot, de akkor kicsorbult a kés éle. A maradék 20-at pedig saját kezével ölte meg.
- Jaj, és mi a tanulság ebből a szörnyűségből?

- Hát mi!?, Az hogy ne baszogasd Bob bácsit ha részeg!