Egy szőke nő, aki nemrég költözött be első saját lakásába, szőnyeget akar venni a nappaliba. Az áruházban kérdezi tőle az eladó:
- És mekkora az a nappali, hölgyem, ahová a szőnyeget tenné?
- Nos, a hossza az 25 papucs hosszúságú, a szélessége pedig 20 papucs hosszúságú.
38-as papucsot hordok...

- Haver, hallom hegedülni tanítod a fiaidat.
- Igen. Már fél éve...
- És jutottatok már valamire?
- Hogyne, mind a két szomszédos lakást sikerült féláron megvenni.

A brokkoli büszkén mondja:
- Én úgy nézek ki, mint egy lombos fa.
A gomba hozzáteszi:
- Én olyan vagyok, mint egy esernyő.
A dió így szól:
- Én meg egy agyra hasonlítok.
Erre megszólal a banán:
- Nem válthatnánk témát?

A falu nyugdíjba vonuló lelkésze helyett egy fiatal érkezik a templomba. Az idősebb türelmesen elmagyaráz mindent, a fiatal pedig bólogat. Egy hét múlva az öreg pap lopva beül a gyóntatófülkébe, ahol a fiatal éppen gyóntat. Mikor végez, az idős pap félrevonja kezdő társát:
- Fiam, a gyóntatással kapcsolatban szeretnék neked pár dolgot mutatni. Próbáld utánam mondani: "Ezennel feloldozlak bűneid alól, Ámen." A fiatal csodálkozva utána mondja.
- Látod fiam, mennyivel komolyabbnak tűnik ez, mint amikor a térdedet csapkodod, nevetgélsz, és azt mondod: "Nem mondod komolyan! Tényleg? És aztán mit csináltál vele?"

Baráti társaság táborozni indul, ezért felosztják a feladatokat, egymás között. Az egyik szőke nőnek jut az ellátó funkció, neki kell a főzéshez szükséges dolgokat összeszednie.
Minden rendben zajlik, estére tábort vernek és nekiállnak főzni. Igen ám, de a gyufák nem akarnak meggyulladni, hiába próbálják végig az egész dobozzal. Ekkor megkérdezik a felelőst, aki így mentegetőzik:

- Tényleg nem tudom, mi lehet a baj! A gyufák biztos jók, mielőtt elindultunk, kipróbáltam az összeset!

Szabó bácsi haldoklik. Szól a feleségének:
- Mama, hívd ide azt az embert, aki összeadott bennünket.
- Minek, drága férjecském, minek? - sóhajtozik az asszony.
- Itt az ideje, hogy megbocsássak neki.

Három cowboy vitatkozik, hogy ki tud a legjobban bánni a fegyverrel. Eldöntik, hogy kiállítanak egy embert az ivó közepére, beletesznek egy szál cigarettát a szájába és az lesz a cél. Jön az első, előkapja a fegyverét, lő, eltalálja a cigaretta parazsát. Zsebre vágja a pisztolyt és azt mondja:
- I am Joe.
Jön a második ő eltalálja a cigaretta közepét, és ezt mondja:
- I am Bill.
Jön a harmadik és telibe találja az ember fejét, majd így szól:
- I am sorry!

A főnök behívja négy alkalmazottját az irodájába:
− Sajnálom, de létszámleépítés van, valakit el kell küldenem.
Megszólal a cigány:
− Én kisebbségi vagyok, engem nem küldhet el, mert panaszt teszek!
Mire a másik:
− Én pedig nő vagyok, ha elküld, panaszt teszek szexuális zaklatás miatt!
A harmadik:
− Én nyugdíj előtt állok. Nem küldhet el, mert védett korban vagyok!
Mindenki a 4., fiatal, fehér férfira néz. Ő kicsit gondolkodik, majd így szól:
Na, akkor én meg meleg vagyok!

A bika áll a mezőn, egyszer csak megjelenik a kissé agresszív nyulacska és ráordít a bikára:
- Hé, te nagy otromba bika! Húzd arrébb a segged, mert kikészítelek!
A bika hang nélkül áll ott mozdulatlanul.
- Hé Te! Nem hallod? Állj el előlem, mert kettérúgom a segged!
A bika nagy nyugodtan hátat fordít a nyúlnak, bepucsít, és ráüríti a nyúlra a béltartalmát. A nyúl nagy nehezen kiássa magát, köp egy nagyot, és ráüvölt a bikára:
- Na mi van, beszartál?

Fizetés napján hazamegy a férj, és kéri a feleség a konyhapénzt. A férfi megáll a tükör előtt, odahívja az asszonyt, felmutatja a pénzt és így szól:
- Na fiacskám, látod ezt? Ami a tükörben van, az a tiéd, a többihez semmi közöd.
Másnap délben hazamegy a férj:
- Kaját ide, de gyorsan!
A felesége elé rak mindent. Hurkát, kolbászt, sülteket.
- Honnan teremtetted ezt elő, hiszen nem adtam neked egy fillért sem? - kérdi álmélkodva.
Erre a feleség odaáll a tükör elé, felemeli a szoknyáját, letolja a bugyiját és odainti a férjét:
- Látod ezt? Ami a tükörben van az a tiéd, az igazi meg a hentesé!