Egy férfi gumi óvszert kér a boltban:
- A barátnőmnek születésnapja van, és megajándékozom. - mondja az eladónak.
- Akkor kér hozzá díszcsomagolást? - kérdi az eladó.
- Nem, ez maga lesz a csomagolás.

Az öreg székely részegen megy haza és beleesik a kútba. Kirohan hozzá az egész család, leengedik a kötelet és elkezdik felhúzni.
Amikor kibukkan a feje a kútból, elkezd rettentően röhögni. Mondja neki az asszony:
- Ember, mit röhögsz, hisz épp hogy csak megmentettük az életed!
- Azon röhögök, hogyha elengedném a kötelet, hogy seggre esnétek!

Az autószerelőnek panaszkodik a tulajdonos:
- Ha kanyarodom, mindenféle furcsa koppanás hallatszik a kocsi hátuljából.
A szerelő megy egy próbakört, és tényleg hallja a furcsa hangot. Ha balra kanyarodik, akkor a jobb oldalról, ha jobbra kanyarodik, a bal oldalról. Felnyitja a csomagtartót, majd visszaviszi az autót a tulajnak:
- Szerintem meg fog szűnni a kopogás, ha kiveszi a csomagtartóból a tekegolyót.

‎- Mi történik a romantikus fiúval, ha a sínek között sétál?

- Elkapja a HÉV.

Az öreg székely lefekvést követően minden este imádkozott elalvás előtt. Éppen a Miatyánkot kezdte el, mikor a felesége, aki már nagyon unta a mindennapi ájtatoskodást, mivel az öreg ilyenkor nem vele foglalkozott, így szólt:
- Apjok, miért nem foglalsz engemet is az imáidba?
- Hát már hogyne foglalnálak drágám? Éppen az előbb imádkoztam, hogy szabadíts meg a gonosztól!

Velencében egy angol kereskedő találkozik egykori skót iskolatársával.
- Mi szél hozott erre? - kíváncsiskodik.
- Nászúton vagyok. - mondja a skót.
- És hol van a feleséged?

- Ó hát ő Skóciában maradt, mert már látta Velencét.

Egy fickó reggel a fogdán ébred, és így morfondírozik:
- Hallgatnom kellett volna a többiekre tegnap este, és nem lett volna szabad autóval hazamennem a kocsmából. Főleg, hogy gyalog mentem oda...

Az angol:
Darling, ha időben tájékoztattál volna mikor jössz haza, elkerülhető lett volna ez a mindkettőnknek kínos helyzet.
A német:
Hans, ma a szokásosnál 4 perccel és 45 másodperccel korábban jöttél haza.
Ezt meg kell magyaráznod!
A francia:
Piere, milyen jó, hogy jössz. Jacques már nem bírja tovább.
A svéd:
Te vagy az, Olaf? Én már ugyan kész vagyok, de Sven még szórakozna. Csatlakozz!
Az orosz:
Szása, végre egy igazi férfi! Ez itt még fel sem pofozott előtte.
A zsidó:
Izsák, te vagy? De akkor ki a fene fekszik rajtam?
A román:
Kedvesem, ne aggódj, előre fizetett.
A magyar (miközben kiugrik az ágyból):
Géza, kinek hiszel jobban: nekem, vagy a szemednek?
A cseh:
Pepa, nyugodt lehetsz. Most tudtam meg, hogy ő lesz a főnököd.
A székely:
Kend az összes pálinkát megitta, mi mással tudtam volna megkínálni?
A cigány:
Gázsikám, há de jó hogy végre meggyütté! Itt márásztálom máán 2 órája, hogy el tuggyád lopni á pénztárcáját!

Egy Boston-i házaló ügynöknek nagyon fájnak a lábai a sok gyaloglás miatt. Az orvos azt tanácsolja, hogy utazzon el Floridába pihenni, és áztassa a lábát minél tovább a tenger vizében. A férfi meg is fogadja a tanácsot és elutazik a tengerhez. Vesz két vödröt, lemegy a partra és megkérdezi a parti őrtől:
- Mondja, mennyibe kerül két vödörnyi tengervíz?
Az őr csodálkozva néz rá, aztán rávágja:
- Két dollár egy vödörrel.
Az ügynök fizet, telemeríti az edényeket, majd felcipeli a hotelszobába és egész este áztatja a fájós lábait. Másnapra már jobban is érzi magát, elindul, hogy újabb adag vizet vásároljon. Mikor kiér a partra, éppen apály van, látja, hogy a vízszint sokkal alacsonyabb, mint előzőleg. Odamegy az őrhöz és elismerően nyugtázza:

- Úgy látom, magának egész jól megy itt az üzlet!

Egy jónevű orvos ebédelni viszi a feleségét egy közeli étterembe. Éppen az étlapot nézegetik, amikor az asztalukhoz lép egy vörös hajú, miniszoknyás nő:
- Doktor Úr, beszélhetnénk egy percet?
Átülnek egy másik asztalhoz, majd rövid beszélgetés után a nő kiviharzik az étteremből. A doki visszaül a feleségéhez, aki kérdőre vonja:
- Ez meg mi volt?
- Szakmai dolog.
- És kinek a szakmájába vág? A tiédbe, vagy az övébe?