Az igazoltató rendőr megállít egy autóst:
- Mi az a sok tőr a kocsijában? - kérdezi tőle.
- Tudja, artista vagyok.
- Nem hiszem. Mutasson valamit! - akadékoskodik a rendőr.
Az artista kiszáll, és elkezdi a késeket a levegőbe dobálni. Pár perc múlva megáll egy másik autós is, melyben két barát utazik. Megszólal az egyik:
- De jó, hogy abbahagytam az ivást. Oda nézz, mit találtak ki a szonda helyett!

Két agglegény beszélget:
- Te, én már beleuntam ezekbe a fránya szakácskönyvekbe. Egy ételt se tudok elkészíteni belőlük!
- Miért, olyan egzotikusak a hozzávalók? - kérdi tőle a másik.
- Nem, de mindegyik így kezdődik: "Vegyen elő egy tiszta fazekat..."

Két cápa panaszkodik egymásnak:
- Képzeld, tegnap megettem a strandon egy dagadt nőt, de annyira hájas volt, hogy elrontottam a gyomrom.
- Én egy szőke bombázót faltam fel, de annak meg olyan üres volt a feje, hogy már egy hete nem tudok lemerülni...

Hölgyeim! Ha egy férfi azt mondja, hogy megcsinál valamit, akkor biztosan meg fogja csinálni!

Teljesen felesleges félévente emlékeztetni rá!

Az agresszív kismalac találkozik a tündérrel.
- Szia malacka! Ma szerencsés napod van, teljesítem két kívánságodat - mondja a tündér.
- Miért csak kettőt? Hármat szoktak - mérgesedik meg a malacka.
- Kettőt és kész.
- Akkor akarok ebbe a fába egy bazi nagy szöget, amit nem lehet kihúzni.
A tündér egy intésére ott a szög.
- Jó, most húzd ki!

Egy apa a gyerekével utazik a buszon. Az első megálló egy könyvesbolt előtt van.
- Apúúú! Vegyél nekem mesekönyveet! Mesekönyvet akarook! - mondja a gyerek.
- Nyugalom, Kristóf, nyugalom! - így az apa.
A következő megálló egy cukrászda előtt van.
- Apúúú! Vegyél nekem fagyíít! Fagyííít akarook!
- Nyugalom, Kristóf, nyugalom!
A most leszálló ember mondja az apának:
- Hát tudja uram, hallatlan türelme van. Én már rég felpofoztam volna a kis Kristófot.
- Hát valóban nehezen türtőztetem magam. De egy dolgot félreért. A gyermekemet Dávidnak hívják, Kristóf én vagyok.

Az étterem előtt megáll egy busz, és az összes utas beözönlik. A vezetőjük odamegy a főpincérhez, és azt mondja:
- Nézze uram, ezek az emberek itt ápoltak az elmegyógyintézetből, én vagyok az orvosuk. Teljesen ártalmatlanok, csak az a mániájuk, hogy söröskupakkal fizetnek mindent. Arra kérem, hogy fogadja el tőlük, és a végén a számlát hozza nekem, majd én rendezem.
A pincérek átveszik a söröskupakokat, majd amikor az ápoltak végeztek, a főpincér odaviszi a számlát az orvosnak.
- Nézzük csak - teszi fel a szemüvegét az orvos. - Tud visszaadni egy dísztárcsából?

Áll a rendőr a vajúdó felesége ágyánál, és látja mennyire nagyon szenved az asszony, erre mondja neki:
- Drágám, ha ennyire fáj, akkor inkább hagyjuk az egészet!

Amerikában járunk a 60-as években...
A kis szemüveges köztisztviselő hazafelé vánszorog és betér a kocsmába.
Bekopog, bejön, leveszi a kalapját, mindenkinek köszön, odamegy a pulthoz, ahol egy néger óriás a csapos, illedelmesen megáll, remegő hangon megszólal:
-Khm, khm,.... elnézést kérek, ne haragudjon a zavarásért, egy fél deci whiskeyt kérnék szépen, ha meg nem sérteném....
- Mi?! - üvölt fel a néger.
- Maga férfi? Hogy viselkedik az anyját!
Na, figyeljen így kell ezt csinálni - azzal fogja a kisembert, beteszi maga helyett csaposnak, kimegy.
Berúgja az ajtót, ami kiszakad a tokjából, összeveri az útjába kerülőket, a pultnál ülőket meg egyszerűen kihajítja az ablakon.
Majd hatalmas öklével rácsap a pultra, hogy az kettészakad és ráüvölt a kisemberre:
- Fél liter whiskeyt, de azonnal!
Erre megszólal a kisember, szinte bocsánatkérően:
- Sajnálom uram, de négereket nem szolgálunk ki!

Egy férfi elmegy az orvosához:
- Doktor úr, sterilizáltatni szeretném magam.
- Ez nagyon súlyos döntés, megkérdezte erről a feleségét és a gyerekeit is?
- Igen, 13:2 arányban helyeslik.