Két haver sörözget a kocsmában.
- Olyan letörtnek látszol, valami gond van haver? - kérdi egyikük.
- Igen, az asszony azt mondta, a nemi életünk olyan, mint a tévéhíradó.
- Ezt, hogy érti?!
- Rövid, unalmas és tele van katasztrófákkal.

Az öreg székely részegen megy haza és beleesik a kútba. Kirohan hozzá az egész család, leengedik a kötelet és elkezdik felhúzni.
Mikor kibukkan a feje a kútból, elkezd rettentően nevetni. Mondja neki az asszony:
- Ember, mit röhögsz, hisz épp hogy csak megmentettük az életed!
- Azon röhögök, hogyha elengedném a kötelet, hogy seggre esnétek!

Két skót kártyázik a kávéházban...Az egyik elveszít 5 pennyt. Sokáig kotorászik a zsebeiben, végül félénken megszólal:
- Te, McGregor! Nincs nálam pénz!
- Micsoda? - rivallt rá társa. - Nincs nálad pénz? Pénz nélkül mersz beülni a kávéházba? Hát akkor én most miből fizetem ki a fogyasztásomat?

Két skót találkozik a kávéházban. Az egyik meséli a másiknak, hogy egy nővel van ma randevúja.
- És még nincs itt?
- Dehogy nincs. Ott ül a sarokban.
- Na és?
- Ismertetőjelnek képviselőfánkot kell ennie. Már az ötödiket eszi. Várok amíg jól lakik, mert nem akarok neki vacsorát fizetni.

Egy fickó bemegy a gyógyszertárba, hogy rettenetes székrekedése van,
és szeretne minél hamarabb túl lenni rajta.
A gyógyszerésznek megesik a szíve szegény betegen, és felajánlja:
- Jóember! Nekem van egy különleges készítményem, amit személyre szólóan szoktam elkészíteni.
Maga megmondja, hogy hol, milyen messze lakik, milyen útvonalon megy haza, és én keverek magának egy olyan hashajtót, amit most bevesz, és éppen akkor fog hatni, amikor hazaér.
A páciens belemegy, és beveszi a gyógyszert.
Pár nap múlva felkeresi a gyógyszerészt, aki felismervén a kuncsaftot, vidáman érdeklődik:
- Na, hogyan hatott a gyógyszer?
- Hát uram, minden elismerésem az öné!
Gratulálnom kell!
Ilyen nagy távolságon mindössze néhány métert tévedni...

Üf.: Milyen hitel, amit reklámolnak?
Üi.: Legalább nettó hatvanezer jövedelem kell.
Üf.: Akkor akinek kevesebb van, az nem is kap?
Üi.: Ha a férje igényli az összeget, Önt is be kell vonni, mint adóstárs.
Üf.: Na! És miért?
Üi.: Mert Önök vagyonközösséget alkotnak, és jogilag így van előírva.
Üf.: Nahát! Amikor én kocsit vettem hitelbe másfélmillióért, azt se kérdezték, van-e kutyám, macskám!
Üi.: Ezt mi sem kérdeztük.



Üi.: Van valami fennálló hitelkerete, illetve hiteltörlesztése?
Üf.: Ez most magnóra megy?

Az öreg székely bemegy a kocsmába, és kér egy felest. Egy pár fiatal ott vidámkodik, majd összesúgnak, hogy hogyan toljanak ki az öreggel.
Szépen kivárják, és egy alkalmas pillanatban bedobnak egy Viagrát a pálinkájába.
Az öreg komótosan felhajtja. Egy kis idő elmúltával kimegy a WC-re. Ahogy jön vissza, látják, hogy összevissza van vizelve a nadrágja.
Kérdezik tőle:
- Mi történt magával bátyám?
- Kimentem, elővettem, hát láttam, hogy nem az enyém, és visszatettem.

A cirkusz járja a falvakat és egyik nagy attrakciójuk, hogy az artista a szájában lógatja a farkánál fogva a disznót és megmondja, hogy hány kiló.
A parasztgazda így szól a fiához:
- Gergő fiam, ugorj haza anyádért, mert ilyet még ű se látott ...
A gyerek hazarohan, majd kisvártatva vissza is jön.
- Idösapám, gyűjjék haza gyorsan, anyánk mérlegeli a postást.

Mi volt az utolsó mondat a Challenger űrrepülőgépen?
Hagyjátok a nőt is kicsit vezetni...

Egy pasi elmegy az orvoshoz:
- Doktor Úr! Az anyósom egy fél óra múlva felkeresi Önt a macskánkkal. Legyen kedves beadni neki egy olyan injekciót, amitől fájdalommentesen kimúlik.
Erre az orvos:
- Meglesz, uram! De, mondja csak: gondolja, hogy a macska haza fog találni egyedül?