Három csaj sétál egy nudista strandon, s meglátnak egy fickót, akinek egy újság takarja az arcát s egy másik a szerszámát.
Odamegy az első csaj, megemeli az utóbbi újságot, majd így szól:
- Te, ez nem az én férjem.
Odamegy a második, szintén megemeli, majd így szól:
- Te, ez valóban nem a te férjed.
Erre a harmadik is megemeli az újságot, majd így szól:
- Ez nem is idevalósi.

- Ha a kabátod összes zsebében találsz egy-egy ezrest, akkor mire gondolsz?
- É arra, hogy ez biztos, hogy valaki másnak a kabátja!

A nagymama haldoklik. Magához hívja az unokáját, és így szól:
- Mindig jó gyerek voltál, ezért rád hagyom a farmomat, beleértve a nagy házat, az istállót, a munkagépeket és 5 millió dollárt!
- Hű, nagymama - lelkendezik az unoka. - Nem is tudtam, hogy ilyen gazdag vagy! És amúgy hol található ez a farm?
- A Facebookon...

Beszáll a taxiba egy teljesen meztelen nő. A taxis tágra meredt szemekkel bámulja.
A nő egy idő után megunja, és rászól:
– Mi van? Nem látott még pucér nőt?
– Azt már láttam, csak arra vagyok kíváncsi, honnan veszi elő a pénzt!

- Tudod hogyan lehet bekerülni egy Playboy fotózásra? - kérdezi az egyik lány a barátnőjétől.
- Nem, hogyan?
- A kezedbe nyomnak egy D kosaras melltartót, és azt mondják:

"Ezt töltsd ki!"

- Hallottad, lesz dugódíj?
- Hogy, hogy lesz? Nálam most is van!

Egy 180 kg-os nő elmegy nőgyógyászhoz
kivizsgálásra.
- Rendben, kérem vetkőzzön le.
Mikor a nő felkészült a vizsgálatra és már meztelenül fekszik a doktor elnézte 1 percig. Aztán 5 percig. Már vagy 10 perce nézegette a nőt, amikor így szólt :

- Asszonyom kérem fingjon egyet,
hogy legyen valami kiindulási pontom!

Az utcán sétáltam, amikor egy fickó zsebéből kiesett egy ezres. Felvettem, zsebre raktam, de akkor hirtelen belém hasított egy gondolat: "Vajon Jézus mit tenne ebben a helyzetben?"
Így hát fogtam a pénzt és borrá változtattam!

Egy nő bemegy a szex-shopba, mert vibrátort szeretne venni. Az eladó mutat neki néhány típust, majd rámutat egyre:
- Ez a legvalósághűbb modellünk.
- Ezt, hogy érti? Pontosan olyan alakú, mint egy igazi pénisz?
- Nem. 5 percig működik, aztán egész éjszakára kikapcsol.

Egy ember nagyon fél a szellemektől, éjszaka mégis a temetőn keresztül kell átmennie a faluba. Óvatosan lépked, amikor egyszer csak kopácsolást hall. Észreveszi, hogy az egyik sírnál egy fickó a sírkövet vési.
- A francba ember, a szívbajt hozta rám!Mit csinál itt maga az éjszaka közepén?
- Elírták a nevemet, azt javítom.