Meddig illik egy nőnek felemelni a szoknyáját?

- 30 éves koráig.

- Jean, kössön spárgát az anyósomra.
– Miért, uram?
– Sárkányt akarok eregetni.

A vendég ránéz az abroszra, és felháborodottan mondja:
- Pincér! Ezen az asztalon rajta van az egész étlap.
A pincér nem jön zavarba, hanem megkérdi:
- No, és tetszett már valamit választani róla?

Egy szőke nő panaszkodik a barátnőjének:
- Képeld el, a kutyám Pixi folyamatosan hazudik!
- Ezt nem hiszem el, mutasd meg!
- Rendben. Pixike, hogy csinál a kakas?
- Vau, vau!
A szőke nő elégedetten odafordul a barátnőjéhez:
- Látod, mondtam hogy hazudik!

Hazamegy a rendőr munkából, és kikormolja a kályhát.
Kimegy az udvarra és az egész vödör kormot magára önti.
Odamegy a felesége és megkérdezi:
- Mit csinálsz, te szerencsétlen?
- Te ebbe ne szólj bele, asszony! Apám azt mondta, hogy nagy koromban okos leszek!

A kalózok megtámadnak egy hajót. A kapitány szól a hajósinasnak:
- Hozd ide a piros ingem!
A piros ingében végig az élen harcol, visszaverik a kalózokat.
Legközelebb két hajónyi ellenséges kalóz jön, de a kapitány megint csak a piros ingét kéri, nagy nehezen megint visszaverik a kalózokat.
Kérdezik a matrózok, hogy miért mindig a piros ingben harcol, erre azt mondja nekik, hogy így nem látszik a vér, ha megsebesül, és ezért ők továbbra is ugyanolyan bátran harcolnak.
A matrózok be is látják, milyen okos a kapitány.
Harmadszor viszont már egy 20 hajóból álló flotta támadja meg őket. A kapitány szól a hajósinasnak:
- Hozd a barna nadrágom!

Egy nő állásinterjún vesz részt. Miután tájékoztatják az elvégzendő feladatokról, a fizetésről, megkérdezi:
- Van-e valamilyen egyéb juttatás a cégnél?
- Igen, - feleli az igazgató - egészségkártya és életbiztosítás, de ennek a költségeit levonjuk a béréből.
A nő hozzáteszi:
- Az előző munkahelyemen egészségkártyát, életbiztosítást, évi 30 nap betegszabadságot, és még prémiumot is kaptunk a fizetésen felül.
- Nos, nem értem, - mondja a főnök - akkor miért jött el az előző helyéről?
- Mert valamilyen rejtélyes okból csődbe ment a vállalat.

A taxis összevissza cikázik a nagy forgalomban. Az utas egy ideig csendben retteg, majd egy túlságosan hajmeresztő manőver után odaszól:
- Hallja-e uram, vigyázzon jobban! Engem nyolc gyerekem vár otthon!
A taxis visszavág:
- De hölgyem, nyolc gyereke van, és maga mondja nekem, hogy vigyázzak?!

Jenci, miért bánkódsz? Nem azt mondta tegnap az asszonyod, hogy belevaló srác vagy?!
- De igen, haver! Csak ezt egy szemetes kuka mellett mondta...

- Igazán büszke lehetek magamra! 75 éves múltam és nincs egyetlen ősz hajszálam sem! - mondta a nagypapi a tükör előtt állva, majd végigsimította a kopasz fejét.