Megy hazafelé a részeg, előveszi a kulcsát és elkezdi beleütni a villanyoszlopba. Arra jön egy rendőr:
- Nem hiszem, hogy otthon vannak.

- Hát hogy ne lennének, biztos úr, ég a lámpa.

A bróker egyik este későn ér haza. A felesége ráförmed.
- Hol a pokolban voltál?
- Tetováltatni - válaszolja.
- Tetováltatni?? - Szörnyülködik az asszony. - Milyen tetoválást csináltattál?
- Egy tíz ezrest tetováltattam a farkamra. - feleli büszkén.
- Hogy a pokolba jutott ez eszedbe? - Csóválja hitetlenkedve a fejét a nő. - Mi a fenének tetováltat egy bróker egy tízrongyost a farkára?
- Hát először is szeretem látni, ahogyan nő a kontóm. Másodszor, szívesen eljátszogatok a pénzemmel. Harmadszor, szeretem a markomban tartani a vagyonomat, végül pedig vásárlás helyett itthon maradhatsz, és annyiszor verhetsz el tíz rongyot, ahányszor csak akarod!

Molnár hazajön az orvostól. A felesége megkérdi tőle:
— Na, mit mondott a doki?
— 10.000 forint!
— És? Megállapított valamit?
— Azt, hogy csak 7000 forintom van.
— De felírt valamit?
— Azt, hogy még háromezerrel tartozom majd neki...

Az anyuka készül lefektetni az ikreket. Az egyik gyerek hangosan elkezd nevetni.
- Minek örülsz annyira, kisfiam? - faggatja a mama.
- Csak annak, hogy Petit kétszer fürdetted meg, engem meg egyszer sem.

Egy angyal száll le a földre, odamegy a vakhoz:
- Láss!
- Csoda történt, látok!
Odamegy a bénához:
- Járj!
- Csoda történt, tudok menni!
Odamegy a romához, mire az rákiabál:
- Ne közeliccsé, most százalékútak le!

Egy vak férfi bemegy az étterembe. A pincér odaadja neki az étlapot.
- Ne hozzon nekem étlapot, mert úgysem látom. Hozzon inkább egy használt villát. Ha azt megszagolom, el tudom dönteni, hogy mit szeretnék rendelni.
A pincér hoz neki egy villát, a vak ember megszagolja.
- Oh, pörkölt nokedlivel! Nagyon szeretem, azt kérek.
Megebédel, elmegy. Következő alkalommal megint ugyanaz történik. Villát kér, megszagolja.
- Székelykáposzta! Nagyon szeretem, én is azt kérek.
Ez így megy 5-6 napon keresztül, amikor a pincér elhatározza, hogy megvicceli a vak férfit. Mielőtt elmegy otthonról dolgozni, egy villát a felesége bugyijához dörzsöl.
A vak férfi ismét kér egy villát, a pincér odanyújtja neki az előkészítettet.
Az megszagolja, majd örömmel felkiált:
- Jé, nem is tudtam, hogy a Marika itt dolgozik!

A párttitkár diktál a gépírónőnek:
- Összevont pártértekezletet tűzök ki, melyen megtárgyaljuk a két hónappal ezelőtti központi bizottsági ülés határozatát. Az értekezletet jövő héten keddre tűzöm ki.
A titkárnő zavartan megáll egy pillanatra:
- Elnézést, párttitkár elvtárs! A keddet hány d-vel írjam?
A párttitkár elgondolkozik, majd így szól:
- Írja át szerdára.

Egy ír, egy olasz és egy lengyel ülnek a bárban, valahol New Yorkban. Állati jól érzik magukat és egyetértenek, hogy ez egy nagyon frankó bár. Aztán az ír azt mondja:
- Ja, ez egy tényleg frankó bár, de ahol én születtem, Dublinban, van egy ennél sokkal jobb. MacDougal a bár neve, és ott rendelsz egy piát, aztán még egyet, akkor MacDougal személyesen kihoz egyet ingyen!
A többiek egyetértenek, hogy az tényleg egy jó hely lehet. Utána az olasz kezdi mondani:
- Viszont ahol én születtem, Pármában, ott van egy annál is jobb kocsma: a Vinny kocsmája. Ott, ha iszol egy piát, Vinny hoz egyet ingyen. Veszel még egyet, Vinni hozza a következőt ingyen.
A többiek egyetértenek, hogy az tényleg egy jó hely lehet.
Végül a lengyel jut szóhoz
- Azt gondoljátok, hogy annál jobb hely nincs? Ahonnan én származom, ott van egy hely, úgy hívják "Warshowski". Na, ott ha bemész, akkor rögtön fizetnek neked egy piát. Aztán, ha megittad, akkor még egyet. Utána fizetnek egy harmadikat is, majd hátravisznek egy kis szobába, ahol egy állati nagyot kefélhetsz!
- Ezt már nevezem! - mondja a másik kettő. - Az tényleg egy fantasztikus jó hely lehet! De ezt csak hallomásból tudod, vagy ez tényleg így megtörtént veled?
Mire a lengyel:
- Hát igazából nem velem, hanem a húgommal!

A zsidó a halálos ágyán szólítja a családját:
- Itt vagy, édes feleségem ?
- Itt vagyok, édes férjem.
- Itt vagy, édes fiam ?
- Itt vagyok, édes apám.
- Itt vagy, édes lányom ?
- Itt vagyok, édes apám.
- Ha mindenki itt van, akkor ki van a boltban !?

A cigány párttag és besúgják a párttitkárnak, hogy jár a templomba.
- Te Gazsi, úgy hallottuk jársz a templomba!
- Járok én a pártgyűlésre is.
- Pénzt is dobsz a perselybe?!
- Fizsetem én a tágdíjat is.
- Krisztus lábát is megcsókoltad?!
- A párttitkár elvtárzs lábát is megcsókonám, ha keresztre lenne fesítve.