Egy árva fiú a tanácselnök közreműködésével ingyen kitanulta a kőfaragó szakmát. A tehetséges ifjonc egy mesterhez kerül, aki mielőtt átadja neki a mesterlevelet, így szól:
- Na, fiam, holnap menj el a tanácselnök elvtárshoz, és köszönd meg szépen, hogy kitanulhattad a szakmát!
A fiú így is tesz. Elmegy a tanácselnökhöz, és így szól:
- Kedves tanácselnök elvtárs! Szeretném megköszönni, hogy kitanulhattam a kőfaragó szakmát. Meglátja olyan szép síremléket készítek magának, hogy amíg él, nem felejti el.

A rendőr már fél órája dobálja be a pénzt az italautomatába, és issza
az italokat. Mögötte már áll a sor, hogy ők is inni akarnak. Az egyik
megszólal:
- Hé álljon arrébb, mi is inni akarunk!
- Csönd! Amíg nyerek, addig játszom!

Az állatok Istenhez fordulnak kérdéseikkel. Megkérdezi az elefánt:
- Nekem miért van ilyen vastag bőröm?
- Azért, hogy mindentől megvédjen, például a szúnyogok sem tudnak megcsípni.
A zsiráf megkérdezi:
- Nekem miért ilyen hosszú a nyakam?
- Így a magasabb leveleket is eléred.
Megszólal a tyúk:
- Nekem ne is próbáld megmagyarázni! Vagy a tojást csináld kisebbre, vagy a lukat nagyobbra!

Az úr meztelenül borotválkozik a fürdőszobában, amikor az ablakon beugrik egy buzi és beakaszt hátulról az úrnak.
Az úrnak a szeme se rebben és a borotvával egy laza mozdulattal levágja a buzi farkát, és így szól:
- Jean, az úrnak kötszert nekem pedig dugóhúzót.

A tanárnő figyelmezteti a diákokat:
- El ne mulasszátok 21:30-kor a holdfogyatkozást!
A hátsó padból megszólal egy hang:
- Melyik csatornán lesz?

Egy részeg éjszaka tántorog haza, s hogy lerövidítse az utat, a temetőn keresztül akar vágni.
Megbotlik és beleesik egy frissen ásott sírgödörbe. Azon nyomban el is alszik, ahogy vízszintbe kerül.
Reggel zúgó fejjel, reszketve ébred. Az öreg temetőőr felfigyel a mocorgásra.
– Magának meg mi baja? – kérdi a másnapost.
– Nagyon fázom!
– Hát persze, hogy fázik, ha lerúgja magáról az összes földet.

Két jó barát telefonon beszélget.
Az egyik orosz, a távoli tajgáról, a másik a napfényes Floridából.
– Te Szása, nálatok tényleg -50 fok van?
– Áááá, dehogy is. Kb olyan -10-15 fok lehet.
– De mondom! Most mondja a hírekben, hogy tényleg annyi van.
– Hidd el cimbora, én mondom neked, hogy nincs itt annyi.
Legfeljebb -20 fok, de ennél nem alacsonyabb.
– Hát nem is tudom Szása. Itt nézem a TV-ben a híreket.
Az autók lefagyva, fél méteres jégcsapok, kihalt utcák.
És itt írják, hogy -50 celsius fok van a távoli Oroszországban.
– Ja, hogy odakint... Az lehet!

A férj borotválkozik a fürdőben és morog magának:
- A fenébe! Ezzel a borotvával még a nyakamat sem tudom elvágni!
Az asszony beszól:
- Beadjam a nagy kést?

Szőke pszichológusnő az iskolában kap állást. Rögtön az első nap meglát egy fiút, aki nem futkározik a többiekkel, csak áll magában. Odamegy hozzá és megkérdezi:
- Jól érzed magad?
- Jól.
- Akkor miért nem futkározol a többi fiúval?
- Mert én vagyok a kapus...

Az öreg székely túl sokat ivott a kocsmában és már kétségei vannak a személyazonosságáról is, ezért elhatározza, hogy hazamegy. Kimegy a szekeréhez, de látja, hogy valaki kifogta a két lovat a szekérből..
Ekkor így szól magához:
- Ha én vagyok a Fábián Áron, akkor ellopták a két lovamat, de ha nem én vagyok a Fábián Áron, akkor találtam egy szekeret.