- Mi az a három kérdés ami mindig elhangzik egy kocsmai verekedés előtt?

- Mi van?! - Mi van?! - Mi van?!

30 éves házassági évfordulójukon egy pár végiglátogatja a régi helyeket. Elhaladnak egy kerítés mellett.

Feleség:
- Drágám, csináljuk azt, amit 30 éve!
A feleség nekidől a kerítésnek, és nagyot szeretkeznek.

Férj:
- Ez fantasztikus volt szívem! Még sosem rángatóztál ilyen hevesen a gyönyörtől.
- Persze, mert 30 éve még nem volt áram a kerítésben.:(

A matematika tanár az osztálynak:
- A tudásotok kritikán aluli.
Vegyétek tudomásul, hogy az osztály 80%-át meg fogom buktatni!
Egy hang a diákok soraiból:
- Ha-ha, nem is vagyunk annyian!

Egy mesterséges megtermékenyítő iroda hirdeti magát. A kopott irodában egy gyanús külsejű pasi fogadja a betérő hölgyet.
- Én azt szeretném, hogy a fiam olyan okos legyen, mint Einstein. A férfi egy kis port szór egy pohár vízbe.
- Más?
- Olyan alakja legyen mint egy germán istennek!
A férfi újabb port szór a vízbe.
- Még valami?
- Olyan szép legyen, mint Alain Delon!
Még egy kis por a vízbe.
- Más kívánság?
- Nincs, ennyi elég lesz.
- Igya meg ezt a keveréket kérem!
A nő megissza és azonnal elalszik. A férfi elkezdi gombolni a sliccét:
- Na, majd adok én neked Alain Delont!

Három pap üldögél egy csónakban a tó közepén, és horgásznak. Egyszer csak elfogy a csali. Az egyik pap azt mondja:
- Megyek, hozok még csalit. - Azzal kilép a csónakból a vízre, és a víz tetején lépkedve kimegy a partra, majd ugyanígy tér vissza a csalival.
Fél óra múlva megint kifogy a készlet, a 2. pap is elmegy gilisztáért, a vízen járva, akárcsak a társa.
Amikor harmadjára elfogy a csali, a harmadik pap lép ki a csónakból, és azonnal elsüllyed a tóban.
Az első ránéz a másodikra és azt kérdezi:
- Te, nem mondtad el neki, hogy hol vannak a vízben a kövek?

Egy kezdő ügyvéd a szenvedő alanya az alábbi párbeszédnek:
- Szóval maga ügyvéd. Van már valami ügye?
- Nincs.
- Szóval ügyetlen!
- Pontosabban volt már egy
- Akkor együgyű!
- De aztán elvették és másnak adták.
- Tehát ügyefogyott!

- Aki öt perccel később veszi észre a többieknél, hogy eleredt az eső.

Három cowboy vitatkozik a kocsmában, hogy ki tud a legjobban bánni a fegyverrel. Eldöntik, hogy kiállítanak egy embert közepre, belenyomnak egy szál cigarettát a szájába és az lesz a cél.

Jön az első, előkapja a fegyverét, lő, eltalálja a cigaretta parazsát. Zsebre vágja a pisztolyt és azt mondja:
- I am Joe. (Joe vagyok.)
Jön a második, ő eltalálja a cigaretta közepét, és ezt mondja:
- I am Bill. (Bill vagyok.)
Jön a harmadik, és ő eltalálja az ember fejét, és ezt mondja:
- I am sorry. (Sajnálom.)

Az öreg székely meg a fia fát vágnak az erdőben...
A fiú odasuhint, de véletlenül levágja az apja lábát.
Erre az öreg:
- Áron, még egy ilyen és seggbe rúglak!

- Azt hiszem, Önt keresik Főnök úr - mondja a titkárnő.
- Mi az, hogy "azt hiszem"? - förmed rá a főnök.
- Nem vagyok egészen biztos benne. Amikor felvettem a kagylót, valaki beleordított: "Te vagy az, te vén hülye?"