- Mit lehet leszedni egy meztelen titkárnőről?

- A főnökét!

Egy mérges katona odamegy az őrmesteréhez:
- Őrmester, az igaz, hogy maga azt terjeszti rólunk, hogy mi ketten a kantin mögött csókolóztunk?
- Én nem terjesztek semmi ilyesmit!
Mire a katona:
- Hát akkor az van őrmester, hogy megláttak minket!

Egy japán, egy amerikai és egy orosz beszélgetnek, kinek mi volt élete legnagyobb kudarca.

"Egyszer ültem a parkban, - mondja a japán - odaült mellém egy bombázó nő. Már épp meg akartam szólítani, mikor felállt, elindult a buszmegálló felé. Én utána rohantam, de jött a busz, és az orrom előtt becsukta az ajtót..."

"Én egyszer üldögéltem a parkban, - kezdi az amerikai -egyszer csak leült mellém két dögös szőke hajú csaj. Nem tudtam eldönteni melyiket szólítsam le. Ekkor mind a két csaj felállt, és elindult a buszmegálló felé. Mire utánuk futottam, éppen jött a busz, és az orrom előtt bezáródtak az ajtók...

"Az semmi, - mondja az orosz - én egyszer Moszkvában üldögéltem egyedül egy parkban. Jött két kigyúrt buzi. Se buszmegálló, se busz...

- Kiss úr!Megkérdezhetem, hogy miért küldte vissza felbontatlanul a számlát, amit kipostáztam önnek a kezelésért?
- Doktor úr, ön tiltotta meg, hogy felizgassam magam!

A skót súlyos beteg és meg kell műteni.
- Mennyibe kerül a műtét? – kérdezi az orvost.
- 1000 fontba!
- Az sok! A temetkezési vállalattól sokkal kedvezőbb ajánlatot kaptam.

- Mi az ?
- Se keze, se lába, mégis ott ül a kocsmában?!
- Törzsvendég.

A pap panaszkodik a helyi rendőrnek:
- Biztos úr! Ellopták a biciklimet, mit tegyek?
- Hát tiszteletes úr, nem sokat tudok magának segíteni. De, tudja mit? Ha holnap misét tart, sorolja fel a tízparancsolatot, és nézzen körül a hívei közt, amikor odaér, hogy ne lopj! Biztos látni fogja a tettest, ahogy behúzódik a padba.
- Köszönöm, biztos úr, megfogadom.
Másnap újra felkeresi a rend őrét a pap.
- No atyám, bevált az ötlet?
- Bevált, de még mennyire. Amikor odaértem, hogy ne paráználkodj, rögtön eszembe jutott, hogy hol hagytam a biciklit!

Egy nagyothalló skót elhatározza, hogy hallókészüléket vásárol. De mivel minden ilyen szerkezet nagyon drága, elhatározza, hogy inkább egy darab drótot dug a fülébe, a másik végét pedig a szivarzsebébe.
- Cimbora, ez mire jó? - kérdezi az öccse.
- Arra, hogy jobban halljak!
- Ne viccelj már! Ettől nem fogsz jobban hallani!
- Dehogynem! Amint meglátják az emberek a drótot, rögtön hangosabban beszélnek hozzám...

Egy kezdő ejtőernyős az első próbaugrásnál kétségbeesetten próbálkozik a különböző madzagokkal. Hiába, az ernyő nem nyílik. Zuhan, zuhan, egyszer csak a levegőben szembetalálkozik egy emberrel:
- Uram, nem ért véletlenül ezekhez a madzagokhoz?
- Sajnos nem, tudja én csak a kandallót gyújtottam be...

‎- Hogy hívják a kisnyugdíjast a piacon?

- Szárny és fejvadász.