Az öreg Géza bácsit beviszik az öregek otthonába. Ahogy ott ülnek a felvételi irodán, hogy a papírokat aláírják, látják ám, hogy Géza bá lassan elkezd jobbra dőlni. Az ápolónő rögtön felegyenesíti, és egy párnát tesz a jobboldalára. Fél perc múlva Géza bácsi lassan elkezd balra dőlni.
Az ápolónő megint felegyenesíti, és egy párnát tesz a baloldalára is. Rövid idő múlva Géza bácsi előredől. Az ápolónő gyorsan elkapja, s kiegyenesíti. Vége van a bejelentkezésnek, és Géza bácsit kérdi a családja, hogy hogy tetszik neki az öregek otthona?
- Eddig nem nagyon... Nem hagynak fingani!

- Uram mondja, mit tud felhozni a mentségére? - kérdezi a bíró a vádlottól.
- Én tulajdonképpen a kisasszonyt akartam megszöktetni, de a nagy sietségben csak a hozományt találtam meg.

Kedves Mikulás!

Tavaly egy csomó ajándékot nem kaptam meg azok közül, amiket kértem.
Azért, mert nincs konkurenciája, még nem kellene elkényelmesedni.

A cirkusz igazgatója telefonál:
- Tehát Ön artista, és szeretne nálunk dolgozni. Mit tud még?
- Énekelek, biciklizek, táncolok, zsonglőrködöm.
- Esetleg még valami?
- Trombitálni is tudok.
- Sajnálom, de ez ide nagyon kevés.
- Kevés? Mit akar még egy elefánttól?

Nyuszika megy az erdőben és találkozik a rókával:
- Róka adjál répát!
- Nekem nincs répám nyuszika.
- Róka adjál répát!
- Mondtam hogy nincs répám, és ha még egyszer répát kérsz kiverem a fogaidat!
- Róka adjál már répát!
A Róka kiveri a nyuszika fogait…
Másnap ismét találkozik a nyuszika a rókával, és így szól:
- Jóka ajjá jépapüjét!

Eredményesen szerepel a magyarországi csapat a London külvárosában rendezett kisebbségi olimpián is.
A megmérettetések ugyan csak holnap kezdődnek, hazánk fiai már 2 aranyat, 3 ezüstöt, 1 bronzot, 80 kg vasat és fél tonna rezet szereztek." Nem mink vótunk" - szerénykedett Kolompár Rezső szövetségi edző a sajtótájékoztatón.
Az összesített éremtáblázaton jelenleg első helyen állunk a nagy rivális Románia előtt, akik egyelőre nem érkeztek meg a helyszínre, mert az őket szállító vasúti kocsi Bukarestet elhagyva köddé vált...

Két költöztető egy hatalmas zongorát cipel fel a 10. emeletre. A liftbe nem fér be, így gyalog indulnak el...
Már a 8. emeleten vannak, amikor megszólal az egyikük megszólal:
- Te Zotya, van egy jó meg egy rossz hírem. Melyiket mondjam előbb?
- Na, mondd a jót!
- Már a nyolcadikon vagyunk.
- És mi a rossz?
- Az, hogy a másik házba kellett volna felvinni a zongorát.

Egy kisboltban dolgozom. A múltkor egy vevő a pulton felejtette a mobilját. Megnéztem rajta a címlistát, és felhívtam a Mama feliratnál jelzett telefonszámot.
Elmondtam a hölgynek, hogy a fia telefonja nálunk van.
- Azonnal intézkedem - válaszolt a Mama.
Kis idő múlva megcsörrent a mobil, felvettem:
- Halló?
- Kisfiam, a kisboltból telefonáltak, hogy náluk van a mobilod, menj érte!

Judit, a barátnőm egy műszaki üzletben talált állást. Felhívta a figyelmemet, hogy a főnöke nagyon nem szereti, ha a dolgozók ismerősei sokat lógnak a boltban. Ha véletlenül mégis összefutnék a boltvezetővel, mondjam neki azt, hogy Judit bátyja vagyok.
Egyik nap bementem az üzletbe.A pénztárban ült egy nő, mondom neki:
- Jó napot kívánok, Juditot keresem.
A biztonság kedvéért hozzátettem: - A bátyja vagyok.
- Ez érdekes! - felelte a nő - Mert én meg az anyja.

Az indiánok elfognak 4 cowboyt.
Így szól hozzájuk a törzsfőnök:
- No, akinek a legrövidebb a neve, az szabad, a többi meghal. Mutatkozzatok be!
- John - mondja az első.
- Joe - mondja a második.
- X - mondja a harmadik.
- Félix - mondja a negyedik.