Az iskolában a tanítónő a gyerekeket a Nemzeti dalból felelteti, rajzos felelet formájában:
Első Zolika.
Zolika kimegy a táblához, és felrajzol egy patakot, egy hidat, és a patakban mosakodó embereket.
Ezt írja alá: "Mit ránk kentek a századok, lemossuk a gyalázatot!"
- Rendben van Zolika, ötös.
A második Ádámka.
Ő is kimegy, és felrajzol pár dombot, és sírt.
Ezt írja alá:
"Hol sírjaink domborulnak, unokáink leborulnak."
- Rendben, ötös.
Kimegy Móriczka is, és felrajzolja Rákosi elvtárs képét.
A tanárnő döbbent hangon kérdezi:
- Na, de Móriczka, mit keres Rákosi elvtárs a táblán?
- Ő a sehonnai bitang ember!

Két pasi ül egy asztalnál az étteremben, és egy kétszemélyes haltálat rendelnek. 10 percen belül hozza is a pincér a tálat, rajta egy kisebb és egy nagyobb hallal. Az egyikük előzékenyen kínálja a másiknak:
- Vegyél előbb te!
A másik kiveszi a tálról a nagyobb halat.
Az udvarias megköszörüli a torkát, aztán így szól:
- Barátom, ha én szedtem volna elsőként, én biztos, hogy a kisebbet választottam volna.
Mire a másik:
- Akkor ne panaszkodj! Így is azt kaptad.

Egy alkoholista pasas szakadt ruhában, lyukas cipőben betér a kocsmába:
- Gyorsan egy felest, megöl a másnap. - fordul a pincérnőhöz.
- Jóember, inkább venne magának egy cipőt! - válaszol a pincérnő.
Erre a fickó :
- Az egészség fontosabb!

A nagymama bemegy az iskolába.
- Tanár úr, láthatnám az unokámat?
- Az lehetetlen hölgyem.
- De miért?
- Mert egy órával ezelőtt engedtem el az ön temetésére!

Egy dundi nő bemegy a dokihoz.A vizsgálat előtt leveszi a ruháit.
-Jajj, doktor úr! Én olyan kövér vagyok, hogy a föld alá bújnék szégyenemben.
-Ugyan már asszonyom,ne aggódjon egy kis súlyfelesleg miatt!
Közben vizsgálja a tüdejét,a szemét és elővesz egy kanalat.
Nyissa ki szépen a száját és mondja azt,hogy: múúúú.

Valahányszor mosolyogni látom, kedves hölgyem, mindig arra gondolok, hogy fel kellene csábítanom hozzám.
- Mondja, maga ekkora nőcsábász?
- Nem, fogorvos vagyok.

‎- Mit kérdez a főnöke az új titkárnőtől?
- ???
- Miféle, kiféle, kefél-e?

Az iskolában egyik kisfiú mondja a másiknak:
- Tudtad, hogy minden felnőttnek van legalább egy sötét titka, amit évek óta rejteget? Ezért aztán könnyű rájuk ijeszteni, elég csak annyit mondani, hogy "Mindent tudok rólad!"
A másik kisfiú hazamegy és így szól az anyjához:
- Anyu, mindent tudok rólad!
Az anyuka elvörösödik, és ad egy 500-ast a gyereknek:
- Jól van, kicsim, de apunak egy szót se róla!
A gyerek megörül a pénznek, így este aztán az apján is kipróbálja a módszert:
- Apu, mindent tudok rólad!
Az apja félrehívja:
- Jól van kisfiam, itt egy ezres, csak ne szólj róla anyádnak!
A gyerek még jobban örül.
Másnap éppen indul az iskolába, ahogy kilép az ajtón, szembejön vele a postás. Ismét előveszi a már jól bevált trükköt:
- Postás bácsi, mindent tudok rólad!
A postás eldobja a biciklijét:
- Fiam, gyere ide, adj egy puszit apádnak!

A rendőrtiszti főiskolán történelemből vizsgázik egy rendőr.
- Hogy hívják azt a franciát, aki tábornok volt, majd később császár lett?
- Sajnos, ezt nem tudom. - válaszolja a rendőr.
- Bonaparte Napóleon. - mondja a vizsgáztató.
A rendőr feláll, és távozni készül, mikor a vizsgáztató utánaszól:
- Ember, hová megy, még nem végeztünk?!
- Bocsánatot kérek, azt hittem, hogy a következőt tetszett szólítani.

Két barát beszélget.
- Hallottam, hogy a Béla meghalt tegnap a házatokban. Hogy történt?
- Nagy sebességgel nekiment, a házunk előtt egy autónak, kirepült a szélvédőn, és fejjel előre a csukott ablakon keresztül pont a mi hálószobánkba repült be.
- Úristen, micsoda halál!
- Nem, ezt simán túlélte. Odakúszott a hálószobaszekrényünkhöz, és megpróbált a kilincsbe kapaszkodva talpra állni. Azonban így a szekrényt magára rántotta.
- Micsoda kegyetlen vég!
- Nem, ezt is túlélte. Kimászott alóla, és kikúszott az ajtón. A lépcsőkorlát mellett megint megpróbált felállni, de a korlát nem bírta a súlyát, és Józsi lezuhant a földszintre, a korlát darabjai meg a fejére.
- Ezt már biztos nem élte túl!
- Dehogynem! Kimászott a konyhába, ahol a tűzhely mellett próbált talpra állni, de lerántotta a fazekat, és a forró víz mind az arcába borult.
- A szerencsétlen!
- Ám ezt is túlélte. Elkúszott a telefonig, hogy a mentőket hívja. Azonban ahogy felvette a telefont, belekapaszkodott az állólámpába, hanyatt esett, kiszakította a zsinórt, és mivel vizes volt, megrázta az áram.
- Micsoda szörnyű halál!
- Dehogy, ezt is túlélte.
- Akkor hogyan halt meg?
- Lelőttem.
- Lelőtted? De miért?
- Hát, vazzeg, ha így folytatja, az egész házat tönkreteszi!