- Hogyan kezdődik egy kannibál kupadöntő?
- Csak kóstolgatják egymást a csapatok.

Az akkurátus feleség megkapja a vadászengedélyt, büszkén mutogatja a férjének. Rögtön ki is szeretné próbálni, hiába kérleli a férje, hogy várjon még vele.
Elindul a szöszi vadászni, a férje azért biztos, ami biztos titokban követi.
El is dördül egy lövés, majd hatalmas veszekedést hall a férj :
- Nézze hölgyem, nem vitatkozom tovább magával! Rendben van, legyen szarvas, csak engedje meg, hogy levegyem róla a nyerget.

Szőke nő hazaér Oroszországból. Kérdi a barátnője:
- És, ültél trojkán?
- Az meg mi?
- Hát orosz faszán.
- Ja, azon igen!

- Üdvözlöm, tudnak valami hatásos szert adni fejfájás ellen?
- Igen, kérem. Kitűnő kombinált gyógyszerünk érkezett. Fejfájásra, gyomorgörcsre és hátfájása is jó!
- Köszönöm, akkor most nem kérem, megvárom amíg a többi is fájni fog!

Mi a foglalkozása? – ordít rá az újoncra az őrmester.
- Bakteriológus vagyok.
- Ne cifrázza itt nekem feleslegesen, mondja nyugodtan azt, hogy vasutas!

1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. Van mellük!

Valami különösre figyel fel. Az egyik bokor felől csak ennyit hall:
- Egy… kettő… három… négy… öt… hat… hét.
Egyszerre csak a nyuszika mászik ki a bokor mögül. A medve meglepődve nézi, és megkérdezi:
- Nyuszika! Mit csináltál te a bokor mögött?
- Pisiltem.
- De miért kell ahhoz számolni?
- Hát idefigyelj medve! Egy, lehúzom a zipzárom. Kettő, előveszem. Három, felhúzom a bőrt. Négy, pisilek. Öt, lehúzom a bőrt. Hat, elteszem. Hét, felhúzom a zipzárt. Nagyon jó, próbáld ki!
Másnap a medve sétál az erdőben és ráérkezik a pisilés. Hát gondolja, hogy kipróbálja amit a nyuszika mondott. Bemegy az egyik bokor mögé, és elkezdi:
- Egy… kettő… három… négy… öt… három… öt… három… öt… három… öt…

- Mivel tartozom?
- 50 euróval azért, mert megmondtam a jövőjét. Százzal meg azért, mert hallgatok a múltjáról!

Két szú beszélget egymással...
Az egyik kérdi: - Nem jön át maga ebbe a remek bükkbe?
Mire a másik : - Nem lehet, a feleségem cserben hagyott.

A bárban a csinos pincérnőnek mondja az egyik vendég:
- Hölgyem, fogadna velem 100 dollárba, hogy ki tudok úgy menni a mosdóba, hogy közben az egyik szememet végig rajta tartom az italomon?
A pincérnő elnéz a férfi WC felé, és látja, hogy az a folyosó végén van, ahonnan nem látni a pultot. Elővesz 100 dollárt, leteszi az asztalra. A férfi erre kiveszi az üvegszemét, leteszi az itala mellé, majd kimegy. Amikor visszajön, tovább fűzi a hölgyet:
- Fogadjunk ismét 100 dollárba, hogy meg tudom harapni a saját fülemet!
A pincérnő gondolja, ezt már biztos nem lehet megcsinálni, kitesz hát még 100 dollárt. A férfi erre kiveszi a műfogsorát, és megharapja vele a saját fülét.
Kis idő múlva megint fogadást ajánl:
- Nos, hölgyem itt az alkalom, hogy visszanyerje a pénzét! Fogadjunk 200 dolcsiban, hogy képes vagyok úgy szeretkezni Önnel, hogy nem vesz észre belőle semmit!
A nő elgondolkodik, majd gondolja, ez már biztos nem jön össze a pasinak, így hát belemegy a dologba. Hátramennek a sötét folyosón, majd az egyik irodában megtörténik a dolog. A nő büszkén mondja:
- Hohó! Elvesztette a fogadást, mindent éreztem!
A férfi előveszi a 200 dollárt, átnyújtja, majd búsan mondja:
- Könnyen jött, könnyen ment!