Ernőke lelkendezve rohan haza a bizonyítványával:
- Hű, papa, óriási mázlid van!
- Na, mesélj fiam!
- Képzeld, jövőre nem kell új tankönyveket venned!

Két pasi iszogat egy felhőkarcoló 100. emeleti bárjában. - az egyik azt mondja : - Tudtad, hogy itt akkora a
turbulencia, hogy ha kiugranál az
ablakon az egyből visszarepítene ?
- Másik : ezt nem hiszem el ! Mutasd meg.
Csávó feláll és kiugrik, de egyből
vissza is repül a bárba.
- Másik: Ezt ki kell próbálnom !
Kiugrik, lezuhan, meghal.
Pultos odaszól: Superman, Te mekkora geci vagy ha iszol!

Az idióta férjem átállította a gps hangját Darth Vaderre és rohadtul nem tudtam, hogy kell visszaállítani.
Jó volt így leautóznom hétvégén anyámékhoz vidékre. Végig szuszogott és kábé 10 percenként közölte hogy "én vagyok az apád".

A kakas kergeti a tyúkot a baromfiudvaron. A gazda nézi egy ideig a hajszát, majd odavet egy karéj kenyeret.
A kakas azonnal elfelejti a tyúkot és ráveti magát a kenyérre. A gazda felsóhajt:
- Drága jó Istenem, add, hogy sose legyek ilyen éhes...

- Miért úszik háton a mókus?

- Hogy szárazon tartsa a mogyoróit.

Kezdetben vala a semmi. Majd az Úr mondá: "Legyen világosság!" - s továbbra is vala a semmi, de már látni is lehetett azt.

Az erdőben a bogarak gyűlést tartanak. Mindenki ott van, kivéve a százlábút. Már éppen vége a gyűlésnek, amikor lihegve érkezik a százlábú.
A többiek kérdezik:
- Te meg hol voltál eddig?
A százlábú dühösen felel:
- Ki volt az a hülye, aki kiírta, hogy kérem a lábakat letörölni!

- Az én férjem minden reggel, pontban hat órakor kiugrik az ágyból - meséli Baloghné a barátnőjének -, mert akkor kezdődik a rádióban a torna.
- Szép dolog a férjedtől, hogy az ő korában még rendszeresen tornázik!
- Tudod, igazából nem ő tornázik, hanem két fiatal nő a szemközti lakásban!

Vonatbalesethez kijöttek a riporterek, hogy mégis mi történt. Kérdezték a szomszédokat. Azt mondta a paraszt bácsi:
- Hát jött a vonat, ugyanúgy mint ahogy szokott, egyszer csak le a sínről, át a mezőn, át az erdőn, be a szénakazalba.
Hát ezzel nem lettek sokkal okosabbak a riporterek. Megkérdeztek másokat is, de azok is ezt mondták. Már kezdett ébredezni a mozdonyvezető, ezért megkérdezték mi történt?
- Hát jöttem, úgy ahogy szoktam, de megláttam hogy a cigány megy a sínen.
- És nem lett volna egyszerűbb azt az egy embert elütni, mint több 100 utasnak az életét veszélyeztetni?
- Azt akartam, de egyszer csak elkezdett szaladni a cigány, le a sínről, át a mezőn, át az erdőn, be a szénakazalba.

Egy nőnek van egy macskája, akit rettentően imád. Egyszer a cég, ahol dolgozik, külföldre küldi 1 hétre. Ahogy odaér, fölhívja telefonon a férjét.
- Mi újság otthon, drágám?
- Megdöglött a macskád.
- Mondhattad volna szebben is! Például hogy a Mirca fölmászott a tetőre, és beszorult az ereszbe, de már nem tudtátok megmenteni, mert mire felértetek, a Mircában már nem volt élet...
Pár hónap múlva a nő ismét elutazik, és hazatelefonál.
- Mi újság otthon, drágám?
- Apád felmászott a tetőre...