1. Orvos: kérem a következőt!
2. Varrónő: jól fog állni!
3. Kalauznő: beljebb, a közepe még üres!
4. Cipész: kicsit szűk, de ki fog tágulni!
5. Esernyős: jól fog esni!
6. Fogorvos: csak kicsit fog fájni!
7. Órás: ezt már babrálták!

Két ember fekszik az egyik cseh kórházban. Mind a kettő rettenetesen be van kötözve, mozdulni sem tudnak. Megszólal az egyik:
- Mondja uram, maga hogyan sérült meg?
- - Autóbaleset ért. És magával mi történt?
- Hát tudja... - kezdi a másik. - Vadászbaleset.
- Vadászbaleset? - csodálkozik erre az ágyszomszéd. - Ha meg nem sértem, elmesélné hogyan történt?
- Természetesen. Egyik komámmal a minap a szomszédos országban vadásztunk medvére. Megyünk, megyünk, amikor látunk egy kis barlangot. Bekiáltok hogy : "brumm, brumm" erre kijön egy kis medve. Meglövöm, a hajtók megnyúzzák és megyünk tovább.
Egyszer csak látok egy nagyobb barlangot, bekiáltok : "brumm, brumm" - kijön egy nagy medve, meglövöm, a hajtók megnyúzzák.
Megyünk tovább, egyszer csak látok egy óriási nagy barlangot, ilyen nagyot még életemben nem láttam. Bekiáltok :"brumm, brumm..."
Erre kijött a prágai gyors...

Tűz volt a kórházban. Miután eloltották a tüzet, a tűzoltók főnöke jelenti a főorvosnak:
- A tüzet sikeresen eloltottuk. Az alagsorban találtunk hét áldozatot. Mesterséges légzést alkalmaztunk. Egyiküket visszahoztunk az életbe, de a többi hatnál sajnos nem jártunk sikerrel.
A főorvos elájul, majd mikor magához tér, kérdik mi történt, mitől lett rosszul?
- Attól, hogy az alagsorban nincs semmi más, csak a hullaház!

- Miért nem szeret a szőke nő az interneten vásárolni?

- Mert a bevásárló kocsi mindig legurul a laptopról...

A falu orvosa iszonyatos sebességgel végig a falu főutcáján.
- Lassabban vezess!- figyelmezteti a felesége- mert megállít a rendőr!

- Nem hiszem. Megmondtam neki, hogy egész nap maradjon az ágyban!

Mindig kenjük le magunkat naptejjel!

- Jó estét uram!Kaphatnánk egy szobát?
- Persze! Házasok?
- Igen, mind a ketten.

Egy gazdag pasi bemegy a bárba, leül egy asztalhoz. A szomszéd asztalnál egy bombázó ül egyedül. A férfi rendel egy üveg italt a nőnek. Nemsokára a nő visszaküldi az italt, a címkéjén egy levéllel:

- Ahhoz, hogy ezt az italt elfogadjam, rendelkezned kell egy Mercedessel, 5 millió dollárral a bankban és 20 centinek a gatyádban.”
A férfi elolvassa, majd mellékeli a saját levelét:

“Van 2 Mercim, 20 millió dollárom a bankban, de a kedvedért nem fogok 10 centit levágni belőle”

A papa órák óta játszik a kisfia villanyvonatával, pedig lassan már éjfélre jár. Egyszer csak megszólal a telefon:
- Halló! - hangzik a kagylóból az alattuk lakó hangja. - Nem tudná megmondani, mikor indul az utolsó vonat?!!

Egy fiatal pasi meg akarja úszni a katonaságot. A sorozáson azt mondja, hogy vak. Bevezetik egy szobába, ahol a szemész katonaorvos vizsgál.
- Kérem olvassa el, mi van a táblára írva!
- Én nem látok semmiféle táblát.
- Mert nincs is tábla. Alkalmas.