- Mi van Béla, már abbahagytad?
- Mi van Lujza, felébredtél?

A pályaudvaron egy férfi a vonatablakból így búcsúzik el a barátjától:
- Köszönök mindent! A feleséged pedig isteni az ágyban!
Mikor elindul a vonat, pár perc múlva megszólal az egyik kupéban ülő utas:
- Maga ezt komolyan mondta?
- Nem. A felesége átlagos, csak nem akartam megsérteni vele.

A férj trágárul szidja az anyósát és a feleség rászól:
- Ne szídd az anyámat, mert elválok!
- Nem a te anyádat szidom, hanem az én anyósomat!

Igor és Szása vesznek egy üveg vodkát.
Igor:
- Most a hátam mögé teszem a vodkát, és ha eltalálod, melyik kezemben van, akkor megisszuk, ha nem, akkor összetörjük és leszokunk. Na, melyik kezemben van?
Szása:
- Bal!
Igor:
- Gondolkozz, Szása! Gondolkozz!

- Mi a közös önben és a feleségében?

- Egy napon házasodtunk!

Áll a székely az akasztófa alatt, nyakában a kötéllel. A hóhér megkérdezi:
- Na öreg, mi az utolsó kívánságod?
A székely nem mond semmit. A hóhér lassan elkezdi húzni a kötelet, lassan rászorul a hurok a székelyember nyakára, és amikor már nem kap levegőt, elkezd irgalmatlanul kapálózni. A hóhér gondolván hogy mégiscsak van egy utolsó kívánsága, visszaengedi a földre, erre a székely:
- A jóistókát neki, majdnem megfulladtam!

Miért van több ember mint majom?
- Azért, mert az ágyban könnyebb kefélni, mint a fa tetején.

Sűrű átláthatatlan ködben két autó szinte egymáshoz tapadva araszol.
Aztán az első kocsi hirtelen fékez, a második nekimegy. A hátsó sofőr kiugrik a kocsiból.
- Mi az ördögöt csinál? Ember, hogy lehet ilyen hirtelen fékezni, minden ok nélkül?
- Mi az, hogy minden ok nélkül? Ha nem venné észre, az én kocsim már a garázsban van.

Az anyós meghívja a vejét ebédre. Eleve gyanús. Az asztalon kétféle kaviár, lazac, mindenféle saláták, húsok, serpenyős krumpli, pezsgő, whisky, konyak, ami szem-szájnak ingere.
Hűha, anyós maga a bűbáj, majd valamiért kiszalad a konyhába. A vő próbaképpen levág egy szeletke húst és odaadja az anyós macskájának. A macska megeszi és feldobja a talpát.
Bejön az anyós, a vő a krumplis serpenyővel jól pofán csapja. Mire a macska felpattan az asztal alól, és felüvölt:
- Yessss!!!

Nővér beküldi a beteget egy szobába:

- Uram, tessék itt megvárni, azonnal jövök! A beteg szétnéz, a szoba teljesen üres, egyetlen bútor sincs benne. A fehér falon viszont az alsó sarokban oda van írva valami.

A beteg lehajol és olvassa a következőt:

- Kérem, maradjon így, ugyanis ez a legalkalmasabb póz a beöntés megadásához!